失眠一整晚。

    凌晨六点半的时候还是头痛了。

    我蒙着被子。抱着手机。捂着脑袋。空着心。

    那个时候我很想找人说说话。以证明自己还是真实存在着的。

    我不知道起因是什么。只记得在发生这场冗长的失眠之前自己只是看了一篇讲未婚单身妈妈故事的帖子而已。就是这样。

    我把从懂事起在我生命中出现过的与我多多少少有点关系有点瓜葛的人以及发生在我们身上的一系列的故事统统的想了一遍。

    你们都出现在了我的回忆之中。一个不少的。全部。

    然后。我就觉得。自己真他妈多愁善感。

    我现在开始有点想要离开这里了。我觉得自己不适合清心寡欲。

    我就该每天吃吃喝喝玩玩乐乐今朝有酒今朝醉。就该每天跟一堆败家女逛街喝茶侃男人。我就该像喇叭芸说的那样本来就是一既恶俗又物质的女人还每天装纯情扮清高有劲没啊。

    确实没劲。我不厌世也不绝望。我积极乐观的让我自己都

    把温柔唱完。然后一切也就结束了。

    我觉得自己今天很矫情。

    跟一堆朋友疯了一天。可我一点也不开心。

    是朋友的问题。还是我的问题。还是仅仅只是因为今天是今天的缘故。

    我跟晓说。我们在一起的时候也许只会混乱却从未惆怅过。

    很可惜在别人身上我没有找到这种感觉。

    我很期待她的归来。

    我23岁了。

    喇叭芸依旧是在零点的时候第一个给我祝福的人。

    这种状况应该已经持续了4年吧。多难得。

    听她喊爷爷跟我讲乌鲁木齐大盘鸡的时候。我是多么的开怀。

    我抱着那本香椿树街故事直到入睡。

    期间错过了一个重要的电话。我不是故意的。

    有人真的已经把我忘记了。而且是如此的彻底。如此的决绝。

    这再次印证了自己的期待真的就只是自作多情而已。

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    自己终究还是太过好奇。

    我知道这或许会是一个惊喜。于是我保持了足够的冷静。

    所不同的是。我依旧没有想到。会是这种感动。

    我该一开始就猜到只有你会以这种方式来给予我祝福的。

    跟你相比。我又恶俗了。

    我只知道。你至今仍然记得我们毕业前在天台前彻夜的谈话。

    香椿树街就是证明。

    这段时间。我很不好。

    我非但没有像我们约定的那样义无反顾的去寻找。相反。我在欺骗所有人。包括我自己。

    我似乎已经丧失掉了拯救自己的能力。事实上。我在深切的感受着自己的不断沦陷与难以自拔。

    我没有划圈圈也没有打钩钩。不是不曾想起过。只是未曾付诸于实践。我觉得自己很无良。

    你可以没有故事讲给我听。我也只希望你能过得好。

    我真讨厌无数人揣测我的感情生活。然后装作异常关心的来向我求证

    一整日的狂风暴雨带来的是离奇的心情。

    没有人知道我是多么期望迎来的能够是一场大雪。这个冬季里的第一场雪。

    早晨的时候。母亲大人破天荒的喊我起床。

    裹着被子。在温暖的空气中半梦半醒的和母亲撒娇。

    我始终喜欢冬天里这种既熟悉又温馨的感觉。

    九点。拉开窗帘。阳光真好。

    泡了杯蜂蜜水。然后把所有门窗都打开。

    我需要这份久违的新鲜。

    没有看书的欲望。

    我总认为等到下一次再归来的时候就该会是明年了吧。

    我还有要做的事情没有完成。

    它们像是在百般阻挠我继续去过清心寡欲的生活一样。让人恋恋不舍。

    我所能够丢弃的和始终丢弃不了的。其实早有界定。

    它们分明。而我要自知。

    最近经常会出现这种状况。

    登上了最后一班驶离HD的轮渡。

    夜幕降临的时候。这座海边的小城刮起了很大的风。

    人们裹紧大衣。低头赶路。

    我追随着他们的节奏。行色匆匆。

    无论我多么努力。有些东西还是被丢弃了。

    没有归属。很失落。

    相约期限已到。可我并没有很好的履行和那小那的承诺。

    我很愧疚。

    我不知道下一个约定我们是否都能够做的到。

    在我看来。信仰更为严肃。这很困难。

    我不计较。因为没有信心。我只能如此。

    我已经离开这里很久很久的样子了。

    久到让我觉得该是有很多人已经将我遗忘了。

    我在努力的学会自己一个人生活。

    真正意义上的一个人。

    灯泡坏掉了自己安上新的。水管裂了自己拿防水胶带粘好。热水

    决心。那小那。承诺。92天。

    TJ。CD。XZ。HZ。SH。HD。

    消失。

    许久不更新源于生活的平淡。

    不是单调。不是乏味。亦不是枯燥无聊。

    无情可谈。无爱可说。简直了无牵挂。

    花了相当长的一段时间来适应每日都有书可读。况且这书还是晦涩难懂的。

    我仿佛又回到了4年前那段拼命念书的日子。

    至今都清楚的记得那时自己的心态。

    只要离开。而且必须离开。

    那是对过于循规蹈矩和安于现状的自己的一次巨大挑战。

    那时自己的义无反顾或者说是任性更恰当些给疼爱我的人带来的影响是年少的自己所不曾预见到的。

    当然。疼爱我的人还好不是很多。这个是应该庆幸的吧。

    然后。4年之后的今天。我觉得是到了自己该选择放弃些什么的时候了。

    自私如我这般的人还是决定为了那些所剩无几的哪怕只有一个的疼爱我的人而努力一次。

    只需要付出勇气而不计较情愿与否的决定更是艰难。

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    去熟悉的几个饭店吃固定的那几道菜。

    抱臂。一个人走路的时候喜欢双手交叠。

    喜欢有口袋的衣服。穿没有口袋的衣服时不知道手该往哪里放。

    蜷缩着睡觉。并且不用枕头。

    喜欢角落和落地窗。

    反复听一首歌。循环播放。无限期。

    在闺蜜面前很折腾。荡的很。

    偶尔会有狂躁的举动。

    只喜欢黑白和大红色。

    吃很多。或者干脆不吃。

    无法抗拒的不安全感。我不知道自己在害怕什么。

    莫名其妙给朋友发短信。没有回复。瞬间感觉被遗忘了。

    爱笑。尤其是紧张的时候。笑容纯真。也可以用SB来形容。

    和自己对话。间歇性情绪低落。

    盲目乐观。活在自己的世界里。

    晚睡。并伴有不定期失眠。

    念旧。

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    又是一年九月。

    不再手握着一张K206的车票提着硕大的行李去赶火车了。

    没有了离别前的惆怅与母亲大人的叮嘱与唠叨。

    很不适应。

    我想。我应该已经彻底告别了乌鲁木齐的大盘鸡了吧。那个曾经伴随了我四年的小饭馆。

    还有那家卖丝袜奶茶的港式小店。

    以及CD潮湿闷热的夏天和那些多雨的夜晚。

    那座城市那个学校有我真正意义上学生时代的所有回忆。

    无论值得与否。他们都弥足珍贵。

    M在收拾行李。

    大头在收拾行李。

    喇叭芸亦在收拾行李。

    我觉得你们是幸福的。

    和朋友们的宵夜很是愉快。

    我仍旧是没有把自己灌醉。

    周围的年轻的陌生的又充满朝气的脸。很是欢喜。

    我跟皮皮说。自己仍旧在坚持。一如从前那般决

    和大宝的每次相约都会以天气的突变而开始。其中多数为狂风暴雨。

    我说。老天对我们很是眷顾。

    关于周生生。周大生。周大福。探讨过后概念依旧模糊。

    管它呢。都是卖珠宝的。只是觉得很好玩。可以放到自己身上套用模仿。

    周小花。周大花。周花花。

    听上去还不错。

    这是典型的活学活用。自娱自乐。挖哈哈。

    番茄7哥的七夕小礼物很是精致。漂亮的小点心。

    我选了那颗大红心。大宝选了小抹茶。7哥选了我们挑剩的。

    然后。是大宝的好运气带给我们的小惊喜。