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有人问我,现在比原来怎么样
真心觉得 以前好。
最近几乎没有什么开心的事情
除了在我努力鞭策下,樊少开始运动了
周末去游泳
昨晚跑了很久的步
为了鼓励他,姐那么不想运动的时候还陪着他去了
跑也跑不动,最后去跟婆婆们跳健身操了
今天美女跟我说,明天去上班了
这算是最近第二个高兴的事情
昨天无聊,在网上和CJ聊天
他说了一句,年轻的时候太嫩的种种表现
很是得我心
怪不得欣欣一见他就非他不嫁了
真心不开心。
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天气很热很热了。
不知是春困的缘故还是昨晚空调了一晚的缘故,觉得很晕。
有一些不可以想象的念头
不知道要去做点什么,要有点什么,才会觉得有点意思。
没有想法,没有力气,也没有很高的兴致
只想安安静静带在家
看看电视上上网
真的,生活一点惊喜和期盼都没有。
周末去看了3D的泰坦尼克
他上次万人空巷的时候,我还不到可以去看的年纪
后来也屡屡放弃在电脑上看的打算
一来经典说多了,我也就不追了
二来怕太经典,在电脑上看毁了
3D效果如果跟阿凡达比起来,那就是木有
但是电影本身,很好。
所以你看,即使一模一样,即使还被多删了一些,即使票价贵了那么多
每场都还是那么满。
我发自内心的晕。
四月这种过法实在是非常的美,5天假接个4天假
上3个星期班
五一放弃了厦门也好,桂林也好
只想好好窝在家,好好休息休息
真心累。
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周末
做了4顿饭
传说深圳地沟油泛滥,想想觉得恶心
周末一般是去胡吃海喝的,决定改了
自己坐。
樊少被飞车伤了,右手至今半残
姐从买菜、洗菜、做饭、洗碗 a dragon service
累。。。
从景德镇带了茶具回来
樊少泡绿茶
姐姐觉得还是自己玩比较过瘾
茶盏冲花茶被烫
手指头不知是烫肿的,还是凉水泡肿的。
周五玩做寿司上瘾,玩到拇指抽筋眼睛泛花,凌晨三点睡。。。
所以周末
玩游戏,做饭,做饭,做饭,做饭,做饭,煲汤,煲汤,煲汤
看电影,
喝茶,喝茶
喝酒,喝酒
看电视。
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在樊少坚持不懈的努力和我偶尔的心血来潮下
我追油菜花的第二季在酝酿了好几年之后,终于成行
并且不至于在露宿街头
好出发。。。
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很久了,貌似压力一直都比较大。
偷闲豆瓣,看到个贴说:
有人说:因为我煮了碗面 他说吃两口 还我的时候快没了 我都想哭了。。
后面跟帖者众,总结说,看来吃的问题是个大问题。
我想起有次下午我饿,或者不饿只想吃个堡
拖樊胖子去吃肯德基,
吃不了几口又饱,又想吃,
跟樊胖子说,你先帮我吃点吧。。。
然后,,,他还给我的时候。。。只剩下一点点了,肉都快没了,只剩下一点包了。。。
我记得我当场就不干了,拿起剩下的就准备扔地上,忍了一下扔桌上了,
然后带着哭腔怒骂,我不要了,我要再去买个新的。。。。
我当时是真的想哭了,
他跟我道歉了很久,我才余怒未消的跟他走出去,去吉之岛买东西。。。。
忽然觉得好好笑啊。。。
我翻了一下博客,上一个今天,2008年2月29日,根据前后日记推测,我大概率在实验室看资料准备面试银监会。
那天曾丹在我博客留了一条言。
那时阳光明媚,我大约和胡婷去爬了个岳麓山。
今天呢?
凌晨我在写一封邮件。
早上挣扎起来,大约10分钟收拾出门。
追上公交车,8点到车公庙。
晨会,我代人主持,领导过来,讨论了下手头工作。
上午看看资料,国君路演,中午吃饭。
下午修改方案,然后上来马克
今天要去销户一个手机号。
晚上,我打算组织樊少搞点活动以示纪念,受制于明天早起,除了看电影和吃饭,
我没有surprising的方案了。
今天,我突然觉得,我是个失了希望的人
每天所有的期盼就是周五快快到来,好睡两个懒觉。
我也发现,我容易想太多,太在意从而会有揣测别人想法的行为
今年是双春闰年,我告诉我一个哥哥,适合结婚。
我最亲爱的闺蜜之一在今年不是很闪的婚掉了
我愿意并且真的用我所有的虔诚祝福他
我想,事情有些转机。
昨天晚上,我又电话人家哭了。
其实我不想这么弄伤别人的心
只是事情总是那么,不轻易如我意。
面对的事情和人都越来越复杂
突然发现自己其实没有修炼好应对这些复杂
我想起小F说,
我比你们年轻,等你们都死了,什么都是我的。
我想,我更需要的,是些豁达的心境。
只是我从来就是个不大气的人。
遗憾。