2009年的冬天

我没有感觉太多的寒冷

长款线衫 丝袜 超大款棉衣再加十公分的高跟

总是尽可能简单地来往于人群

2009年的冬天

我竟然觉得时间过得飞快

不是从04年跳跃到09的那种失落

是周而复始的工作日越走越快的恐惧

是不是当你发觉日子不再是望着天空打发掉漫长难熬的一个又一个45分钟

而是睁开眼没了一天又一天的时候

就意味着一个年代的消逝？

老了么？

曾经在觉得人生不过如此的时候想说2010就嫁掉吧

也许是习惯了，日子越来越充实

一样没有波澜的五天加上或宅或疯的周末

跟不同的人吃饭、逛街，眨眼一个月就莫名地流了开去

热闹过后，超级想把自己关在房里

配上好的音响，听很多很多悲伤的曲子

关上灯，指尖触碰酒杯的温暖

好不容易从浴室爬出来，这样的天气总是舍不得温水冲刷在肌肤的柔和，舍不得热气缠绕的暖房。头发渐渐地长长，却在不知不觉中忘记曾今想要蓄发的初衷。那个想起他会微笑的男人，仿佛已是很远很远的记忆，现在应该在另一个国度努力养膘吧。

穿梭在上海的地底与高耸的写字楼，总是没有时间与精力去寻找这个城市不一样的风景，那些在电影中安静、舒畅的小路，直到公司搬迁。

走在落叶飘零的法国梧桐下，阳光暖暖地打下来，地上是剪碎了的影子，头顶是若隐若现的湛蓝。街的对面是老式洋房改建的餐厅，几个老外坐在二楼的晒台悠闲地用餐。懒懒地午后，一切都是如此安逸。纵然发现，这样走着竟是种奢侈。

经过一家宠物医院，橱窗里的猫猫让心情顿时开朗了起来，它们紧闭双眼，享受着如此小资的阳光。门口贴了张免费领养拉布拉多犬的告示，好想要过来，可现在哪有地方养，还是现把自己养好才是。

最寂寞的时候

只想有人紧紧地抱着我

无论他爱与不爱

早上9点40出门的，现在我回来了。

踩着高跟出去的，回来时不知道踩在地上的是啥。

背着一个包出发，提了一堆乱糟糟的回。

兜里揣了好几张红的去的，在提款机又吐了几张之后，还是剩下几块零钱回的。

好凄惨好凄惨~~~

人果然不好提太多现金在身上啊，信用卡碰到不能刷的地方还能抑制冲动，可现金只有怂恿犯罪的功效。更主要的是，没事千万不要带着现金陪同他人逛街啊~~~

不小心对两双鞋子一见钟情，然后冲动，然后兜里又有钱，这是多么巧合的事情啊~~挥泪花了我演唱会预算的三分之二，然后很对不起孩子们的用了最后那三分之一买了包厢票。看不清啊看不清，真的好痛苦。

其实，真的觉得这里飞速旋转着的节奏带走了我很多的悲伤，有多久没有在脑海里跟自己说着莫名其妙的话，又是多久没有在夜里噼噼啪啪地删了又写、写了又删。可炜杰还是说因为我的无病呻吟而审美疲劳。

多数时间，我行走在城市的下方，地底下的风比地面的具有穿透力，传进胸腔，空荡荡的落寞。不喜欢这里的人很多是因为这个城市的表情，一张又一张麻木的脸。而我，喜欢。没有人看你没有人介意你。或许是年少时的阴影，让我渐渐不爱被关注，而站在这里与一个人站在黑暗里没有两样。

把自己丢在这里，只是想成为那个遗落在人群的迷失小孩。

不要吻我只要抱着我

不要爱我做我的亲人

把手借我一天一分钟

做我最亲密的亲人

不是谁的情人谁的某某某

    曾经爱上深夜高架的凉风，让人在睡意中清醒，醒至心底。可夜晚的大巴却让我坐得昏昏沉沉，豪无安全感地睡着。驶进杭州，陌生中带着熟悉的气息。这是我来去最仓促的城市，逃避时也是它寂寥时也是它，却始终没能好好得看一看它，呈现在心的总是点点易遗失的碎片。

17号下午1：00，宁波。

    这是毕业后第一次走在这里的地面，来前的兴奋与雀跃在下车的那一瞬间消散开去。没有起伏，我平静地像走在每天上下班的路上。是因为太熟悉了，还是因为太没有感情了。

    婚宴顺利地举行了，我们为新人祝福为剩下的一群人唏嘘。有时看见旁人幸福也会由心而生出幸福感，可看着看着也会看出落寞的吧。属于自己的希翼，总是期待而又觉得无望。

18号上午10：00，宁波大学。

     这里，我一直想回来走一走。不知是宁波的公车特容易抛锚还是我始终与这里不合，总是有这样那样的意外纵然发生。

     阿卞请吃念叨了很久的荷叶饭，而我心爱的那家沙县已经不见了踪影。从北区走去双桥的小路也有了变