守望的耳朵

不知道是喜新厌旧的三分钟热度在作怪

还是天气，荷尔蒙，各种乱七八糟的影响

最近心里很乱

我不再耍宝，终日一张poker face

不开心

很压抑

工作如此

生活亦是

最近想的最多的就是一个词

——改变

改变环境

改变自己

不喜欢苏州

感觉是个高不成低不就的冷漠骄傲的城市

突然 我想着

要么再出去闯闯

要么索性回家享受

真的是不善交际

过来了还没几个朋友

无聊，空虚，寂寞

这些都是一直存在的

总之很灰暗

我很任性我也很谨慎

这些改变

想想有很多令人很不满

如果真要跨出那么一步

不知需要什么重大的推动因子

是否每个人都会经历这个迷茫的阶段？

太寂寞
什么都太孤单
真希望
忽然爱情会出现
不了解
怎么都不了解
为什么
bule永远在我身边
我害怕
一个人累
一个人睡
一个人哭笑
一个人陪
黑暗的夜
黑暗的街
黑暗的世界

停电的夜
找个人依偎
找个人追
找个人爱
找个人陪

既来之，则安之，博客来了我就不搬了，嗯……

守望的耳朵——我是在守望着你说爱我呐，呵呵

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人生在世，总有那么一些恶心的事你甩都甩不掉

那么，就暂时忘记吧

到来的时候坦然面对

也没什么

这是上天给我们的历练

为什么会压抑的想哭，歇斯底里的想要尖叫出来甚至是想要砸东西。

突然觉得生活没啥奔头了，现在这样的粉饰太平有啥意义呢？

这几天时不时的就会想到死，自杀：

看到菜刀想到割脉，看到晾衣杆想到上吊。

我不是想死的，但是为什么会有这样消极堕落的镜头出现在脑海，

我也实在是说不清。

前两天做梦梦到鬼，

鬼的眼睛亮的不可思议，

我在梦里发现了它，

它回过头居然咧嘴对我笑，

更加不可思议的是它居然有两排细小的牙齿。

我终于在一个人的夜晚被噩梦吓醒，

但是只能嗟叹唏嘘自己的矫情，

然后清醒镇定的安慰自己不过是个梦没什么的，

继而又沉睡过去。

昨天倒大霉，

脚踏到钉子上去，

有点生锈的钉子穿过我的converse和棉袜，

刺入了我的脚掌。

只觉得似曾相识的疼痛也曾经历，

让我想起了年少时绘图铅笔的笔芯戳进手掌的荒唐事。

匆忙想进到房间看看伤势，

脑袋又不偏不倚撞到窗户。

本来是想上厕所的我被这两下打击搞得不知道要干嘛了，

迷迷糊糊的脱掉袜子

觉得一直都没啥有意思的内心，生活的平淡无奇，波澜不惊。看到别人那么精彩的另一种生活，总会羡慕不已。常看到人家说，生活在别处，就是这个道理么？

一个人的时候 就做些简单的事情。甚至 在阳光里 拔草都觉得是件幸福的事儿。昨天很憧憬很知足地对朋友说，那些卖菜的，生活的很简单，也挺惬意的。然后被鄙视头脑简单，脑子不正常：你都不知道他们生活的有多艰难！你觉得惬意以后去找个老公一起去卖菜，多惬意啊！然后我才意识到我那样想真是神经...

老像个长不大的孩子一样：像孩子那样简单的专注，一支水笔都玩的不亦乐乎；也会像孩子一样顽皮捣蛋，喜欢捉弄别人，喜欢热闹，喜欢大家被我逗乐的样子，那时候，真的非常开心，特有成就感。

那你说，我是不是很寂寞呢？

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我升出了我的小脑袋，才发现外面的世界已不是我记忆中的模样...

难怪说节奏快，的确，你停下来欣赏了一下沿途的风景后，就不一样了。瞬息万变。