还是没能抵挡住这一次的寒流来袭，突然就感冒了，眼前的世界有些混沌，不想工作，事实上也确实没有什么事可做。

    想写点什么，却发现凌乱的无法整理。如果有一天，对文字不再敏感，对表述没了欲望，我想我会惶恐。然而最近正热播的剧集中有句台词：“文学就是鱼上的香菜。有鱼香菜才好看。没鱼，一盘香菜你吃得下去吗？”如此这般说来，还装什么文学青年呢，那都是吃饱饭没事做的人在无病呻吟罢了。

    生活越来越真实，一度以为往后的日子只剩下每天思考晚餐吃些什么？这费那费是不是又该交了？然而那些蠢蠢欲动的小宇宙偶尔还是会爆发下，那些理想啊，梦想啊就都死灰复燃了。

    回想就要过去的一年，或许是有生以来变化最大的一年。曾以为无法坚持的五年“修炼”终于走到了头，且不论个中艰辛，终究是以我想要的姿态画下了完满的圈。今年终

    安静了那么久，近来突然有些焦躁。

    总有些伤感的情绪萦绕不去，忆起曾有人说过我真正需要的是一个能心灵相通的人。或许说的并不只是沟通，所以一直努力着用心感受，或许有一天不需要这般努力就可以懂。

    对自己说：不要去要求什么，多看看自己得到了什么。太过计较得失，往往没有幸福。

    现在的我是幸福的，而幸福真的不是给别人看的，是每一天都发自内心的笑容。

    一直想为他写日记，写属于我们的日记，哪怕就几个字，等到很久很久以后，一起读这样的文字，感觉温暖。

    好久没有静心看一本书，想念那些看字的时日，透着从容和淡定。重拾那时心情，让心慢慢变得安静。

    开始修身养性，这是一生都需要做的功课。

    发觉自己的文字变得断断续续，要从头整理，似乎已没有可能。那些任思绪天马行空的日子，终究还是被柴米油盐的日子代替了。

    曾以为“记录”是热爱生活最好的方式，而今我却用另一种方式热爱着，连自己都不曾想象。

    早晨被闹钟叫醒，在无数声“你先起”、“你先起”的吵闹后很不甘愿的开始一天的忙碌，匆匆洗漱后出门，焦急的盼着公车到来，好在车上还能再眯一会，而公司的打卡机却总是越走越快，日复一日。

    下班天色已黑，此时的公车总是挤的如同快要爆炸的气球一样，我总是努力着踏上最后一步，任凭车门卡卡的开开合合，死死地抓着扶手，毫不理会司机嚷嚷着“下一辆，下一辆，马上就来……”。好多站我始终保持着压缩饼干的姿态，而这样的状态或许要延续到买车吧。从来没有那么强烈的想要拥有一辆小车，也从来没有那么强烈的想要赚好多好多钱。

    突然发现，为了生活，我依然有梦想。过去的五年，为了文凭我努力捱过来了。往后，为了那些个能实现，亦或不能实现的梦想，依然会拼尽全力，因为不再是一个人。

    日子，

    两个月前就已酝酿了这场旅行，在南航网站上定好了旅途的所有机票，开始期待这一天的到来。

终于，我们的旅程从登上机场大巴的一刻开始了。

    到了候机厅，离登机还有一个多小时。虽是旅游淡季，但人潮如昔。我和LG挤在一张座位上聊着我们的过往，相识的那天仿佛如同昨日，还清晰地记得一路走来的那些小细节，而今都已成了甜蜜的回忆。

    登上飞机发现是靠窗的座位，小小窃喜了下，但窗外早已漆黑一片，我想象中的“棉花糖”立即化为泡影。我们的位子在机翼处，起飞时引擎发出的声响让人不舒服，耳朵像被堵住了一样。而后飞机穿越气流层，稍稍有些颠簸。很快，一个多小时后我们已置身在一千多公里开外的另座城市了。

    深夜的长沙飘着零星小雨，微凉的夜空下我们又一次登上机场大巴，所幸的是我们在大巴终点站很顺利的找到一家“如家快捷酒店”，办理好入住手续

     无数次问自己，那个男人到底是哪里吸引了我？没有答案。

    他喜欢自己做些声卡和音响来玩，做完了总是找些发烧碟来听，反复的，不厌其烦的，近乎苛刻的追寻着好声音。我会笑他没事瞎折腾，他会笑着说这是自娱自乐。有次他做了块声卡送我，他说只做了两块，一块给了我，一块给了她。虽然我并不懂那些个“古怪的玩意”，但礼物还是让我开心了好一阵。

    他录了自己唱的歌给我，我发现原来他唱歌还挺好听。不可否认我潜意识里是会给唱歌好听的家伙加分的。

    那些

      和一个人告别需要很大的勇气。一如和一个人开始一场不知结局的爱情。那时候，以为爱上的就是对的那个人。或许，我只是爱上了爱情本身，而不知爱情剧集里很多时候只有自己一个主角。

    那年的春天，心象是被掏空一般。C君的突然出现，一度让我以为他是上帝派来的拯救者。只是记忆里再也找寻不到我们最初相遇的小细节。我们在网上聊着彼此的苦闷，或许因为他年长我几岁，看问题总是比我透彻许多，纠结的我开始变得平静。我们想过见面，因为我们的单位相距很近，这是不是个不错的借口呢？那天在浙大门口，远远的看见他走来，不如照片里的那般清秀，但确是个成熟的男子，笑着打招呼，不记得那天我们聊了什么，却好似早已熟识一样。

    后来的我们常常聊心情，常常一起吃饭。有时候，我会想要是有这样一个知冷知热，我说什么他都能感同身受的哥哥那该多好。而他终究不是，而我也终

    记忆里只留下一个冬天。春天来的太快，我不喜欢春天，因为有下不完的雨，因为他不能骑着单车带我，因为我突然觉得没有未来。

    那天我去看他，他住在一个大院里，我很重地敲着大院的门，我以为他能听见，我以为他会惊喜，我以为一切都会很好。很久很久，房东的狗不停地叫唤着，却始终没人来开门。我打电话问他在干吗，他说在家看书，我说狗都要叫死掉了你还不来开门。电话那头静默了几秒，他说你等着，我就来。一分钟，二分钟，三分钟……我不知道为什么开门需要那么久。这时他骑着单车出现在我面前，他说他去打游戏了。第一次感觉被骗，那么难过，我哭着一路跑到车站，他骑车追着说送我，我不想多说一句话。上了车，不想回家，中途下车，坐在黄龙广场任眼泪奔涌，回想过去的种种，只有眼前的快乐，没有可以想到的未来。我想这一路走来是不是自始至终都只是玩笑。突然不想继续，因为越幸福，便越不安，怕来不及抓住就会失去。

    看了不知多少韩剧，时至今日再看这样的爱情剧集，依旧会笑着，哭着，象个傻瓜。问自己究竟什么是爱情？或许爱情就是一出笑中带泪的悲喜剧吧。

     多年前，久到不记得到底是哪一年。在姨妈家见到了A君，后来才知道那是大人的刻意安排。那天他从门外进来，我小小的吓了一跳，小个的他却穿了一身黑色长风衣，理了象修剪过的草坪一样整齐的平头。以至于后来家人提他就用“小平头”来指代他。他的表情始终很严肃，象一个长者，象一个领导者。大人们客套了几句便叫我们出去走走，我有些不自在的出了门，明显感觉他也有些不自在，两人无语地走了段路，他开始说话，也许为了不至于只有他一个人说话就开始问我些问题，我也尽量打趣地回答他，但心里想着尽快结束这样的对话，于是朝着自家的方向快走，从姨妈家到自己家也不算是段小距离，可那天楞是一路走到了家，且用了不多的时间。

     我想这应该是