分手367天了，可是却依然无法让自己不爱你。每次看到那些记忆，总是还会泪流满面。看到你的照片的时候，仿佛时间又回到了按下快门的那一刻。无法忘记，也不想忘记，就这样吧，不想再压抑自己了。自从QQ的签名改成该恢复真我了，有很多人都在问我，我的真我是什么，我的真我就是不再压抑自己的感情了。

话说我到法国快两年了，第一年过得那叫一个轻松，那叫一个愉快，不愁吃不愁穿，想出去玩就出去玩，反正都是家里养着，就这样，第一年花掉了家里惊人的二十万人民币啊。二十万啊，这得多少钱啊，换成1分钱的钢蹦得砸死我几回啊！于是乎，开始打工，不想再用家里钱了，但是奈何学费太贵，生活费和学费只能靠打工负担起一样，那就只好让家里负担我的学费，我自己解决我的生活费吧，毕竟花自己挣来的钱还是很舒心很踏实啊。至于做的是什么工作呢？就是很多在法国的男性中国留学生都在做的工作——送外卖。我就每天骑着一辆小摩托，穿梭于巴黎的大街小巷，停车，拎包，按code，按interphone，然后一句bonsoir，收钱，点钱，再来一句merci,bonne soiree,au revoir。下楼，取车，继续在车流的夹缝中穿行，回到店里，拎包，重复之前的工作，就这样日复一日的，我总是戏称我们这些送外卖的人是在夹缝中生存的人。因为我们总是从两辆汽车的夹缝中风驰电掣般的冲过去，有的时候赶不及，甚至要闯红灯（很危险，我也就是在晚上9点多以后车很少的时候才会闯，而且也得是非主要马路）。当然，我们这种工作的危险不仅仅来源于路上，还来源于人，我就亲身经历过“假单”的事，什么是假单呢

这篇文章其实早就应该写了，在我确认了你找到了新男朋友的时候我就应该写了。不过我感觉到的是你不够爱他，对他更多的是一种责任，而非爱情在约束着你们的关系。不过你也就是这样，总是把责任看得很重，为了他你能够和你家里吵架，因为你不想重蹈覆辙，我能够理解，不过说真的，心里有点酸酸的，但是说好了让过去都成为过去，那我就争取做到吧。你知道么，我真的不知道我还能不能再爱上一个人了，至少现在和她一起生活了那么久，我还是没有爱她的感觉，如果有一天离开了，那也就离开了，不会感觉有什么留恋。爱一个人好难，好累的。
最近我很忙很忙，天天能在家的时间很少，经常是连续好几天每天只能睡三四个小时，上周我的平均睡眠时间应该是3个小时左右吧，身体感觉真的很疲劳，好在这种劳累的日子马上就要过去了，因为这两周期末考试之后就是做片子了，而且不是天天做，所以感觉应该没有现在这么累了。一切都将好起来吧，我相信会是这样的，你也要好好的。如果有一天你累了，随时可以回到我这里，我的门永远为你打开。

今天看到了你给我的留言，当看到你有男朋友了以后心里有一种说不出来的感觉，也许一切真的已经结束了吧，你有了你的新的生活，我现在也有自己的生活，忙忙碌碌的生活。其实说出来你可能不信，我现在的生活已经完全自给自足了，除了学费外不用家里给我一分钱了已经，等到暑假我回去的时候，应该能攒出来一台笔记本的钱了吧，我又要买笔记本了，是不是感觉我在这种东西上特别能花钱啊，以前就是，现在还是，不过没办法，学习需要，不买的话以后上学会很别扭的。

你我之间什么时候能够毫无顾忌的聊天是个未知数。我希望很快又希望永远不可能，很矛盾的一种心理，似乎我一直都是这么矛盾的一个人。至于我跟这个南京的女孩，根本就是没有结果的一个事情，不知道你的男朋友怎么样，等我回国的时候你会让我认识他么？我想看看是谁这么幸运能够成为你的男朋友，因为当你的男朋友是很幸福的一件事情。我手机里还存有你原来给我发的一些短信，但是我不太敢去看，因为每次看都会难受，你送给我的东西我也都收进了箱子里，因为看到他们就好像看到了你，虽然不舍，不过还是要舍，祝你真的找到了你的幸福。

鼠年应该是我最背的一年了吧，希望牛年会过得好些。我数数我鼠年这一年的大灾大难有多少，先是打麻将被人合谋赢走1000多欧，然后是在6月16号~18号三天内，一天被打，一天被抢，然后就是跟女朋友分手，也就是跟你分手，之后原以为我的护身符会保佑我不再有大灾大难，但是没想到，在鼠年的倒数第二天里，我送外卖又被抢了，也许真的是我太倒霉了吧，总共也没有做多久送外卖的工作，居然就出了两次事情，唉。。。。。。真没法说了。。。

一个月了，我们分手已经一个月了，可是我却感觉过了好久好久，每一天我都在思念着你，也许我不该说出来的，可是当我今天给朋友看我们俩曾经的合影的时候，我的心好难受。晚上回到家，再一次去了你的博客，看到的依然是你还没有更新。可是我今天却突然听到了你博客里剩下的那唯一的一首歌，我之前一直都没有注意过这首歌，今天听着这首歌，感受着歌词，我的眼泪又止不住的流了下来。我真的好想好想你，如果不是因为我一定要拿到这个学位，我真的好想不顾一切的回去，不管我家里是否同意，我都要和你在一起。虽然你有的时候让我很无奈，有的时候让我很生气，可是你在我心里的位置却根本无法被取代。我身边也有女性朋友，但是我发现我现在对别的女性都无法产生一丝的有可能发展成为爱情的好感，即使有好感，也只是朋友的那种，也许我真的不会再爱上别人了吧。真的好想再说一次我爱你，宁晨，我爱你，我依然爱着你，一直以来我都爱着你。

今天第一天上课，感觉比较崩溃，听课和笔记只能选一样，听的话能听懂50%左右，可是要是让我跟着记笔记就完全跟不上了。不过还好今天有一个法国男孩人挺好的，让我抄他的笔迹，电影史那节课基本就是在抄笔记，老师讲什么基本没听到，不过东西算是记全了，嗯嗯，看来我还是要更加努力啊。不过我的录音笔不知道被我放到哪里去了，还要再找找，唉，烦人。

又开学了，开始了我全新的学业，在一个异国他乡开始我的学业，周围的同学似乎只有我一个亚洲人，或者还有一个亚裔，外国学生似乎也很少，99%的同学都是法国人，不知道需要多久才能融入到这个环境里去啊。10月13号正式开始上课，明年4月份就期末考试，然后就是实践。课程相对来讲还算轻松，除了周三是全天课外，平时都是半天课，只有上午有课。看来我有时间去打工了。生活马上就要忙碌起来了。

想说爱你不容易，爱你在心口难开，想念却又逃避，牵挂却又故作冷漠。

马上开学了，心中依然有放不下的牵挂，虽然有了一个结果，可结果却是令我更加的思念着。爱情似乎永远抵挡不住现实的残酷。有人说让我私奔，有人说让我另找他人，可我只是想等待一句话，或者说是两句一样的话，不知何时才能让我等到。

给自己定下了目标，坚守自己曾经的承诺，我能做的也只有这些了吧。

我会加油，希望你也一样要加油。不要忘记我们之间的约定

深夜

却无法入眠

思念着远方

心里有些许的疼痛

也许是我太傻

也许是她太傻

八千公里的思念

宛如一线

如果我是一个jumper

我不会疼痛

如果我拥有月光宝盒

我会改变我的决定

可我只是我

我什么都没有

有的只是那一线的思念

不知何时线会绷断

至少我会等到最后一刻

不知何时线会送掉

至少我会等到最后一秒

如果思念是一种病

那我已病入膏肓

如果思念是一种痛

那我已痛彻心扉

有时候

思念原来也是一种痛