飞机起飞，我看着朦胧中的那抹红，第一次感受另一种离开的感觉，消失在地面，消逝在天外……

棉花糖般的云朵那么简单、那么纯粹，干净地让人想

寂寞……

越来越懂得这是种什么样的滋味……

空气好稀薄……

很多感情已无法用文字表达 我知道我的笔下无法开出莲花

很多故事已在心底沉淀 我知道未来的旅途或许更风轻云淡

太久没有很认真地听一首歌 让每一个细胞战栗 然后哭泣

太久没有用习惯的角度观望人群 看每一张比我更加茫然的面孔 然后忘记呼吸

城市中 我如此迟钝 闭上眼摸索着看不见的未来

岛中央 我如此敏感 轻轻地触碰彼此又迅速地缩回颤抖的指尖

没有安全感 从来都没有过

一年 两年 三年

我数着无尽的日日夜夜 寻找我不曾感受的感觉

却越找越是害怕

漆黑的夜 谁能抓住我无助的手

想问天问大地 要如何才能找回失去已久的

    最近很闹心，很乱。有时候觉得是自己在给平静的生活找麻烦，可我真的不是玩得起的人，那么，能不能不为难自己？但好像已经控制不住，那一点好胜心早就蠢蠢欲动……

    谁来告诉我，我能否全身而退。

    回头想想，果然有点疯。冲去某男家杂七杂八的酒混一块乱喝了一通，然后头昏得要命，倒在阳台就睡，再被丢到床上。一觉醒来，口干舌燥，却再也睡不着，睁眼傻傻瞪着天花板。窗外天一点点亮起来，头也开始有些抽疼，胃就更加不舒服。

    被一个人留下，我跑下楼胡乱寻找一个粥铺，端着重新上楼。打开，没了胃口。我再次把自己丢上床，睡着了，就不会疼了吧。

    果然，好好睡了觉舒服很多，把粥喝完出门见朋友。其实，电灯泡一个。被狠狠训斥了顿，说我不顾状况酗酒，这样是很不好的，对身体很不负责任的。好吧，我的错，我拖着虚弱的身体陪你走去外滩诶，要温柔点对我撒。

    然而最郁闷的是外滩的观光通道施工中。那个恨啊，太阳很大耶。杨睿同学运气不好，可我觉得自己更不好。在上海1年多来外滩两次，不是见人头就是直接见围墙。和这块无缘。

    憔悴啊，我果

心里再翻腾再纠结都不可能拗得过那一瞬间的自己。

果然，我纠结了一天半还是决定按着初衷走。

可是，拗不过的是自己，而不是RMB。

于是，我妥协。我的决心终究败给了RMB。

我把这时的自己看得清清楚楚，然后厚着脸皮说：工作本来就是为了钱，我为了钱留下没有错。

可为什么有一种看戏的感觉，我，就是那一出戏。戏外，还是那个带着憧憬的年少……

未来，还是要许给自己，只是我没办法停下来想，那只好边走边思索……何时才有结论，依然是个渺茫的问题，果然，很失败。

    5月23号，我终于知道还有房子问题要解决。看了一家，接下来做的是：聊天、逛商场、禾绿寿司、喝茶、回家。

    有时候真的很佩服自己，纠结了好久的问题总会因为一瞬间的念头敲板。问我为什么学日语，因为一时头热啊，读那么多年书我从没想到过今后会做什么，所以也从没有一个目标专业；问我为什么来上海，因为有那么一瞬把他作为目的地啊，不来会觉得难受。四年加一年，只因为两个瞬间。

    而昨天下午，又是个决定我今后不知道几年的瞬间。我不知道这个决定的结果会是怎么样，但我知道我从不因为某个瞬间后悔。决定了，就是决定了。心里再翻腾再纠结都不可能拗得过那一瞬间的自己。所以，明天，我会去履行那个决定。未来，不管了，只会更好的，不是么？

    小白，你一直都是独立的，坚定的，想证明的你已经证明了，那么，许自己再一个未来……

    他们说,还是开个BLOG，有些话需要说给自己听，有些事需要让别人知道。可是，渐渐的我开始没有什么话可说给自己听，没有什么事可以让谁知道……

    日子如同我开始用日期做标题般淡然，淡却……

     那么遥远的你，还记得我么？

看着杭州富家子撞死浙大才子的报道 又忍不住流眼泪

生命总是在不经意间逝去

在人们的痛苦中 在另一些人的漠视中

唯独自己

不能为他叹息

出现的时候 没有自己的同意

可有母亲十月辛苦的孕育

消失的时候 没有自己的同意

却在瞬间湮灭 来不及告别

距离5.12已经那么近

去年的那一天 那一个下午

从打印店打完论文出来

听到一个像是玩笑的消息

之后的每一天