午饭时正逢央视放映《桃花运》，虽然不是从头完整得看，但是大意却很显然。

女人当自强，单身女人更得自强！

女人，即使不花男人的钱也要有能力极尽奢侈得把自己打扮的漂亮。

女人，即使没有男友的钱包也要能气宇轩昂得走进豪华饭店点一桌子美味的艺术品款待自己和朋友们。

影片中，并非每个善良的单身女人都能成功觅得伴侣。

而她们都有着几乎惊人的相同点，

不是能够眼睛眨也不眨得从柜子里掏出一摞一摞成捆的人民币潇洒得扔给男人去填补事业上的亏空，

就是要拥有极大的财力和地位毫不费力得帮只是一个二流厨师的男人在一瞬间变成他所在酒店的总经理，

孩子孝敬父母是天经地义的。但是我有时却很厌倦，或许会被说为不孝，但是真的真的很厌倦了。

爸爸在外工作的日子让我觉得很累，有时甚至崩溃。我得像个保姆一样得照顾我的妈妈。她身体并不太好，但是她更喜欢时常过分得在意自己点滴的不舒服。看着她作，我恍然什么叫久病床前无孝子。

爸爸不在，我就变成一个保姆。回到家要买菜洗菜烧饭烧菜，完了还得洗碗。如果她有什么想吃的我还得伺候好端到她面前。我有时可以看见她眼里的幸福，却觉得自己悲哀。

我和朋友出去，老妈必定要抱怨把她一个人留在家里。可是我也才24啊，为什么不能和其他同学们一样呢。别的同学都还等着妈妈照顾自己的时候我却要在生活上负担我的妈妈。由于要花太多的时间陪伴她老人家，我就没有太多的时间和同学一起，没有太多的时间随心所欲。话说“女人勿作”，请天下母亲不要太作自己的孩子，尤其是女孩子。记得给你的女儿留一双美丽而润洁的手。

有时候会觉得很难过，看着病房里

“反复腹痛腹泻7天，伴体重进行性下降2kg”终于在爸爸、土豆和腹痛的催促下，去医院了。

仁济的每条队伍都很长，仁济的护士不拿正眼看人，我理解我理解。很久很久以前我就知道穿着白大褂看病和不穿白大褂看病的待遇是截然不同的。好在仁济的医生态度是相当好，说话软软的，相当礼貌，相当温柔总是“好不好啊”，总是笑笑的，眼睛总是弯弯的。所以就算他给我开了117块的药，我也依旧觉得他相当好。

话说在下蜗居的单位：很小的地方却是很让人劳心的。每天的事情并不多，但是却要面对十分复杂的人际关系。这里的人员并不多，但是却得和每个人都很熟。什么话可以说，什么话不可以说；什么事不能碰，什么事要抢着干。不管是否乐意，都必须微笑，有时微笑远远不够，还需要热络的招呼。我承认我不善交际，更不善与人虚情得热络。这些“不得不”得做的事情让我觉得很疲惫。看着同学的签名改成“相处是门学问”，我知道大家都面对一样的坎。

责任和梦想往往分置于的天平两端，彼此相互对立制约。电影果真还是在电影院里看来比较有感觉，两个人看果真比一个人看快乐些。

这个夏天，在本该炎热的月份里，我闻到了秋天的清凉。

上班以来，我一直在这份清凉中，几分惬意几分懒散。由于整个病区只有4个病人，工作清闲得了得，于是散漫得每天掐着分秒走进办公室。

觉得自己真的有点不是东西。

事儿都干了，还在那儿一个劲儿瞎矫情。

突然觉得自己信佛了，觉得总会有什么因果报应等着自己。

原来的快乐和喜悦一下子变了味道，其实时间并不长，并没有体会明白个中滋味，但是确实不想，起码短时间不想再尝试了。

有着些许的负罪感。

其实我原来就不是一好人，只不过做的坏事不多而已。

我离开过3个人，每个人都受伤了。

被伤害过的每一个人其实对我都不错，初中的女伴陪我一圈一圈得走过操场，大学的女伴背着沉重的我爬过楼梯，现在……后来觉得不喜欢了，或者因为些是或不是的原因不能忍受了对方就离开了，原来的离开都没留下理由，可是

坐在空调下面，看着已经暗下去的谈话框。或许看着，也或许眼神的焦点早就散开了。

等到觉得有点冷的时候，才发觉两条腿好僵好酸啊。

脑袋嗡嗡得，我知道我被吓了一跳；我也知道我突然很紧张；比高考还紧张——终于晓得有些事情比考试还紧张，比填志愿还麻烦；我也知道很多事情正要发生。

生命是生活的载体，生活总是在做加法，随着生命的前进，有些人会加进来，有些事会在生命中发生，这些或许无法抵挡。

但是，生活有时也会是减法。林志炫唱：生命它给你一些不给一些。我第一次开始害怕，因为得到一些而会被剥夺一些。亲爱的朋友，希望生活不管变成什么样子，你们都还在我身边。

我怕生活完全变了样子，也怕在别人的生命中刻下的不是深深的烙印而是深深的伤疤。

从来不觉得自己是多么好的人，所以不在别人的生活中扮演什么

《我相信》

想飞上天和太阳肩并肩 世界等着我去改变

想做的梦从不怕别人看见 在这里我都能实现

大声欢笑让你我肩并肩 何处不能欢乐无限

抛开烦恼勇敢的大步向前 我就站在舞台中间

我相信我就是我 我相信明天 我相信青春没有地平线

在日落的海边 在热闹的大街 都是我心中最美的乐园

我相信自由自在 我相信希望 我相信伸手就能碰到天

有你在我身边 让生活更新鲜 每一刻都精彩万分

I do believe

想飞上天和太阳肩并肩 世界等着我去改变

抛开烦恼勇敢的大步向前 我就站在舞台中间

我相信我就是我 我相信明天 我相信青春没有地平线

在日落的海边 在热

遵照某人的指示写游记。

这是第几次出门旅游已经数不清了，但是我清楚得晓得这是我第一次和朋友出去玩。没有了妈妈的唠叨相伴，旅途变得格外轻松和惬意。想吃就吃，想睡就睡，想不说话就不说话，想疯就疯。过多的自由对一个孩子而言是奢侈的，但是我早就远离的被唤作孩子的年龄了。企盼和朋友们出去旅行已经很久很久了，虽然和想象的有所不同，但是还是令人愉悦的。妈妈看着我的照片说：都没见过你这样笑过。

火辣的日光下，我们仨丫头顶着烈日完成了我有史以来第一次漂流。坐在第一排的我们不安分得站站坐坐、拍照嬉笑。就算被溪水打湿了衣裳也依旧快乐；就算烈日炎炎笑容也依旧灿烂。

一点点清冷的夕阳下，我们来到了大明山。其实很久很久不爬山了，这次走来有些体力不支。遥想原来爬过的山，最近的或许是中学时几乎每年都要爬的佘山了，最远的或许就是甘肃天水的麦积山石窟了。坐缆车、穿岩洞，我们在傍晚十分终于在崎岖盘旋的山上迎来了一片敞亮。话说大明山是明太祖朱元璋早先起义的屯兵之所。

不是原来的自己了，觉得自己没有办法安静下来了。总是在不停得看奇怪的视频、看无聊的肥皂剧。生活很无聊，但是每天还是按照这个无聊的轨迹继续着，很悲惨么，或许是这样。

和朋友一起出去旅游。期望很久的事完成的时候显然没有原本想象得那样有如偿所愿的快乐。可以说很开心，也可以说疲惫，因为动机不纯吧。远足是为了晒晒我湿哒哒的心情，回来后却发觉它已经发霉了。用一件事去忘记另一件事是很不明智的，这点我显然还是屡教不改。

回学校拍照。第一次和同学们玩得这么开心才发觉很久没有开心过了，第一次发觉我们的学校这么可爱才后悔5年来没有好好放纵过自己，第一次知道桌球这么好玩，第一次和同学们喝酒却不担心自己会醉。生活可以是蓝色也可以是白色。什么颜色是我喜欢的已经不重要了，重要的是我可以找个地方和方式忘记。

我终于想明白了，我也终于解脱自己了。

我的青春我做主，不就是没考上研究生么，不就是觉得工作层次有点低么，不就是一个人寂寞么。我还年轻么不是，我可以奋斗，我可以继续我的梦想。因为我还有时间，年轻就是我的本钱我的筹码。

人说：不疯魔不成活。觉得生活别扭了，就把它拧过来。一次没做到，就再来一次，第二次没做到就来第三次；只要我没到30岁，我就可以继续读书；但是过了30岁我就绝对不继续了，因为30岁我应该有一个新的开始。

生活受挫了，就拿它当作是个命运中的教训、是上帝的玩笑。沉闷的事情，用郁闷的话说就变得愈发纠结。如果哪天知道如何调侃生活了，就可以掌控自己的命运了。