蓓蓓~~~蓓蓓~~~

我好想现在把你就从你爸妈手里抢过来，然后抱抱你，捏捏你，亲亲你，把你当暖炉抱在怀里，再“狠狠地”在你那双有着三层肉的小象腿上掐上一把（自我想象），再拿相机拍下你肉呼呼的小脸蛋，为以后跟超人家的那位一比高下留下宝贵证据。

听说你妈妈已经自作主张把你许给超人家了，阿弥陀佛，你妈妈对你太“残忍”啦~~~鉴于现在你还未了解你的未来婆婆，所以我暂不形容先，免得你晚上吵的你娘亲睡不着。但对于你的未来老公，别太迫不及待啊，到时我会买上整套《蜡笔小新》给你，让你好好的去了解他。

为了让自己看起来更圆，蓓蓓，你要加油喝奶，加油锻炼你的小肌肉，等着我的狂捏吧~~

继续继续啊~~咱们慢慢来~~

                 

                                   

   《蜗居》，这部如此“血淋淋”的电视剧，不敢往下看了。

    海萍誓死要留在大都市的样子居然这么熟悉，当初上大学时非大城市不去的坚决，毕业后打死也不回家工作的执着，海萍让我想到了自己。那时自认为是叛逆使然，今天才知道那只是自己找的一个美丽的借口罢了。 

    《蜗居》从当今普遍的房奴现象中探讨着物质和精神的问题。到底是物质第一还是精神第一，没了物质就不可能达到精神上的满足，同样，没有了对精神的追求，物质好像也没多大的价值了。人到底是追求精神还是物质，好纠结。但在我看来不管是追求物质还是精神，前提都是一样的，那就是你必须奋斗，在看蜗居之前，这个信念一直也没有改变过，可是蜗居之后，我动摇了，海萍为了立足这个浮华的大都市，为了能在这个大都市里拥有一个真正意义上的属于自己的小窝，她不分日夜早出晚归，无辜加班，甚至要忍受对刚出生没多久就跟自己分开的女儿的思念之苦，这一切都只是为了存上买房的首期，在争抢成疯的“房奴一族”中小心提防，可还是没有逃过无良房东的背信弃义。海萍活得好累，但依然固执的相信自己能在这片土地上落地生根，所以还是选择了继续为

向吉斗同学致敬！荒废了许久的《絮》在吉斗同学的闭关努力下，终于出了颜色稿，这让小博我实在感动，让我之前那些不堪的废纸变成了真正意义上的作品，出来的成品真没的话说，连我都不由自主的爱上了他~~（呵呵，俺说的是球球啦！~~）

原谅小博我在这先卖个小关子，上色稿暂时不传上来，为了贯彻做事有始有终的原则，还是先把我那些不堪一击的原稿传完吧。

 

终于到了要正式离开长沙的时候了，跟之前辞职离开长沙不同，这次的离开在时间上似乎已经没有了期限的设定了

所以迫不及待地趁着办档案调离手续，将这个待了五年多的城市踏遍，而不再仅仅局限在了步行街、五一大道、南门口……

有些事情的发生，不得不承认，是有预见性的，比如，谁也不会想到方向感极强的超人居然会带错了路，从而让我去到了五年内我根本不可能去到的一些地方，也看到了在这些年里我从没见过的“其他”长沙。

还真要感谢办理调档手续的繁杂，感谢超人莫名其妙的带错路，让我有机会从长沙最北走到了长沙最南

从五家岭到雨花亭再到侯家塘，走路的时间多过搭车的时间（回来才发现脚上居然磨出了水泡）

回到家将双腿悬空，瘫倒在床上，明显感觉到了全身上下骨头散架的声音。

晚上，将自己裹进被子，难受，不是因为磨出了水泡的双脚，而是，明天我便要离开长沙！

很沉静，很沉静……

静静地看完了电影《爱有来生》

从来都是相信人有来生，有下辈子

今生是为了弥补前世经历的遗憾，今生是为了改变前世错误的决定，今生是为了寻找前世错过的美好

或许在今生，我们可能会不认得近在咫尺的前世宿命

又或许完全忘记了前世许下的种种约定

但是在前世种下的爱，却无法忘记，哪怕两人阴阳相隔

 

因为

爱，经得起时间的飞逝

爱，能化解所有无论多么刻骨铭心的仇恨

银杏树下那个藏了五十年、等待了五十年的生命在默守着前世的约定

阿九，我在等你，你知道吗？

前世的古庙今生的老屋

前世的仇恨今生的约定

因为害怕错过你，我拒绝了轮回，可是，你在哪里？

 

    有多久了，躺在电脑里的《絮》被我忽视了多久，总觉得有好多话要让球球替我说出来，可又怕说出来后自己会变得不堪一击，生活中的絮从来不愿意向任何人轻易提起，而我也只是将记得它，或者把它书写下来，变成一条条的字尸，以另一种方式存在，去面对众人的评价，猜度，或者是误读……
    在创作《絮》时，思路是凌乱的，从来都是想到哪画到哪，写到哪，结构散漫，如同记忆一般，因为人的记忆就是毫无规则而言的，只是随时随地。所以在看起来时，亦可能会发现矛盾百出，找不到它所想表达的坚定立场，就像是在隧道里缓缓穿行，又缓缓地想要去接近某种光亮。所以它是有缺陷的一个故事，同我之间或者疏离，或者靠近。
    无所事事，观照内心，如同石沉大海，深深潜入，没有声响。它使人更为直接的面对我们的日常生活，一些人与事，看似简单，却是意味深长。
    好久没拿笔了，今天拿起一张白纸，努力想要将它继续，却发现自己不会画了，白纸上也只留下了依稀可见的笔尖触碰纸面的小黑点。

    一个人偷坐在窗口，低头看着午后空荡荡的街道，大家都去哪里了？

    难道都像我一样正偷坐在窗前虚度着这无聊的一天，真不知道是该偷笑还是该偷哭。

    偷坐窗前，没有茶，没有咖啡，没有安妮宝贝，也没有昨夜失眠时的焦躁不安。

    外面是近乎40摄氏度的高温，窗台上的热度足以煎个荷包蛋，不一会儿，额头上的汗珠就流到了脸颊上。（妈妈说多出汗好，所以连纸巾都懒的去拿）

    午睡后醒来的我，告诉我，告诉现在的我，我不快乐，也从没快乐过！

    自己真的好渺小，守着这点廉价的清高，连活下去的愿望都没有，寂寞是无法化解的，真的不愿再张嘴说话，因为无人能懂，除了我自己。

    街道，房屋，头顶偶尔飞过的飞机，身后传来天堂里杰克逊的声音，听不懂的歌词，听得到的呐喊，我不快乐！我不快乐！我需要发泄，我很想找到不快乐的原因！好累……

    “所以我真心的祈祷上天能让我得到的少一点再少一点，生命短一些再短一些。”

    妈的，早就想说句脏

    折腾了我两个月的驾照考试终于在昨天谢幕了，两个月下来，硬是生生的把自己晒出了一身的古铜色，手臂上那条明显的黑白界线简直就是我的骄傲！

    从最初的不屑一顾，到练车过程的提心吊胆，再到考试时的惊心动魄，这每一个画面到现在都还历历在目。考试的前一天在那熟悉考场，两圈开下来，发现居然和在学校练习时完全不一样，师父教的每一个方法诀窍到了这竟然没一个能对的上，我慌了，急得眼泪也不争气的掉了下来，爸爸妈妈都打来电话询问情况，我什么都没说，只是告诉他们我已经做好了最坏的打算，准备二十天后再来补考。站在烈日下，我脑子里一片空白，感觉着已经跳到嗓子眼的心跳声，幻想着明天可能发生的一切状况，我真想放弃了。

    这一晚，我几乎没怎么睡，五点钟就起床了，顶着一双熊猫眼来到了考场。接下来的考试过程，抱歉，我只能用幸运俩字来形容。

    第一场场内考试，我排在小组第一个，也就是说我在场内必考的便是单边桥，这样我便躲过了我的弱项——连续障碍，这算是我的第一个幸运吧。进入场内后，在考官的指令下，我开到了单边桥面前，左边桥顺利通过，谁知