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我需要一个可以平衡内心的地方，当初为什么来开BLOG原因都不想多说。
快三年半了，以前我一直说才三年、才三年，现在我承认，其实是很久的。
转转文章，多数是自己码的狗屁不通、错字乱飞的苦水，通顺已经算好的了。
就是怀念高中穿校服在马路上游荡，那校服算不丑的了（现在新版的像中专职校，让人无语）。
学农回来之后在久光，大家喝得都有点笑点很低，清醒的拍视频，头晕的就被拍，形体好死的就劈叉。很长一段时间都会去那里，抄作业、谈判、谈心、打发时间
城隍庙三楼吃了最贵的小笼包，又是蟹粉又是鱼翅，不好吃可是还是有很多人排队
迈阿密风云、世贸中心、墨攻、云水谣、满城尽待黄金甲、伤城
我和阿虾编了什么借口给家里挤时间，冒险坐一号线到共富新村，我靠那是怎么样的一个鬼地方，以至于我要用冒险两个字
金茂楼上上海餐厅，好像会功夫的服务生，冒干冰的水果盆
每次去仙炙轩吃午餐，都说以后来吃晚餐，可是那时候都没时间
金茂楼下ILLY芝士蛋糕，那时候金融中心还是一堆零件
不远几里去上南吃传说中分数最高的艇仔粥，那时候的出租起步费还是11块
789火锅，喜欢东湖路那家，不过命运多舛早就没了
有点冷跑去虹口看红楼梦，林妹妹的声音是很嗲，不过还是吴佩慈稍微漂亮点
学生打扮很不和谐去TMSK，从谁都不认错到后来都勉强认错
很温馨的我家餐厅，老板看到谁都像熟人，点菜要自己写，还是我写的端正点
第一次去GZ是在那个时候，打着出去上艺术课的名号不去学校，吃了好些地方
放学后赶去小南国烤肉吃到饱，回家后假装什么都没吃过再吃一顿，可是也不会胖
不用担心以后叫不到车，去藏乐坊庆祝
去看下雪了，都觉得小丑最后很让人心疼，拾了两片雪回家做纪念也早就不知去向了
去看中医喝中药，都跟我说没什么用，其实我不是不明白，只是觉得好玩
搬家的时候校服没带过来，好像扔了，不过冬天穿在校服外面的外套都还在，
看到觉得从前历历在目，其实很遥远。
如果时间可以浓缩成上面的十几行字，那么三年也有好几米长。
BLOG的背景图案除了改版时候乱了换过就再也没变，也许和念不念旧有关。
这不是在各种之间选择的犹豫，而是在接不接受里徘徊的问题。因为你知道一旦接受了，不是深陷，就是发现更多的问题。这两种都是很恐怖的。害怕身心俱疲，就不要接受，因为你就适合没心没肺的活着！冷漠的混账东西！应该冷漠，最好能更冷漠，比2012里那个胖指挥官之类的还冷漠。这样你就分得清是感动还是心动！！！冷水给我全都泼上来！
狮子座——天秤女最危险的星座。
狮子男很容易吸引天秤女，因为他身上那天然的霸气，他常常会和你说我要你干嘛干嘛。
天平女很优雅很女人很知性的那一面应该蛮能吸引狮子吧，有时候天平女流露出来的那种小天真也蛮让狮子觉得有好感的，加上天平生来嘴甜，装崇拜啊、惊讶啊、称赞啊，都是真诚的不得了，狮子好像还挺吃这一套的。
骄傲的天秤女估计潜意识里一直也希望能有一个在气势上压倒自己的人，
尽管他一点也不细心，甚至只在他无聊或寂寞时才想起来找你（除非他一开始就对你死心踏地明确的爱上）。
你理智上比谁都知道他的暧昧，但内心里戏剧女主角的心理老让我们以为也许自己是不同的，他对自己不同于其他女孩。
可惜事实上是一千零一夜只有一部，我们绝大多数都只是人家茶余饭后的后备甜心。
狮子座孩子气的霸道和偶尔的浪漫真的很吸引秤女，于是平时一眼看透很多事的超级理智的秤女常常感到猜不透他们。
他们一会跟你暧昧得如胶似，但也绝对可以在几天后就当你只是普通朋友，并且就算你指出来，他那一脸无辜的表情，会让你都怀疑难道之前是自己想太多。
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狮子座后续分析——如何对待狮子座男
在之前很长的一段时间，秤女我被不主动，不拒绝，把狮子男折腾得死去活来，不过现在不会了。但是某狮却开始想起我，所以对于狮子，只有对他冷淡不在乎，他反而觉得很有兴趣如果哪位秤女要征服狮子，就是要做到比他少在乎。可惜秤女最容易越陷越深，往往到最后用情太深败下阵来。
狮子座太强烈，他的热和感染力可以温暖任何一个人，也足以灼伤你。你可能被他伤害，因为他的专断，他的欲望，他的自以为是，他的控制力，与他在一起，你感觉灵魂被吊在了半空，束缚在了铁栏杆里，只有选择离开，才回到了人间。那么，现在你是挣扎还是已经离开，如果还在，相信你会宽恕他，不然你便不会仍与他相依，如果离开，你也应该宽恕他，不是每个人都会有一个回忆里的丰碑，而他让你有了。
可是没有人分析，狮子全心全意对你了，你应该怎么好好和他在一起。
因为步调不一致，所以没有对应措施，只有分手。
如果你说天秤座自私，那么你可以甩掉那份回忆，给自己一个宽容的姿态，去宽恕，然后大步大步离去。如果你说天秤座不切现实，希望你脚踏实地的寻找自己的世界，不要在和天秤座纠缠在梦中，生出无谓的怨恨。天秤座需要的人永远是和他们一样有着无穷的幻想，如果你不是这样的人，不要提及怨恨，淡淡说一句，道不同不相为谋就好，相信现实的世界里有好多幸福等着你。
会生气，会激动，会难过，会提及。
只是因为还在乎。
如果放下做不到，至少做到不在乎。
很难很难。
还没到降温的日子，D6空间已经不舍得开冷气。
闷热的剧场，昏暗的座位席，大家不耐烦地、徒劳地用剧情简介煽动逐渐升温的空气。
而我的浮躁，不仅仅来自这糟糕的环境。
两个人从小学二年级开始相“爱”，“爱”的表达则是课堂上那一张张小纸条。
“爱”是五十年来从未间断与对方的通信，哪怕有时只是一张圣诞卡和贺年卡。
可直到她离开了这世界，他才意识到：
“五十年来，我从来没有像爱着她那样爱过任何一个人，而且我知道，我再也不会那样去爱一个人了。”
我心里浮现出的两个字不是“感动”，而是“混蛋”！
如果我哭，那也只是因为老安迪最后的告白诠释得太让人动情。
我讨厌凭白无故的杯具！
“经典”两个字我还是把它当狗屁一样看不见好了。
从小纸条到电话、贺卡、信件，从纽约-洛杉矶到日本-佛罗伦萨。
干嘛没由头的无论在世界哪里都坚持写信几十年？！还不是因为爱！
人家傻头傻脑的书呆子在毕业典礼上都敢冒着被海扁的危险向校花告白（I Love You, Beth Cooper），
这边厢彼此都能感受到的相爱为什么不能让它正大光明的延续下去。
所以活该，活该等有勇气坦白爱的时候阴阳两相隔。
一个连爱都不敢说出口的人，真不知道能指望他做什么大事。
相比之下更喜欢I Love You, Beth Cooper中的那句：“十年后校友会见！如果那时候我还是单身，就娶你。”
我爱你，不如在一起。
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成熟是能控制住自己想说不能说的话，
成熟是眼泪在打转还能微笑，
成熟是在该狠心的时候狠心，
成熟是不要去做没有结果的努力，
成熟是……什么？
成熟是你不用去想成熟是什么，
成熟是……是我现在所没有、是我不想得到，但岁月一定会在我身上留下的痕迹。
对朋友大吐苦水，
抱着被子哭到天亮，
狠心过后的心软，
抱有不切实际的幻想，
成熟是……什么？
成熟是我害怕、痛恨、排斥、唾弃的东西！
成熟是……是会让我变得面目可憎的诅咒！
可我凭什么要把一切怪罪于它？
难道所有的选择、决定、道路不是我自己决定的？
每个人都要经过岔口，做出必不得已的决定，他们不是一样活的很好？
真的……好吗？
也许任何一个过路人曾经的绝望大过我一千一万倍。
他们不再天真，
他们忘了青涩，
他们变得现实，
他们怎么都面无表情了呢？
很多时候不敢看镜子里面那个很不成熟，却也面无表情的人。
我害怕想起从前的笑。
如果可以的话……可是不可以啊。
回忆在背后盯着我，我该怎么办？
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开学总算过了两个星期，起初觉得课程少，真的上下来加上选修才觉得累。
老刘说接下来有三个阶段外国专家要来给我们搞很多工作坊活动，大家反应都一个——叹气。
美剧开播季又来了。
That's 70s show、The Big Bang Theory这样的情景喜剧再次回归我的观看列表，
The Simpsons、South Park笑到内伤的卡通同样不落下，
Glee、Drop Dead Diva、Nuerse Jackie、Criminal Minds也在跟进。
粗略数数正在追的剧二十多部，周末打死才出门的日子就这样被填满。
国家六十大寿，社会各界却越发不安定。
上学期爸爸说给我买车这样以后上学更方便，我还打心眼觉得出租车才方便——路上能睡觉。
可看看那些扎人的同胞在学校前后门活动也挺频繁的，
天气发起神经忽然猛降暴雨的，
老师时不时上课换时间、提早下课我缺个地方躺着睡会儿觉的，
等等……各种麻烦和危险，我开始离不开这（大半）个私人空间了。
并且发现，驰骋在交通情况良好的路面上，心情真的会舒缓很多，他们没瞎说~
和天生的油门控比起来我一定是稳重有余，
对不遵守交规的人，我只能说：“会有天使替我撞你。”
Babydog in car.
稳点别着急，就算少跑十年，也足够把傻瓜们甩在屁股后头。
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我本应该在台湾，亲眼看看灾区人民怎样对待大陆支援，如果刚巧经过。
可是我依旧坐在电脑前面，家中，上海，中国。
因为一些事情，我必须留在上海，所以出发前一天，妈妈告诉我，不用理行李啦，我们这次去不成。
如她所说，决定去台湾开始，办理程序都有一点小坎坷，至少，还没出国顺利。
所以还是干脆不做挣扎，不去了，感觉是老天给过了暗示，去了没准还有不测。
之前想得蛮好，八月去希腊，不过签证来不及办，因为七月底人在欧洲。
所以学校啊，长假你敢分几次放吗？
国内小时候走得比较多，长大了相对少了点，因为文化差异不大，自然提不起兴趣。
不过西藏一直是妈妈心心念念的地方，其实我也很有兴趣，可惜曾经涉及过藏族自治区，已经让我心生恐惧。且不说那里人现在一年洗多少次澡的问题，看着新疆一次次的暴动，我就怕喇嘛统治的西藏也不安分。
人终有一死，但我真的很怕客死他乡。
爸爸还蛮内疚的，因为自己的缘故害我扫兴了。
我很想表现我懂事，但刚开始在自己房间里还是忍不住撅起嘴巴不爽。
但是我自我调节能力还挺好，很快就真正无所谓了。
然后我想，是不是我总是看得太开，调节能力太好，所以感官都淡化了。
前段时间有人说他恨我，我突然很难感受什么是，“恨”。
我一定恨过什么人，感觉遥远。
某天起，我觉得人生那么短，何必把时间浪费在让人痛苦的情感上。
于是“恨”，随着所恨的人的远去而远去。
我都……不好意思算多久没来这里写过点什么。
总之，现在我来大更新了。
会——很——长！
（因为有那么多图片啦。）
捷克、奥地利、匈牙利三个地方。
基本上都是这么去的吧，我恨不得波兰和斯洛伐克也一起去掉，不过都说那里不好玩。
其实无所谓啊，见识下也不错。
在温泉小镇和好兵帅克合照。
他的电影我没看过呢，有点年代了，本来说车上看的，结果车子橡皮圈有点松动，鲜个个下去看换圈了。
那几天阳光不是很足，但是小镇风景已经够我心动的了，如果艳阳洒在这一片童话世界，我很难确信是不是自己可以招架得住那种震撼。
对维也纳不是很期待，因为小时候去过啦。
不知道为什么那时候会觉得这个城市好美，到处飘荡音符泡沫的景象，想有机会要来常住。可是这次去……觉得闷闷的，除了在教堂边大街SHOPPING的时候，哈哈~
在萨尔茨堡有个惊喜，不是莫扎特的出生地，而是我挖掘到可能世界上占地面积最小的LV专卖店！
像是SISSI公主人生之旅一样，除了奥地利，最后去了一个在她人生中占有重要地位的城市——布达佩斯。
我一直很难甩掉一个念头，如果鲁道夫没有和情人殉情，是不是一战二战就不会发生？现在的世界格局又是什么样？如果玛丽亚特瑞莎不是女王，小女儿嫁给莫扎特，虽然他也早死，可毕竟不会连累安托内特上断头台。
导致悲剧的瞬间千千万，不仅不能每步走对完美收场，也不给机会选择自己要的结尾。
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放假除了出去旅行，简直折磨人，所以快点开学吧！
读书时候要出去玩，找个空闲时间就好了，放假明着来活动我不习惯也不喜欢。
不过相比高中是稍微好点啦，除了有些方面老样子。
不过现在很多事情我可以理解，也不反驳了，说光就好。
早就说要找一拨人玩桌游的，放假终于让我得逞了。
看了很多点评也去过一些，最喜欢的还是六维，虽然没有包间，人多了会有点吵。
终于找到个女的泰国菜搭子——大妈同志
其实我们点的也不多，也消灭过点内容，但就是走的时候想没吃过一样。
人生中第二次做饼干。
第一次蛮部容易的，什么都自己瞎搞比例还蛮好吃。
这次又太简单，配料都精确数值在那，捏捏塑泥一样就出来了。
我也不是真那么听话开车不穿拖鞋的人……
但是自己脚实在比较小，这辆车刹车油门挺高的，拖鞋实在会不安全。
既然我速度总是很本分，那其它方面也跟上吧。
大车视野挺好的，特别我那么矮的人难得跨越很多障碍。
不过每次去那种拥挤的车库，我都恨不得它瞬间变成MINI COOPER！
我要求不高啊，至少别车两边就剩十几公分给我吧。
家里好多调料都在我的无视下过期了，在匈牙利买了很多鹅肝酱，但配菜啊、面包啊都没有。
半夜饿死只能做蛋炒饭（虽然我很爱吃，但等到吃腻那天就难受了）。
如此之巨大的动力之下，摸去久光……
看看蛮少的，却也拿得我手要断了。
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就这样。
非常标准的流水帐。
GA中的一集：
一个老太太的亲人被告知她只有一个月的寿命，他们伤心欲绝在床前拉着她手好几周，含泪道别，然后……她病情却稳定了，并且活了三年。只是每个月病情危险都要进出一次医院，每一次他们都跳上飞机，坐在她身边，一次次道别，每一次她都起死回生。他们确实想在她离开的时候陪在她身边，但这样的反复折腾，实在有点累。
“我们准备好了，她也准备好了，所以让她去吧！”他们说。
医生认为他们是一群没良心的东西，竭尽所能抢救。
但这一次，她的心跳再也没恢复。老太太确定肯定以及一定，真的走了。
即便他们经历过许多次道别“演习”，死亡时间最终被宣布的时候，仍然像毫无预警的噩耗当头一棒。
我曾反复尝试放弃某一些人，也许不曾遇到我生活轨迹会好很多，我这样想。
就像他们疲倦于多次道别一样，我厌倦徘徊在重拾和破裂的悲喜起伏。
其实无论选择哪一条路，都必须经过自己最想逃避的。
无论我们多坚强，创伤后总会留下伤疤，它如影随形，改变我们的命运。
创伤打乱我们的生活，但也许这就是意义的所在。
所有的伤痛、恐惧、霉运，经历痛苦，才知前进，它驱策我们，吃遍苦中苦，方为人上人。
重点来了：我的心态总是和题目相反。
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结婚又不是组织一支交响乐队，
我不要你会吹笛子，
你也别要求我一定会弹钢琴。
被人骗多了，就自然会骗人了。
