StoneMoving

      最近在还债，在还欠钱的债，在还工作的债，总之很忙，包括现在坐在这里，还是觉得很不踏实，很多事情都需要我去做，可就是不想做，想着有机会再做，其实还是事没压到跟前，呵呵！

      前两天跟老刘一起送货，我们又例行公事的发了点牢骚，但是还是以我主打。其实我已经把老刘当做了很好的大哥，因为什么问题我都可以倾诉给他，而且我总是能得到一些很受益的反馈。就在我们到库管的门口时，老刘突然跟我说：他今天早晨开车上班，看到前面的一个奥迪车一边开，一边往外撒纸钱。显然是在纪念逝去的人。其实一个人死了，可以有一个棺材，一个坑，很多人都在你身边哭，或许是很风光的一件事，但是如果是一群人死了，当大灾难发生时，也许很多人才都在那个灾难中失去了对他们而言很宝贵的生命，可是因为有太多的尸体要处理，所以就会是一个坑，一群人，就那样被埋在了那里。。。你说人到底值不值钱，其实这个世界最不缺的就是人，无论你对这个世界有多么重要，你死了，总会有人能够顶替你的位置！所以人不要把自己看得太重，太重就会让自己的步伐变慢，你会觉得自己太重要，所有人都要围绕你，遵从你的意愿

     其实我一直想重新拾起这片土地，就好像以前一样，我可以把自己所有的不开心和不如意全部写在这里，哪怕是一种幼稚的想法，哪怕是几句根本就解决不了实际问题的鼓励，也能让我有一个略微轻松的心情，进入梦乡或者去面对那些我不想面对的现实。都说我是个逃避现实的人，连我自己都承认，也许这就是人们所说的我从给经历过那些刻骨铭心的失败或者彻头彻尾的打击，所以我才不够成熟，不够像他们一样那么成功吧。就好像我当初选择回到这里，我把所有的问题都埋在了心里，我有时觉得自己都已经快变态了，可所有的问题好像都是我的，我真的错了么？

     我心里不舒服，我想说给人听，可我拿起电话本，却不知道要打给谁了，朋友们都有自己的家庭，都有着自己的烦恼，我的烦恼就像是一种身在蜜罐的不知福，都以为我这些年在外面如何的风光了，可心里比谁都清楚，不过是一直在奋斗的路上，从不曾停下，也不想停下，我想要的生活，哪怕只是一种解脱

     都说我跟所有人的关系不好，有时让我觉得自己也真的很失败，我不想麻烦人，可有时即便是自己做了，也不会有人说你是付出了，反而是你应该做

挺住，坚持！办法总比问题多！

不能因为别人的过错让朋友承担所有的后果，哪怕这会让我损失更多！

     三月，是公司结账的月份，我只要稍微想一想就会有一堆的事情在我脑子里放电影，这让我觉得沉重，没有人能替代我完成这个工作，而我还要努力去为这份工作树立着什么。。。

    年初的失落，年后的意外惊喜，就好像突然在迷雾中看见了前路，这条路注定艰难，而我也注定有了一份甜蜜的负担，我必须把自己所有的想法都抛开掉，去组建一个我梦想的团队，当然对某些人来说是小团体，不过那又有什么关系呢，只要我的人过得好，开心，而我能做得更好，不就足够了！

    其实这两天听到最多的两个问题，一个就是“我到底做啥啊”，一个就是“市场部能学啥啊”，谁让我是在一个私营企业呢，利益决定了这个企业所有的发展规划，于是所谓市场部就变成了一个打杂的，你注定要心甘情愿的做幕后，因为你即使插满了LED灯泡也亮不过那金灿灿的回款，所以你只有做得比别人多，而且还要笑得比别人多，最重要的是你还要对挣得比别人少，看得足够淡，足够轻。我能想想这绝不是对一个市场推广的要求，这是一个圣人的要求。所以这让我倍感忧心，当我们有足够的负担，又怎么能轻松面对生活呢？

                祝我生日快乐！！

    从这一刻，做一个快乐的、没有负担的、有追求的快乐老男人！

    加油，你是最棒的！！

    我回家了，感冒了，挨骂了，喝酒了，发烧了，吃药了，打针了，最关键的是我狠狠地狠狠地睡觉了！

    这次回家可以用闪电战来形容，来回就三天，其中一天还是在火车上，这让我觉得像是在逃命！

    难得回家，跟好久没见的朋友一起聊天，感动总是不经意的到来：没有人嚷嚷让你请吃最贵的，只要吃好就行了；居然还有人记得我爱吃黄瓜粉丝，太久了，连我自己都忘记了；居然那么久还记得我爱吃金鸽瓜子，虽然我们的超市里挂满了恰恰！。。。

    最关键的是，一杯奶茶一杯咖啡，我被骂得恨不得找个地缝钻进去，虽然一顿饭几口酒之后我也就忘得差不多了，可已经很久没人说的那么真了！连我自己都不知道为什么当初会那么执着地要来这个鬼地方，以为是追求天堂的近道，不过发现是堕落的捷径，我一点一点地爬，被监视的目光注视地有点发麻！还好，我足够快乐，因为我有了一个喜欢的人，传说中的老牛吃嫩草，人家还没毕业呢，还处在对社会对人生充满憧憬但是还没成型的阶段，我贸然闯入，把她吓坏了，而我还美滋滋地发着飞信以为吃到了！星姐严厉建议我趁早放手，现在我这年龄可不是找个人

     这人一到30岁，寂寞就像这北方的寒风，挡也挡不住！

     我啊？还有一小步就快30岁了。没有老婆，没有家，每天过着忙一天算一天，闲一天算两天的变态日子，陪着笑脸哄着自己，呵呵！从来了这里，孤独就无时无刻不笼罩着我，融不进去，却也躲不开！

     清醒时，我会告诉自己希望就在前方，可总觉得这希望那么遥远，就好像自己的年纪已经很难看到那一天了！朋友，有，可忽近忽远，远不能像曾经的那样肆无忌惮，让你近不得远不得！喜欢的人，有，她对我的态度就像指挥家的手杖，让我的心情飞上飞下，可我知道这条路会走的有多么艰辛，虽然爱情总是不能轻易到来的，可为什么我的总是那么辛苦呢？

     我每天都在巴望着自己的年纪，我每天都在巴望着朋友的注意，我每天都在希望与明天会更好的梦想里安慰自己，却只希望真正有一天能真的醉一场睡一场，让我说说心里的话，看看心爱的人！

     如何才能离开？如何？摆脱依赖的命运！

     开心网里有个项目叫“运势”，里面说11月里，失落和郁闷会伴随我很久也许吧，双鱼座本来就是一个很忧郁的星座吧，呵呵，一个抓到30岁尾巴的男人在这里又是忧郁又是星座的，肯定被人笑掉牙了，可我最近的心情确实佷不高。

    或许是十月真的太累了，让我对前途对生活都感觉如此的疲惫！

    我似乎佷担心失去我在乎的东西或者人，甚至期望能时刻看到，这样才会觉得踏实！我想这也是对人家的一种压力吧，学会放下，学会看开，学会去接受分享！

    没想到自己能被人如此的了解，尤其是有那么点朦胧的好感，我该怎么做？勇敢地冲上去，好担心被轰在门口，我想真的会觉得佷丢人的，而且我好担心那连锁反应，呵呵！可静静地等，好担心就这样静静地没了，就好像从不曾发生过！我在这事情上真的是个大傻瓜！没法开窍，没法说！

     我生活在一个什么样的地方？哦，我的缺点被无限放大着，我做得每件事即使在成功的时候也会有人提醒我要注意什么，即使是我知道却没有表达的，可总是被人提出来，多少心里还是很难受的！！

    我一直在规劝自己，要学会向前看，学会不为一时的得失而患得患失，可为什么总是如此的强求，就好像我不曾去做不曾去想呢，唉，真的很辛苦！好想赶快离开这个地方，这个让我如此冷的地方！

    这次，我是真的想离开！这无法忍受的生活！

    我想这就是在考验的生活，当我所有的精神都处于疲惫期时，甚至找不到一个人去倾诉，甚至无法去放开怀的宣泄一下自己的感情，也许这就是成长应该付出的代价！

    我在这个城市里已经有半年多了，冷漠的城市让我也逐渐变得冷漠了，以至于我的妈妈要打电话抱怨我，说我现在对他们越来越冷淡了，这让他们很不开心！可我真的很累，我怕跟他们说起我在这里的不开心，我怕跟他们说起我在这里的辛苦和委屈，这样也许更让他们担心！我必须坚持下去，是没有任何理由的！

    我想我犯了与人接触恐惧症，我跟现在合作的任何一个说话事先都要预想这样或那样说话会给他们什么样的后果，会不会让他们不开心，会不会让我要做的这件事情产生很难弥补的问题，我是如此的害怕孤独，如此的孤独，有时觉得眼泪就盘旋在自己的眼睛里，可我告诉自己，这样是不对的，是软弱的！让我会努力地哄自己开心，然后越哄越伤心！

    今天，阿丹告诉我，一定要保持开心的心情去做每一件事，哪怕辛苦也会觉得舒心的！我会牢牢记得，让自己变得开心起来，然后那那些不开心的事情都留在身后，离我远去！