
飞机起飞,我看着朦胧中的那抹红,第一次感受另一种离开的感觉,消失在地面,消逝在天外……


棉花糖般的云朵那么简单、那么纯粹,干净地让人想
寂寞……
越来越懂得这是种什么样的滋味……
空气好稀薄……
09.6.05(2009-06-05 20:41)
很多感情已无法用文字表达
我知道我的笔下无法开出莲花
很多故事已在心底沉淀
我知道未来的旅途或许更风轻云淡
太久没有很认真地听一首歌 让每一个细胞战栗
然后哭泣
太久没有用习惯的角度观望人群 看每一张比我更加茫然的面孔
然后忘记呼吸
城市中 我如此迟钝 闭上眼摸索着看不见的未来
岛中央 我如此敏感
轻轻地触碰彼此又迅速地缩回颤抖的指尖
没有安全感 从来都没有过
一年 两年 三年
我数着无尽的日日夜夜 寻找我不曾感受的感觉
却越找越是害怕
漆黑的夜 谁能抓住我无助的手
想问天问大地 要如何才能找回失去已久的
最近很闹心,很乱。有时候觉得是自己在给平静的生活找麻烦,可我真的不是玩得起的人,那么,能不能不为难自己?但好像已经控制不住,那一点好胜心早就蠢蠢欲动……
谁来告诉我,我能否全身而退。
回头想想,果然有点疯。冲去某男家杂七杂八的酒混一块乱喝了一通,然后头昏得要命,倒在阳台就睡,再被丢到床上。一觉醒来,口干舌燥,却再也睡不着,睁眼傻傻瞪着天花板。窗外天一点点亮起来,头也开始有些抽疼,胃就更加不舒服。
被一个人留下,我跑下楼胡乱寻找一个粥铺,端着重新上楼。打开,没了胃口。我再次把自己丢上床,睡着了,就不会疼了吧。
果然,好好睡了觉舒服很多,把粥喝完出门见朋友。其实,电灯泡一个。被狠狠训斥了顿,说我不顾状况酗酒,这样是很不好的,对身体很不负责任的。好吧,我的错,我拖着虚弱的身体陪你走去外滩诶,要温柔点对我撒。
然而最郁闷的是外滩的观光通道施工中。那个恨啊,太阳很大耶。杨睿同学运气不好,可我觉得自己更不好。在上海1年多来外滩两次,不是见人头就是直接见围墙。和这块无缘。
憔悴啊,我果
09.5.26(2009-05-26 20:14)
心里再翻腾再纠结都不可能拗得过那一瞬间的自己。
果然,我纠结了一天半还是决定按着初衷走。
可是,拗不过的是自己,而不是RMB。
于是,我妥协。我的决心终究败给了RMB。
我把这时的自己看得清清楚楚,然后厚着脸皮说:工作本来就是为了钱,我为了钱留下没有错。
可为什么有一种看戏的感觉,我,就是那一出戏。戏外,还是那个带着憧憬的年少……
未来,还是要许给自己,只是我没办法停下来想,那只好边走边思索……何时才有结论,依然是个渺茫的问题,果然,很失败。
09.5.24(2009-05-24 20:53)
5月23号,我终于知道还有房子问题要解决。看了一家,接下来做的是:聊天、逛商场、禾绿寿司、喝茶、回家。
有时候真的很佩服自己,纠结了好久的问题总会因为一瞬间的念头敲板。问我为什么学日语,因为一时头热啊,读那么多年书我从没想到过今后会做什么,所以也从没有一个目标专业;问我为什么来上海,因为有那么一瞬把他作为目的地啊,不来会觉得难受。四年加一年,只因为两个瞬间。
而昨天下午,又是个决定我今后不知道几年的瞬间。我不知道这个决定的结果会是怎么样,但我知道我从不因为某个瞬间后悔。决定了,就是决定了。心里再翻腾再纠结都不可能拗得过那一瞬间的自己。所以,明天,我会去履行那个决定。未来,不管了,只会更好的,不是么?
小白,你一直都是独立的,坚定的,想证明的你已经证明了,那么,许自己再一个未来……
09.5.21(2009-05-21 09:33)
他们说,还是开个BLOG,有些话需要说给自己听,有些事需要让别人知道。可是,渐渐的我开始没有什么话可说给自己听,没有什么事可以让谁知道……
日子如同我开始用日期做标题般淡然,淡却……
那么遥远的你,还记得我么?
看着杭州富家子撞死浙大才子的报道
又忍不住流眼泪
生命总是在不经意间逝去
在人们的痛苦中 在另一些人的漠视中
唯独自己
不能为他叹息
出现的时候 没有自己的同意
可有母亲十月辛苦的孕育
消失的时候 没有自己的同意
却在瞬间湮灭 来不及告别
距离5.12已经那么近
去年的那一天 那一个下午
从打印店打完论文出来
听到一个像是玩笑的消息
之后的每一天
阿江要离开这座城市了,她说,或许还是会再回来的。可赛特说,走了就不会再回来了。是吧,如果是我,就不会再来了,所以一直踌躇,犹豫茫然,才有了和自己的半年之约。
我还是没能忍住,硬是唱了《牵手》。赛特说我们唱得太感人,把阿江弄哭了。可没人知道,呆呆望着屏幕的我,流了多少眼泪。
凌晨的风很凉,三人哆哆嗦嗦地出来,他们站在路边的烤肉摊旁,而我还是习惯地蹲在路边。不知道从什么时候开始有了这样的习惯,或许这个姿势看起来有些无助,却已经给了自己温暖。
一夜无梦,我从来没有睡得如此安稳,却只是短短4个小时。下午回来的公车上,昏昏欲睡,却有着奇怪的思绪。
“我害怕停