┠琳琅一品堂┨

    引子：

    当你离开一个地方，才可以客观的去审视，审视那里的人和事，甚至是思想。因为现在是个特殊的时期，我现在无所事事，所以突然想起整理一下2年时间我在这个我又爱又恨的公司，见过的人、经历的事。起初我辞职那几天，简直可以用欣喜若狂来形容，我四处寻欢、干所有曾经想，又没时间做的事。没过多久，不到2周，我已经开始厌烦到处找朋友吃饭、逛街和看电影的生活。我不是个爱玩儿的人，我爱在不该玩儿的时间玩儿，当你给我充足的时间，说去吧孩子，玩儿去吧...我就不知道怎么玩儿了。

    了解我的人都知道，我本是个很无趣的人，连打牌都不怎么会。我更爱安静，爱摊开本子用笔去写一些东西，爱在深夜，伏案去写东西，因为那时候我感觉安静的时间才是属于我一个人的时间，是最宝贵的时间。总的来说，我是爱奋斗的，之所以辞职，可能是我需要做一件事来表示我在发泄...

    我很高兴看到我的成长，因为我开始喜欢安静。在不用说话，不用商务，甚至可以关上顶灯的办公室里，安静的只能听到我电脑的风扇轰隆隆的响，偶尔飘来公司里那位老人播放的民歌，听不清曲调也听不清歌词...有些人趴在桌上午睡着，这混沌，迷惘的空间里，我思绪万千。我认为，每天紧锣密鼓的工作和生活中，我需要一些这样的时间，方便我去思考，思考如何去做事也好，思考如何去做人也好。

    但这个时间不可以太长，太长了我会想太多，太长了我会困...

    安静，还是被电话铃声打破，好吧，今天就这样。

    昨天朋友说我颇有文采，我心中暗自觉得讽刺，我这辈子写字最多的地方也就是新浪博客了。

    微博让我们总是一句一句的蹦词儿，却不能安静下来去思考很多事情，但不思考也有不思考的好，我们过得简单轻松，早睡早起，让我们没有安静的等新浪博客的发博界面变得这么简洁，感觉不错；我随便说两句吧。

    一年的变化很大，我身边的人换了一批又一批，朋友虽然还是那几个，但已经从同事变成了闺蜜；毕业已经一年，我的诺金工龄却是两年；对他，我们爱恨交织着，心存疑虑，爱他让我们相识并成长，恨他是资本家剥削阶级的统治武器。我们相约，如果负我们，我们携手离开，可是却依然傻傻的坐在一起，欢笑、等待，不离不弃。

    朋友，好久不见。我已不在有很多时间，去和你谈话，告诉你我的近况，也无法静下心来，对你说一些我心灵的呐喊，因为来了很多邮件，因为有太多的事情还没有实现。我去忙了，朋友，下次见！

    我说不清“鹏程万里”是怎样的典故，又怎样解释，只是突然想起这个成语。半年多了，我对我的工作产生了倦怠...鹏程万里这个成语仿佛就是在嘲笑我这样状态的人。不知道是公司本身运作出现了什么微妙变化，还是我受到了不断有人离职的影响，也许小私企就是这样的，人员流动频繁。

    生活磨平了我的棱角的同时，也带走了我的好和坏。我没有了我的特点，也没有了我的优势，我浑浑噩噩的在这个公司做墨守成规的事，我基本不忙，也忙不起来，不忙装作很忙，很忙装作能应付，不能应付装作不懈努力着，我这才发现原来会演戏比会做事管用。

    在一个地方呆到一定的时间，就会对很多人很多事不满，牢骚满怀。最近变得很暴躁，暴躁的同时大家说我很容易动怒。

    我的“鹏程”在哪里，我不得而知。来得比我晚的大胸也涨工资了，老天啊，一涨就是一级~~啊~~200元。我亲爱的大胸脯很努力，但是我努力不来，我不是销售也不想做销售，永远不想，2000块不值得，200块更不值得。我宽慰自己道“我不那么着急涨工资”，可我工作是为了什么呢？我理直气壮的说，无非就是挣钱。

这个世界都在欺负老实人，我不想再做老实人了。

因为我小，我年轻，我是新来的，我成太难乐呵呵，于是谁都可以欺负我。

我不可以和老板发脾气，因为我不想让他觉得我承受不了压力，更不想失业，我不可以跟同事发脾气，因为我不想让人觉得我幼稚，我不懂事，我人不好；我不更不能跟我的父母发脾气，因为我不想做不孝顺的人，因为我的父母很辛苦。

我不可以跟男朋友发脾气，因为他要我尊重他。

我很压抑，压抑我的情绪，我被骂还要卑躬屈膝，我心情不好也没有地方自己去哭。

我失去了那些岁月，失去了那些你让爷不高兴，爷也不让你痛快的岁月。

这个世界都在欺负老实人。我不想再做老实人。

    早上起床，肚子很不舒服，我躺在床上，辗转反侧，我决定撒谎，不去上班。

我今天快乐极了，我一整天没有起床，躺在床上，穿着睡衣，不起床，不洗脸，我像猪一样，睡觉然后上网，上网然后睡觉，我往网上发照片，我给朋友留言，在youku看视频，看光所有的新闻，吃零食，吃光家里的所有零食，吃我最讨厌吃的香蕉。

说实话，我很爱芒果，爱芒果的味道，芒果的颜色，甚至芒果的形状，但是我吃他要费很大的力气...需要切片放进嘴里，然后赶紧跑去洗手洗脸漱口，否则就会脸、嘴巴，烂掉。哈哈。可是妈妈买了很多芒果，我一口也没有吃过，因为是在太忙了，忙着干白天干不完的活，忙着睡觉，忙着早起，忙着赶班车。

    朋友总是抱怨，为什么不理他们，为什么不找他们玩，我不知道从什么时候开始，已经忙的没时间吃芒果。周末也忙着9000体系，跟我半毛钱关系都没有东西，我很生气，浪费了我阳光灿烂的一个周六，却是为了听跟我半毛钱关系都没有的贯标，讲座。我很愤怒。然后我忙着约会，吃价值我两天工资的饭，看像9000体系一样吞噬我的青春岁月的电影，爱丽丝，爱丽丝梦游仙境，爱丽丝是个愚蠢而憨厚的傻姑娘，来看爱丽

   总是有人让你觉得很无端，“无端”这个词创造的多么神奇而微妙，编译成大俗话就是“打哪儿论起呀”。总有人无端的注意，无端的揣测，无端的设你为假想敌。我不明白，我的人生不同阶段总是遇见这样的窘境，有些东西你不稀罕，却总有人稀罕并同时此类人假想你也像他一样稀罕，并一厢情愿的把你、你们列入他的敌人阵营，天天用警醒的眼神盯着你，并总能一厢情愿的侦查到许许多多你争抢他的口中食的迹象和行动。

    无辜的你大呼冤枉的同时，让你觉得好气又好笑，无奈又愤慨。

    你很想告诉他，老子真的不稀罕你那些个鸡毛蒜皮，可更多时候对讨厌的你不能说脏话，对厌恶的你不能破口大骂。

呵呵，我们只好冷笑，看着你可悲的可笑下去.00.

   我不知道自己算是干什么的，我每天都在对自己说做这样的工作是对自我的挑战，如果我真的可以做到，我想我获得的绝对不仅仅是工作的成功，对我个人性格和能力绝对可以说是受益匪浅。每一次，我抓着头发走进副总的办公室准备说我不干了，你们丫都爱谁谁吧，但是每次从他的办公室走出来我都会信心满满、干劲十足，也许这个人真的不是一般人..

   我也认为这份工作是很长能耐的工作。

然而，我真的干的很不开心，我一次一次的问自己，我能做的来吗？我能坚持下去吗？

多少次哽咽，我不知道我应该去找适合自己的工作，还是应该继续挑战自己。

我没有勇气说不，也没有勇气战斗下去。

也许没有什么适合不适合。好吧。

如果有十字路口，你可以选，可是没有，你想选也是徒劳。

    夜色中，奔走于拥挤的车流，我作为一个蚁族也挤上了关不上门的公交车，伪善的谦虚微笑，逼迫自己做讨厌的工作，美其名曰超越自我。年轻，总要吃点苦的，好吧，对自己狠一点。

    工作很远，在亦庄。老家伙们很怪异，看人下菜碟儿。

    冲钱，我忍。

北京地铁，你愿意解救我吗？

    入职前，我有点不知所措。

不知道应该穿什么样的衣服，说什么样的话。总之，那个公司让我觉得很紧张。

拜托，请不要和我说英语。

还是很紧张......