相信缘份和宿命！

我想我就是被这个东西引导着，一直走到今天。

回头想想，有些事情实在是相当的微妙。怪自己太笨吧！像个傻瓜！

我今天心情很不好，不知道是月子里第几次哭了。兴许真的是患上了产后抑郁症了。

没有人可以帮我，也没有人能够帮得了我，一切都要靠自己。

很茫然！

从来没有像今天这样的失落。就连看到我可爱的宝贝都没有办法把我从这种状态中拉回来！

梦一场啊！

这世界上果然是没有什么不会发生的事情，只有你想不到的事情！！

五月尾声，我的宝贝已经二十五天了，我的月子也同样快要告一段落了。

这段时间限制太多，不能出门、不能洗头发、不能吃任何凉的东西、不能看电视、不能用手机、不可以用电脑更别提上网了......不过我都是阳奉阴违的，所以搞不好会害了自己，留下很多莫明其妙的月子病！

哎，好在快要结束了，这段时间真的很闷！

当然，此闷非彼闷！小宝宝给我带来的乐趣是无穷无尽的！！

只能用“新手上路”来描述我现在带宝宝的状态，小家伙实在太小了，抱在怀里不知道该怎么弄才会比较顺的感觉，所以换尿布、洗澡、穿衣服之类的事情还是由我妈妈主要负责。

我这个新手基本上就只有给小宝贝喂喂奶水！喂奶水还笨的要命，每次都会被妈妈批评几句，哎，实在太笨了，常常很久都不能给小家伙喂到嘴里，急得他满脸通红，而且还哇哇的大叫

离我的小MONEY出生已经半个月了。一直很想把自己的顺产经历写下来，可是初为人母的我被小MONEY的不正常作息弄得疲惫不堪，今天抽点空，把这段比较痛苦的喜悦，写下来供自己日后品尝。

我的预产期是5月17日，可是由于月经周期是25、26天，所以医生很早就提醒我，可能会提前一到两周生产。到了孕晚期，几乎是在焦虑中度过。很希望宝宝早点出来，但是又害怕自己不会带宝宝。直到4月29日，我的妈妈从宣城来到常州家里，我就彻底放心了，感觉有了很足够的力量，宝宝随时出来都OK。

也很早就和先生商量要顺产，那时一味的追求着顺产的最初的原因就是不太能接受自己的肚子上有一道疤痕，到后来经历了生产才知道那个最初的想法是多么的幼稚。

每个周二去医院例行检查，做胎心监护、查个项指标。4月28日我的小MONEY已经37+2W了，做过B超后，医生轻描淡写的告诉我小MONEY大约有6.5斤，现在已经足月了，随时都有可能生产，如果你在家里出现见红、阵痛或者胎膜早破等等各种临产症状时就立刻到医院来。怀孕后一直担心自己太瘦，孕前96斤，到孕晚期体重也只有120斤。肚子不太明显，所以很担心小MONEY会太小，听到医

我的宝贝终于来了。

五月六日晚上八点三十分，顺产了二十三个小时，我的儿子终于和我见面了！

痛的经历不敢回忆，很快就被宝贝出生带来的喜悦给淹没。

还在做月子中，不太能上网。发几张图片吧！

第三天。

第七天

大钱抱小钱

五一的假期转瞬即逝。

常州的天气的确不是很配合，天气预报的结果应该是一号阴雨，二号三号晴天，而事实却变成一号晴天，二号阴雨，然后三号又是阳光明媚；所以原本的一些烧烤计划就泡汤了。对我来说倒也没有多少失望的成份，我本来就是行动不变的待产妇。

先生因为工作的关系，临时调了几天休，所以留在温州。

在苏州工作的弟弟一号晚上来了家里，三号早上就急急的回去了，看看姐姐，我心里也倍感很温暖！

三号陪两个妈妈去了淹城遗址小玩了一下，两个多小时累的我已经反应很强烈了...好在离家近，所以就立刻回来休息了。

宝宝已经38+1W了，随时都可能会发出想要和妈妈见面的信号，所以这几天把准备去医院生产的包包都准备好了，我的衣服和宝宝的小衣服，这个过程很幸福！

有时候生活的重心会随着不同的情况发生变化，婚后不到一年的时候经历了好多个阶段，不过在现阶段重心毫无疑义全面转到宝宝身上来了，这样就很好！！虽然内心也有很多外人看不到的无耐和忧伤，但是想想谁的生活又是绝对的完美呢...心里也就平衡了。慢慢适应吧，总算有宝宝陪着我，也就不孤单了！

昨

亦舒有篇散文，是说他很喜欢和富家子弟交往，因为他们单纯、天真，他们生来就衣食无忧，对什么都无所求，对谁都很宽容。再加上良好的教育又使他们礼貌、养眼；而穷苦人家的孩子就是苦苦奋斗出来的，虽说有穷人家的孩子早当家，但也总有苦大仇深的感觉，一个人经历了太多苦，就会变得尖锐、刻薄了！

我是个典型的穷人家的孩子，而且也属于苦苦奋斗才有了一点点小成绩的那种。

没错，一个人经历了太多的苦，是会变得相对尖锐刻薄的！

所以，如果我以后有女儿，我一定不会让她嫁给穷人家的孩子！

周末，宝宝满37周了。

我一整天情绪都不高，以前就有听孕妇情绪差一说，但是没有想象到的是如此的严重。

在休产假之前，即便是工作再辛苦也会想到回家给宝宝讲故事、听音乐、做做游戏之类的；休产假之后整日闲散在家里竟然懒散的要命，除了每天饭后会出去散个小步，余下来就庸懒在家里，不是窝在沙发上看电视，就是坐在电脑前面玩游戏...生活的相当无趣，感觉非常差。

我很担心，宝宝生下来是不是会完全的继承了我这种孕晚期的不正常的情绪和生活状况！！

而且更可怕的是，我没有私毫想要改变的样子......

（一）

宝宝已经36+3周了。

昨天去例行产前检查，做了一个胎心监护和几项化验，还好一切都比较正常。我其实最关心的是胎位会不会从头位变成横位或者臀位，因为小家伙每天都动得很欢，这样会绝对的影响我是否可以顺产的决心。还好，小家伙不算太淘气，我还是可以坚定的做顺产妈咪的！

接下来要每周光临一次医院检查了，36周后就要每周检查一次了。希望小家伙能在满38周的时候出来和我们见面，很期待！

（二）

很早就订到了木偶剧《海的女儿》贵宾票，上周日冒着雨去看了场木偶剧。

刚进红星剧院的时候错觉以为是幼儿园的小朋友们开家长会，我可能是唯一一个没有牵着小孩子入场的。我的宝宝还在肚子里，我就给他爱的教育了，不得不佩服我这个妈咪的超前意识！

第一次看这样的木偶剧，背景的海底世界很美、很神奇，美丽的六公主和王子的爱情故事也很让人向往，有点淡淡的忧伤，不过结局很完美。

结局和原著有些不同，是个具有现代意识的关于爱的教育，告诉孩子们要学习美人鱼的善良和勇敢，学会爱父母、爱老师、爱小朋友，学会帮助别人，同时也告诉孩子们学会坚强、学会克服困难、茁壮成长。整场

（一）

一不小心又感冒了，该有的症状都有了，比较难受！其实最最难受的是好像没有人在身边关心着吧，是这种感觉，所以不知道是一种什么心情，是希望自己早点好起来，还是让他去，随便，爱怎么着怎么着的！

（二）

虽然是心安理得的休息着，可是内心还是很狂躁！

不舒服！对身边所有的人都有着潜意识的抵触情绪，感觉像是那种忧郁症的一些症状！

很可怕的感觉！

不想我也会陷入这种奇怪的症状中！

（三）

前些天闹了些情绪，感觉很不好！

其实，我这个人是十分现实的，对我来说，他对我好才是最重要的，因为我的结婚对象是他呀。所以，在这个时候，任何人跟我说任何的东西都没有用，对我再好也是无济于事，我不会领半分情的！

解决问题还是需要解决本质性的东西，虚浮的抑或暂时性的掩饰这一套对我根本行不通，我也懒得理会！

所以，趁更大的问题发作之前，最好赶紧处理好这个事儿，否则后果我不承担！

还有，请不要对平静的湖水开枪！

离预产期越来越近，睡眠的质量也因为宝宝的关系变得很差。理论上到这个阶段小家伙动的不会太厉害才合理，不过，我的宝宝最近几周的表现真是让我吃惊，只要我平躺着就立刻对我施加暴力...还蛮开心的，因为会感觉到踢出来的部位是小手还是小脚。

今天宝宝已经34+5W了。前两天去产前检查一切都还蛮正常，甘胆酸的报告也出来了，终于放下心来。多多运动，希望可以顺产。

一切都很好！从没有如此心安理得的放松休息！在网上预订了4月19号的木偶剧《海的女儿》，安徒生的童话，神奇的海底世界、爱的教育，也算是给宝宝做胎教吧。

孕晚期的阶段，保持愉快的心情，等待宝宝的到来！