永無荒年的 愛 、

  最近確實挺懶的，沒怎麼寫博客，今天一朋友打來電話問怎麼還沒更新博客，慚愧啊  ，然後決定憋也要憋出點東西出來！   但每天都會發一些微博，盼著微博的粉絲能在一瞬間變多多

  調好字體顏色，選好音樂，倒好水，寫東西之前的準備工作就緒~

  最近好像也沒做什麽事，但朋友都說我有了質的飛躍。其實自己也能感覺到，內心那份深深的不安和恐懼了無蹤影，每天就是在小小的房間晃來晃去，吃很多的橘子，看很多集得柯南。然後，一天又一天，就這樣過來了。在以前，根本沒辦法理解這樣的生活，每天什麽也不做的生活，覺得這樣子很浪

  有一段時間沒有寫東西了呢。從上次4個人的小工作坊到現在，有一個多月了吧。這期間，我不斷的質疑質疑再質疑。每想到自己做過的個案帶過的沙龍工作坊，竟覺得慚愧，攻擊或是貶低自己。

  心中的那個夢想，在所謂的思想面前，變的不堪一擊，卻又是無比的頑強，就像野草一樣，經歷了燃燒沒了蹤影之後，又堅韌的開始生長了。

  只是又覺得自己沒用了，窩窩囊囊的沒個樣子。沉溺其中，每天不出門，把房間搞得亂七八大糟，中午才起床，看柯南直到晚上。越是這樣，越覺得自己沒用。然而在短暫的思想空白時，浮上來的，竟是自己不知何時自信的微笑。看來，在內心深處，我根本就沒有真正的放棄過自己。

  雖然是這個鳥樣子，但，這段時間，開始有小開心接二連三的出現呢。

  剛剛看完一部小說，為它的結局，內心微恙。其實最後主角得到了各自的幸福，只是她們分開了。然後心裡久久不能平靜。我知道自己一直很容易被觸動，經常爲了一部電影，一首歌，一篇文而介懷亦或是感動。

  我有自己的格局，而打破舊有的格局，定會伴隨一個過程，或沉重或艱難。

  電影，歌曲，文字，味道，能觸動到我的，或許是我內心裡擁有的某一部份經由這份觸動而變的不安。而不安，便是跟隨我多年，重複循環的情緒和感覺。  過去只是心靈所敘述的一個故事。我恰巧抓住的是感覺，而不是記憶。或好或壞，我都未曾放下過。擁有更廣闊的心境和格局，是承受這些最好的方式。

  小說里的一對戀人，在最後，一個去了英國，一個結了婚。機場離別時她沒哭，到英國后，她發郵件說：那天我沒有落淚，不是我堅強，而是我知道我們的感情昇華了。  這是好事吧，因為她們擁有了永恆的感情，不是佔有，

  今天帶了一迷你工作坊。結束之後，挺累的，真的。空了。

  淑君問我如何調整這種做完個案后感覺自己就空了的狀態。習慣了，就好了。習慣這樣一個過程，然後練就的不著急不悲切不擔憂，只是這樣讓它存在著，就好了。

  對於自己做的這些，總是搖擺不定，不斷的懷疑。繼而不斷的堅定，不斷的問自己做這些的本質含義是什麽。比如說今天在開始工作坊之前，心裡複雜的感覺瞬間涌上來，特別難受，想逃，想再也不做這樣的事。但還是一如既往的堅定下來了。真正去付出了，去做了，就不害怕了。

  要做一個勇士，為自己出征。即使面對比自己強大多的多的敵人，也照樣勇往直前，再所不惜。我亦要勇敢的為自己負責。

  感謝陪在身邊的人，不離不棄。

  我害怕那么多的事，害怕那么多的情緒和感覺出現。確是這些害怕，成就了我。

  有一段時間沒寫日誌出來到博客了，其實寫了好幾篇，又索然無味的直接關掉博文界面，沒保存。

  今晚臨睡前對媽媽說明天跟他們一起出去。三月份離開學校來到廣州到現在，半年了。半年，就這樣過去了。半年來，要不就是自己奔跑在自己的戰線上，學習，上課；要不就是宅在家裡，好幾天都不出門，沒有電話沒有信息，只是在家裡看電影。中秋節跟父母去了奶奶家，taxi回家。路上媽媽對爸爸說明天要早起去找面料。回到家，換衣服。出房間，看到爸爸在擦桌子。

  然後，我回了房間，抽了一根煙。再出房間，跟媽媽說：明天你們是要找面料么，我跟你們一起去。這些天媽媽一直在讓我去幫他們做生意。我總是推脫自己有事，比如說要去深圳上三階段，比如說我要帶工作坊，比如說我感冒了。說實話，我并不想去跟父母做生意，真的，不想、

  直到今天，離開學校半年后，第一次跟媽媽說出明天出去帶上我，這潛在的意思就是我要跟你們一起做生意了。說完

  躺在床上發呆時候，突然聽到自己身邊有響聲。條件反射迅速坐起來，開燈（儘管已經凌晨三點）。當時那個情景，嚇的我腿都軟了。我看到特屬於南方巨型號的蟑螂在我床頭柜上爬來爬去！大家能想象到我當時的表情和心情麼···

  我戰戰兢兢的站那想辦法怎么捉住它又不讓自己碰到它。心裡的恐懼那叫一個驚濤駭浪級別的。在想辦法的過程中，也親眼目睹了它一溜小跑順著我的床單跑到我的吉他上。我更是嚇的不能行。然後我媽進來了，她今晚在熬夜看電視劇。一腳就把蟑螂踹下了吉他，它一下子就逃跑了。我又嚇的不輕。斷斷續續的說：逮··住··它··我媽瀟灑的瞥我一眼：不殺生。說實話它把我嚇的不輕我也不太想弄死它。但它的存在太可怕了！然後我媽就念叨我半夜不睡覺。我生氣了。恩，我就是生氣了。我一天天晚上都睡不著覺。然後我媽關上門，去了趟衛生間，又開開我的門，我還站在原地動都不敢動。她說：妳就當那隻蟑螂是上天送給妳的一個禮物，它非常的美好，是來幫助妳的···我頓時氣結，無語了。

  依舊是失眠，但今晚卻擁有一個好心情，躺著看了半部小說之後。真心為小說里的愛戀所感動著。有的時候文字，真的是有某種神奇的療愈力量，不在乎寫的是什麽，是什麽故事，亦或是什麽深奧的話。文字本身就是帶著深深的祝福來到這個世界上來的呢。

  本想爬起來抽根煙，然後就睡覺的，把電腦打開照明，突然有了聽一首歌的心情，是 YOU AND ME ，淡淡溫柔的旋律。音樂，應該是天使帶到這個世界上來的吧。

  右手無名指不太靈活呢，以前骨折過。一直以為它已經好了。這亦如感情，受過傷愈合之後，還是會留下獨特的記憶，伴著曾經的傷痛，如今的習慣，變成了一種自然。

  我愛幻想，以前是想學導演的。那個時候也包括這個時候，想著如果自己腦子里想出來的故事被拍成了電影，變的真實可見，那我會是多么的幸福。呵呵，不過好像不太有機會實現這個夢想了呢，放棄了高考，注定放棄了一條路。那我好好的祝福自己好了，祝福自己也一樣可以過的安