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这么夜，我还没睡，身上是酒气，不知道为什么喝酒，明明自己就不能喝。回来买了一瓶冰红茶，兑着那半瓶二锅头，喝着不挂喉，但是喝完后劲一来，人就懵了，倒头就睡了。
其实我不快乐，虽然看起来有人陪伴，但是真的没有几个人你可以放下心来倾诉。也许是我防心太重，我不太真诚，真的。我扮演着各种角色，我掩饰着自己各种自卑。我假装生活很闹热，也不过只是不甘别人嘲笑我乏味的生活。把自己逼成一个社交强迫症，表面上是人来疯，其实有时真的不想说话。
最理想的恋人就是，可以和我一起呆着不说话。因为生活让我很累，真的很累，如果在你面前我都还要下意识的戴上面具，那我们就真的只能是朋友了。
今天白天还高高兴兴的，回来就烦了。我有时想不通，我可能真的也算一个极品，只是大家都掖着藏着不让我知道，毕竟和和睦睦的相处四年逼撕破脸好。看吧，我又在猜测了，我的疑心变得越来越重，我的情绪变的越来越不稳定，我连在豆瓣上面说真话的勇气都没有。我开着博没有什么意义，不想让人看到，有时候只是想用打字这个方式来发泄一下，
只能发在这里，不想关心我的人知道我还在纠结。只能发在这里，不想相关的人多一份负担。毕竟，还是自己的坎。阴影会一直都在我知道，但是这些无谓的伤感，真的不值得诉说。这样的纠结要一直到见不到你，这样的纠结要一直到毕业，各奔东西，相忘于江湖。让时间抹去怀恋，让距离割断动脉，从此绝情坚强。
若是道不同，不如各自奔走，不再相问，不再相见，我也不会再想。我已知道不同，我以前还在坚持地觉得我们是合拍的朋友，现在明白，旁人比我清楚，我们真的不是。你的背景和我不一样，我不是有钱人家的孩子，我的朋友都不是有钱人家的孩子，玩不起你们的高消费，玩不起你们的奢侈品。从小当的是姐姐，从来没有被人照顾过，不会撒娇，不会闹脾气，待人也只会彬彬有礼，开不起你们戏谑的玩笑，装不来你们讨好的小可爱。从来是走边缘的人，拒绝迎合，拒绝热闹，赶不上潮流，聊不来你们那些热闹的连续剧，侃不来你们天花乱坠的时尚，提不起兴趣关注纷繁迷乱的八卦。
才发现，最合拍的不是你，最懂我的不是你，只因我们太像，都看不清自己。最合拍的还是旧友，不用我多说一句话
外面的世界太浮华，一层又一层，究竟要怎样去了解一个人，要怎样让别人来了解你。尝试了倾诉，却发现反而更空虚，把自己的秘密分享给他人之后，留下的是更没落更空荡的心。本来年轻的心就没有装载什么沉重的人生，有时的苦闷不过是最平常的一种循环性低落，当然那个时候也是很脆弱的，所以有一种想要倾诉的冲动。这种不是正常状态的渴望，犹如喝了酒之后的乱性，醒后定会后悔不已。
曾经想要找一个像电影中的那种秘密基地，可以让自己栖身，却发现在这个寸土如金的世界里，这简直是奢望。然后渐渐发现，有些事我还可以藏文字里。而那些散碎的文字又安放在哪里呢？就安放在这里吧。
网络社交上不免有现实生活中的朋友，什么QQ，什么校内，那些高曝光的地方放不了这样私密的文字。我并不渴望有谁来回复我，并且也看见那些人气指数后面的虚荣，虽然我也有虚荣的心，但是不稀罕出卖矫情的文字换来的访问。
在虚拟中，我也一直在藏着，不断地找寻这包裹物。日常的社交账号只是一层皮，豆瓣是第二层，那些对周遭事物的不满，不屑我都发泄到那里
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是不是我的心不够纯净，我已经很难对谁敞开心扉。有好多话，想对朋友讲，但是又讲出来太浮夸，吓到她们。所以只好默默地守护她们，平时有什么事，能办到的就去办了。都是女孩子，而我觉得女孩子是应该疼惜的，我尽量去疼惜身边的每一个女孩。请不要给我异样的眼光，只是同时女人，我能感受你们的不易。
而我可以对一个人，对一群人很好，但是就是无法再在深夜里和谁谈论自己。甚至，我表面的嬉笑怒骂不过是内心孤独的慌张掩饰。在大学，总是感觉不适，或许我从未舒适过，难道孤独的姿态是与生俱来的。她们谈论那些我不了解的时尚，我只能一个人闷闷不乐的装着没有听，因为我怕暴露我的无知。而那些浮云真的值得这样来谈论吗，其实时尚是一种态度，不适你们看到的表面的光鲜美丽，而是骨子里的一种坚持，一种精神。
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原来不堪装载一个 自由的梦
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我肯定在哪里听过这首歌，所以旋律一下把我抓住了，那声嘶力竭的高潮部分，我竟然听得眼镜都湿润了。我已经开始学习怎样隐藏自己了，虽然还不是十分精通，总有一天我可以做到面不改色心不跳的面对发生的一切。
以前的朋友都觉得我肯定会有大出息，因为我曾经在学校还算得上优秀。而我觉得他们都错了，看错了人，我只不过是应试教育的产物，离开沉闷的学校，大家都大放异彩，而我平庸得很平庸，甚至是接近失败。曾经我是这么地骄傲，曾经我是这么特立独行，现在我也决定随波逐流了。本来就不是一块好木头，偏想做一艘大船，偏想扬帆远航。不如放轻松，就在这潭烂池水中漂吧，总会有你去的地方。
1、手头宽裕的朋友可以考虑那些耐撕扯的耳机,虽然价格动辄上千,但线材都是用防弹衣的纤维加固的。
2、购
今天搬到了山上的新寝室，说实话我有些紧张。
我总是担心以后的日子，喜欢想太多。我在担心搬上来了以后，只有我们四个人的日子是否还会像在山下一样那么好相处。我在担心搬上来了以后，消费是否会又增加，毕竟这个寝室太舒适了，大家都忍不住的想享受。我在担心搬上了以后，我是一个人独来独往，还是继续跟他们在一起吃饭，娱乐。说实话我是打算吃食堂的，但是他们怕是未必，这样一来意味着我就会落单。其实偶尔的落单，我也无所谓，但是我担心长久的落单之后，没人会记住我。佳哥上了山以后，会和傻妹走得更近吧，而我连个说话的人，一起吃饭的人都会没有。真是有点担心呢。还有，我的自卑合适才能好，合适才像他们一样敢于用照片来记录自己的生活，和他们比起来，我实在是拿不上台面，就不敢和他们照相了，从此寝室的合照里面只会有三个人。到底是哪里出了错，应该是长胖了，让我没有了信心，看来减肥是很有必要的了，看来我也应该适当的爱美一点了。不能还没有享受过青春就这么衰老了吧。38的人啊，你啊·······
大学一年了。
大学是个让人清醒的地方，可以破灭你的一切梦想，幻想。
这个星期搬寝室，搬出了好多问题。女生与女生之间原来也不存在纯友谊。记得在某个论坛上面看到的一句话，有些人可以和你当面是密友，背后不知道已经捅了你好多刀了。其实我一直不愿意这样想，我一直觉得我可以不在乎别人是否在捅我，但是我毕竟也还是个女生，所以，也许是我多虑，我也开始害怕了大学里面的种种关系。
我们这个寝室是个让人羡慕的寝室，但是我小人之心也开始怀疑它的真实性。大学处的好，可以和许多人成为朋友，但是悲哀的是没有一个人是可以交心的。我的背景太复杂，更不敢奢望这样的朋友。朋友，酒肉之交，看淡了，毕业时各自遣散。
而我觉得我还是比较适合一个人，那些八卦，那些是是非非，听过就过了，偶尔参与其中只为消遣。我一直不知道怎样进行一次谈话，也许和真正合得来的人在一起，会滔滔不绝，但是和周围的这些人谈话，怎么勉强还是觉得自己是格格不入的。既然如此，不如落寞的做一个边缘人。
我不知道你怎么了，也许我问了也是白问，因为我也不太会安慰。但是我觉得这次有些不同，要是平时，我们会关了寝室的灯，就着你那盏小台灯谈一谈。多半是你在说，有时候是感情上的纠结，有时候是对未来的迷茫，也有时候是对自己不肯定。说出来或许并不能解决什么，但是每次你把烦恼说出来，我都愿意耐心的听，偶尔提点不痛不痒的建议，被你一口就否决了，然后你又继续你的碎碎念。我觉得的当一个倾听者是幸福的，听到的不仅是烦恼，更多的是信任，所以感谢这么多这么多的信任，我努力的帮你解决问题，即使我也很无奈，但不希望空空的夜只留你一个人自言自语，至少想让你知道，我在，陪你。
这个星期回到学校就听说了那件事，
