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突然觉得这个城市少了一个人显得那么空荡
不过是个短短的出差
昨天晚上被拉出苏荷的那一刻
告诉自己要开始做回原来的那个乖乖女了
一切都很突然
却又顺其自然
不经意间确定了不少东西
看着钟意的男人孩子般的入睡
又在晨曦中让他成为一天中第一个看见的人
原来是那么幸福
不经意的听到一句歌词
让我拥有你一切好的和坏的
就让我一个人轻轻的环绕住就好
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转眼来深圳已经一个多月
表面的平静下发生了太多意想不到的事情
这是在长沙万万没有想到的
遇到了突然让我想安定的人
一个让我愿意远离声色 潜心学习的
一个让我牵肠挂肚的人
即使一两个月以前还在念着的所谓绝情的人
也许这个人身上真的有所谓之的费洛蒙
可以让我突然决定奋不顾身
即使未来有太多不安定的因素
我也会彷徨也会失落也会不安
如此久违的患得患失的感觉
来得措手不及
原来还是会有这种心萌动的感觉
不管怎样
感谢这种感觉
感谢给我这种感觉的人
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最近闲来无事一连看了好几本网络小说。
结论只有一个，小说里面的好男人都是假的。
每本小说的男主人公都是商业巨子，拥有庞大的公司或者是商业翘楚的太子
偏偏就没来由的喜欢美丽但平凡的女主人公
给她措手不及的幸福
昨天好不容易看了一本坏男人的书
两个皇太子联手把千金小姐整得去跳楼，结果偏偏又都爱她。
……
越看越鄙视自己怎么看了这么多这种骗小女孩的书
那有什么何以笙易南弦冷如风……
nnd……堕落。
还要昨天发奋做了个轻乳酪蛋糕
今天准备整希腊可球！哈哈
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原来有些事情是这样不谋而合
没想到自己认可而无法完成的事情由生命中这样出现的一个人以这样的消失的方法完成
果然是我曾经拖过手的人
以前的不屑即刻就转化成了不*
只是无端端突然想起一些往事
一些似曾相识的感觉
可能是很久没有这种有心无力掌控不了的感觉
今天看到了某人的照片
只是没想到有这么大的心里落差
嗯 不能接受……
命啊 这就是我的命
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有些事情终究还是要面对，即使伤人亦伤己。
好久没有写博客，
越来越感觉它是周围的一切变化的原罪，
太过彻底的流露某种情绪也许就变成了戏剧性的爆发。
不想自怨自艾不想顾影自怜。
在很多人眼中我应该是活泼健康的，
这样就很好了。
终于觉得自己该做些事情了，
于是报了公考，
而且神速地被审核通过，
只能着手复习，
也许这只是一个过程，
但做行测的过程竟然很愉快很有收获，
这样也很好。
有一种预感，一种潜在的矛盾和争吵就要来临。
敏感和脆弱无疑是最大的敌人，
越是畏惧越是受伤，
尽管我已不那么害怕。
其实就是一个想法，很简单的。
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筒子们，我变成小猪妹啦。
默哀三秒钟。
每个星期回家就发现称上了小红指针往右移了一小格，还不采取行动就要比深圳回来的时候胖10斤了！
所以，
我决定采取行动，把吃的每一样东西都记下来！
当然还不知道能不能起作用。手边还放着一罐打开的汤力汽水……噢……
有时候会怀疑自己是不是压力太大才吃这么多
特别外人看来 我尤其应该没压力乐淘淘才对
可是没办法 有些事情每当面对的时候总是无法释怀
所有的东西我都给不了定数 别人也给不了我
真想在不该聪明的时候蠢一把 在该冷静的时候理智一下
明知有些东西是徒劳 但是不碰壁始终舍不得回头
仔细看了一遍这期《心理月刊》李子勋的专栏
很受用。
所谓智者也许就是会在合适的时间做合适的事情保留合适的尺度。
学会拒绝和学会放弃，
很难。
比如某人笨拙的给我搽唇膏和拙劣的借口，不知不觉就成了隐痛。
这些隐痛也许在未来的某个时间就会一如既往的过去，
但现在的自己终究是不能释怀的。
今天看到某人更新的日志，说他自己放
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最近发生的事情一定不多
我脑袋一定不晕
都不知道要写些什么才能完全表达出来
我停笔一段时间吧……
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亲爱的，二十一岁的我们发生了同样的事情
二十二岁的我会不会还会发生你现在这种事呢？
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终于还是买了still，终于到手了。
晚上兴高采烈的喷着它出去拿优盘，结果说了一晚上，也吃了一晚上。
再一次冷静的想自己的问题，再一次深入的面对自己的问题。
认真想了很久，真的依然没有想通。
在学校肆无忌惮的抱着哭，迎着大家异样的眼光，
发现我真的都不在乎了。
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在我们分手以后，我真的真的不希望你幸福，因为我希望我能给你的，都是别人再也给不了的！
可是，如果你不幸福，我会难过，所以你还是幸福会比较好吧。
