愿得一人心，白首不相离。

亲爱的，

我终于死心了，

对于某些事的执着，到此为止。

那些曾经骄傲的以为是唯一支撑的自尊此刻显得那么的愚蠢可笑。

唯有自我的强大才能建立起属于自己的保护系统，

这是唯一的出路，

清楚地认真地为自己而生活。

加油。

有太久的时间，

我想着要做好的每一件事，

可是却忘记照看好自己。

或者说有哪一刻是能完整地拥有了自己呢？

我忘了那些无时无刻窜出来的眼泪不过也是因为自己的不完整，

人，总是不能把自己绑定在任何人或者任何事物上的，

这个道理我从来都懂得，却从来也没有学会，

所以，在数不清的夜晚，在回到住处时面对那个寂静的房间，在独自对着电脑敲打着某些字的时候，

眼泪总是悄无声息地哗哗的流下来的，

那一刻，并不是伤心，

而是我找不到任何可以寄望明亮的出口，

于是，哭泣成了

三月底至今，我没在这里写过一个字。

这段眨眼而过的时间里，

我尽量维持在一个人失语的状态里。

然而都已失败告终。

遇见太多让人哭泣的事，

当然还有让人情不自禁傻笑的人。

有时候，流泪时突然笑了，

在笑着的时候又突然流了泪。

情绪管理的极度失控，我一度以为自己疯了。

后来想想是这样，哭和笑其实并无区别，

忧伤和欢喜总是拥挤着需要发泄。

某天，深夜回家的路上，月光皎洁，胡思乱想。

脱离这沉默世界，是有

从那时，一股喷涌而出的伤戛然而止搁浅在心底。

后来，很多很多个夜里，梦里，反复出现的场景。

仿佛是悬崖上满布的苔藓，潮湿地，

被风雨阳光狠狠割裂的绝望。

即使是那个她，仗着身体里满满的坚毅，

不怕被伤害，不怕被遗忘，甚至无惧死亡，

而那看似温柔的，缓缓流淌的时光，

终于让人现出愧疚彷徨空洞的模样，

有些事，久了，总会消失。

而有些事，是漩涡，把你旋进大海，

随即有海藻张牙舞爪死死地困住了你。

后来，她知道了，

在25岁结束前的最后一天很不争气地流眼泪。

在26岁开始的第一天因为工作凌晨才回到家。

难过时，无助时，心情被看穿，是我的死穴。

其实，我知道，那都不重要。

而走出办公楼的最深夜，看见冬天凄冷的光打在偌大的广场。

冰冷的身体里却突然盛满了莫名其妙的温暖。

你不知道温暖的缘由。

可就是那样，的的确确地存在着。

迎接继续成长的岁月。

用MEW的话说，

如果真的爱一个人，怎能不害怕和他分离。

而我们，必须接受现实。

于是，长大了，寂寞就是没有了爱，比没有朋友更寂寞。

即使短暂也会刻骨铭心。

那些点亮我们生命的爱，就仿佛发生在暹罗的爱情故事。

妈妈对于家庭每个人爱，被他们看作是“太多的爱”。

当红从家庭里消失，悲剧开始发酵。

爸爸早就存储的愤懑也终于被激发，酗酒。

孤独的男孩D，长大，再遇见童年的伙伴MEW。

心灵慢慢靠近。

隔壁的小女孩。

身份不明的莙。

近期，写了很多次的心情，都被一字一字删掉。

因为回头想想，很多事很多话，都无需被知晓。

误解偏见执念梦境某些温暖，放在心底就很好。

还有，这即将走完的一年。

所有的人事都记不起。

只想着，

往前方那静谧与光明的世界里行去。

十月里第二十三天。

深夜，窗外有雨，冷空气袭来。

突然想念家人，想得要哭起来。

想起，亲爱的弟弟，帮我抵挡那些我无力的事。

亲情才是我唯一可以信赖的温暖。

在所有经历面前，我被历练的越来越坚强，

心里却相反地越来越脆弱，易感动易哭，

像小时候一样不能抑制喜怒哀乐。

可是，轻盈的时光再也回不去。

且，只能往现实去，

尽管，现实带给我们的痛楚像一例慢性毒药，悄悄吞噬像掉安稳，平和的未来。