《我相信》

想飞上天和太阳肩并肩 世界等着我去改变

想做的梦从不怕别人看见 在这里我都能实现

大声欢笑让你我肩并肩 何处不能欢乐无限

抛开烦恼勇敢的大步向前 我就站在舞台中间

我相信我就是我 我相信明天 我相信青春没有地平线

在日落的海边 在热闹的大街 都是我心中最美的乐园

我相信自由自在 我相信希望 我相信伸手就能碰到天

有你在我身边 让生活更新鲜 每一刻都精彩万分

I do believe

想飞上天和太阳肩并肩 世界等着我去改变

抛开烦恼勇敢的大步向前 我就站在舞台中间

我相信我就是我 我相信明天 我相信青春没有地平线

在日落的海边 在热

遵照某人的指示写游记。

这是第几次出门旅游已经数不清了，但是我清楚得晓得这是我第一次和朋友出去玩。没有了妈妈的唠叨相伴，旅途变得格外轻松和惬意。想吃就吃，想睡就睡，想不说话就不说话，想疯就疯。过多的自由对一个孩子而言是奢侈的，但是我早就远离的被唤作孩子的年龄了。企盼和朋友们出去旅行已经很久很久了，虽然和想象的有所不同，但是还是令人愉悦的。妈妈看着我的照片说：都没见过你这样笑过。

火辣的日光下，我们仨丫头顶着烈日完成了我有史以来第一次漂流。坐在第一排的我们不安分得站站坐坐、拍照嬉笑。就算被溪水打湿了衣裳也依旧快乐；就算烈日炎炎笑容也依旧灿烂。

一点点清冷的夕阳下，我们来到了大明山。其实很久很久不爬山了，这次走来有些体力不支。遥想原来爬过的山，最近的或许是中学时几乎每年都要爬的佘山了，最远的或许就是甘肃天水的麦积山石窟了。坐缆车、穿岩洞，我们在傍晚十分终于在崎岖盘旋的山上迎来了一片敞亮。话说大明山是明太祖朱元璋早先起义的屯兵之所。

不是原来的自己了，觉得自己没有办法安静下来了。总是在不停得看奇怪的视频、看无聊的肥皂剧。生活很无聊，但是每天还是按照这个无聊的轨迹继续着，很悲惨么，或许是这样。

和朋友一起出去旅游。期望很久的事完成的时候显然没有原本想象得那样有如偿所愿的快乐。可以说很开心，也可以说疲惫，因为动机不纯吧。远足是为了晒晒我湿哒哒的心情，回来后却发觉它已经发霉了。用一件事去忘记另一件事是很不明智的，这点我显然还是屡教不改。

回学校拍照。第一次和同学们玩得这么开心才发觉很久没有开心过了，第一次发觉我们的学校这么可爱才后悔5年来没有好好放纵过自己，第一次知道桌球这么好玩，第一次和同学们喝酒却不担心自己会醉。生活可以是蓝色也可以是白色。什么颜色是我喜欢的已经不重要了，重要的是我可以找个地方和方式忘记。

我终于想明白了，我也终于解脱自己了。

我的青春我做主，不就是没考上研究生么，不就是觉得工作层次有点低么，不就是一个人寂寞么。我还年轻么不是，我可以奋斗，我可以继续我的梦想。因为我还有时间，年轻就是我的本钱我的筹码。

人说：不疯魔不成活。觉得生活别扭了，就把它拧过来。一次没做到，就再来一次，第二次没做到就来第三次；只要我没到30岁，我就可以继续读书；但是过了30岁我就绝对不继续了，因为30岁我应该有一个新的开始。

生活受挫了，就拿它当作是个命运中的教训、是上帝的玩笑。沉闷的事情，用郁闷的话说就变得愈发纠结。如果哪天知道如何调侃生活了，就可以掌控自己的命运了。

一个人在家，又是一个人在家。虽然不是第一次了，但是还是不喜欢。

虽然一个人在家有很多自由。可以无限制上网，可以不看电视也一直开着，可以不用听妈妈的唠叨穿自己喜欢的衣服，可以和同学一起出去玩多晚回家都可以，可以想怎么随便就怎么随便地应付自己的三餐。

但是真的很不舒服。我可以一天不用说话，但是我的上下嘴唇有时会有粘在一起的感觉，让我感觉自己是很寂寞；我可以毫无顾忌地天天出去玩，但是我不得不费心寻找一起出去的伙伴，还是让我觉得很寂寞；我可以想多晚就多晚地睡觉，但是我就是睡不着，闭眼就觉得不安全。一个人在家里就是觉得不安全，把门窗全部锁死

或许我脾气太好了，或许护士姐姐太寂寞了。

居然一夜被叫起3次，最后一次看着时间濒临5：30AM，我已经彻底被这帮鬼打败了。在我剧烈咳嗽的夜里，每次睡去都需要近1小时让自己慢慢咳完慢慢睡去，所以最后一次我放弃了，有点点冷的办公室，静得出奇的办公室，伴随这遥测心电监护的嘟嘟声开始写那个半夜进来的新病人的首程和住院录，然后等到饥肠咕噜再去拿着老师的饭卡买早饭，倒霉的是除了我痛恨的粥什么都没有。绝望中，再一次踏进全家的自动门内。

话说，那个半夜来的鬼（最近脾气比较糟，所以每一个病人都被我称呼为“鬼”）真的很经典。那个鬼在下午快要下班的时候办入院的，还声称要马上回家，周一再回来。可是，我明明记得密密老师真的有对她喊过一句：“办上来以后让我们问下病史再回家！！！”。但是她却充耳不闻，神不知鬼不觉得悄悄办完手续后神秘得溜走了。就在我们几个猜拳决定谁去收这个鬼的时候，她消失不见了。对于我这个值班的来说自然省去一桩麻烦事——推来退去最后没人还是我

貌似又很久很久，没有更新了。年纪大了，周围的事多了，还是人懒了。或许都有，或许都是蹩脚的借口。

又回医院实习了，走进医院确实是我闲置在家里时最期待的事情。或许我不会留在医院很久，但是穿着白大褂的日子，我希望我能对得起这个白色。恩，貌似矫情点儿。

很灵异的，也不知道是上帝的安排还是上苍的眷顾，硬生生把我从呼吸科的魔爪下拖出来，再一次把我放进了实习过的神内科。难道我是这么简单的人么，对于喜欢的东西就这么直白得挂在脸上，直白到远在天边的上帝爷爷都能一眼看穿。

回到11楼，一切都让人这么高兴：熟悉的地方熟悉的老师，还有熟悉的味道，虽然我依旧不喜欢这个味道，但是让我觉得熟悉的东西都会让我开心，因为我是个念旧的人。

很幸运，这次我被分到一个我很敬仰的代教。这个在日本留学N年，工作N年，身上透着日本人的严谨和谦卑（暂且不论日本人的骨子里是真谦卑还是假谦卑）的年长的女人。她每天会查房查很久，查的时候会问我们很多问题，回答不出来，就只能得到大致

一、夕阳

直到出发去机场的路上，看见慢慢没入楼群中的夕阳才发觉自己已经很久很久没有看日落了。夕阳无限好，不论是城市里的还是海上的，都是那么美，看着看着，让人觉得很安静，什么烦恼都没有了。

长滩岛上看着太阳落入天边的大海里，真美得TM跟画儿似的。记得某日在学校的车棚前，仰头看见湛蓝清澈的天空挂着丝丝白云，发出了一样的感叹：美得跟TM画儿似的。回头看见被我一句话吓得发傻的学弟。我知道，在某些时候我是个粗人。

二、海水

菲律宾是一个岛国，基本上也是一个农业国，所以没有什么工业，也就没有什么水污染的问题。所以那里的海水和上海游泳池的水一般清澈见底。原来还总纳闷电影里那些清澈的海水是哪里来的呢。就是长滩岛的民用水处理的很有问题。那个岛上的水龙头里流出来的水总有一股涩涩的味道，很难喝。导游在上岛前就告诫我们喝水的话一定要自己买矿泉水喝。

三、菲律宾小弟

旅行社给每个团请了两个菲律宾小弟，帮忙大家搬搬行李什么的。他们的地位总好像是菲佣一样，却总是一副笑笑的样子，让我觉得很不好意思。让我更不好意思的是出海那天，我们是坐螃蟹船。由于一

2008年做了些什么呢？很多。做了很多事，也遭遇很多事。

比如说，我在医院实习了一年了，遇见了很多人，学会了很多事。

比如说，我的脖子上长了个囊肿，然后让在全麻下让人给做了。其实没什么多可怕的事，可是就是希望有些人关心下。可是事与愿违，看着冷冷清清的床头，看着同屋同病甚至连个开扁桃体的都天天有人看，那个该死的病房就没断过人。所以，我呆不下去就会来了。我2008年的一件大事。

比如说，我也跟了回潮流，考了次研究生。这是我2008年的又一件大事。备考是痛苦至极的事。回想下考前的10天，真的就是有点过不去的感觉。人也好像变了个人一样：发慌、急躁。等真熬到临考前一天看见同学发来的短信：最后一天了。晚饭时，妈妈说考完了就好了。我说是啊。然后眼泪就不争气得出来了。当天晚上又很不争气得没睡好。简直啊，我就是和考试有孽啊。这件大事我又一个人完成了。不过就算零下3度的寒冷，我也终于考完了。

嫦娥奔月是可能的，海底捞月是不可能的；

灾后的重建是现实的可能，快速实现共产主义社会是非现实的可能；

这是政治课，拿来举例解释马哲的可能性和现实性的。

如果每一个问题都可以这样找到答案的话，我考上研究生是可能的，那么，是现实的可能还是抽象的可能（非现实的可能）呢？

时间越是逼近越是觉得烦。2008年圣诞节过后的周日的上午，天色黯淡，阴雨朦朦，收音机里却不适时的放着“财神来敲我家门……”这不是春节的曲目么，为什么这么早，就这么等不及要摆脱2008么。

2008年的最后一小时，101的DJ问：什么是你在2009之前最想和他（它）说拜拜的东西。

仔细想想，有些东西一直不舍得扔，不舍得放弃，