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杂谈 |
现在大家多在玩微博，我也想玩，但总也跟不上。也许是还不喜欢用一两句话来抒发感慨，也许是觉得没有这么多事情要世人皆知。可是心里又总是被塞得满满的，想说又说不出口。这证明我不会用两种思维来生活吗？还是证明了我的内心不够坦荡？可是我掩饰秘密的技巧又太过拙劣，以至于只有那些不愿意去看清的人才会看不清楚我心里的想法。
刚才登陆的时候，博客的内容全都没有了，我吓了一大跳，虽然很久都不来光顾这个小小的角落，但她毕竟承载着我许许多多的回忆。曾几何时我愿意动笔的时候，我记下了许多只有用文字才能表达出来的情感，而现在，我对于文字已经很生疏了，那些一度在我脑海中活跃的字眼很难再拼凑出我的无奈，但是我还是来到了这个地方，想记下些什么，不怕别人看到，因为说不定那一天，连我都忘记了这个地方的存在了。
我要结婚了，和一个相爱了近9年的男孩，他对我很好，很好。
可是又有一点的犹豫，因为我身边出现了一个人，我不敢说喜欢，因为我没有多余的感情来分给别人，但我又不能说我不喜欢，因为这感情根本无法控制。
一个25岁的女孩，在情感的路上一路折腾到现在，心思
27号下午节目开始之前，主持人问现场的观众说，有位听众说他的爱人是天津的，这位朋友来了吗。我想这说的不是我么，就举了手，主持人说稍后会安排我和郭德纲的互动，还要老根儿也一起来了，坐在我的边上，我盘算着，喜欢郭德纲这么多年了，要和郭德纲说的实在是太多了，我一度向身边的亲朋好友大肆宣扬郭德纲过人之处，那言辞，好似滔滔江水连绵不绝，什么赵本山、周立波都在我的厥词之中黯然失色，这会脑子却变得有点儿迟钝，我还担心等会发言的时候会有点紧张。
下午5点，见面会开始了，郭德纲、于谦，还有《三笑》中的女主角来到了现场，我坐在离于谦老师最近的地方，也就是第一排的最右边。
（现场照片）
也许是节目的主持人对郭德纲没有多大的
再不登陆，我好像就要忘记博客的密码了，看着自己博客的等级，只能用“失落”两个字来形容。不知不觉，开博已经快3年了，可是现在，连自己都很少来看她，别人又怎么可能关注我这么一个名不见经传的小角色呢？
我不记得从哪里看到这么一句话，说一个人选择的伴侣往往就是一个住得离他（她）的家不到3公里的人，我大概算了一下，我和现在的男友家相距大约3公里左右。我从小就被当兵的爸妈带着在北方一带生活，自从在芜湖安定下来，又先后去了天津和上海生活过一段时间，遇到的人和事已经让我这颗年轻的心灵爬满了沧桑，可是一次次的波涛汹涌之后，我又和这个离我家住的差不多有3公里远的男孩在一起了，想想命运有时候真的是非常得可笑。
每每从外地回到家里，我都会有一种别样的心情，好像经历了一番怎样的变化。但事实并不是这样，当我回到故里，所有的人都按照原先的步调进行着自己的生活，没有一丝的破绽，而我，也要立刻生硬的融合进来，不然，就会找不到自己的角色，不知道要怎么办才好。我不止一次怀着这样的心情了，回来的那种感觉，有点痛，又有点温暖，有点失落，还有点忧伤。我一向不喜欢我现在的城市，因为我们都不
走在街上偶然看到了一家影楼在做活动，价格很便宜，忍不住走进拍了一套写真。还没等修好的照片拿到手，就迫不及待的放了几张到空间里，不禁嘲笑起自己小小的虚荣心。女人的虚荣是不分年龄的，虽然照片上已经清楚地放大了那些成熟带来的细节，可那份不安的虚荣心啊，却依然那么充满活力，独自激荡着。
本以为已经远离了喜欢快女的时代了，但是，看了今年的快女，不由得觉得湖南卫视的节目制作能力实在是太强了。我相信，就全国范围内来说，并不是只有决赛台上的那些女孩会唱歌，或者说只有他们是唱的最好的人，因为，在其他的频道，其他的地区，到处上演着诸如此类的比赛。在其他的赛场上，也可以说是战火纷飞，人才济济，目不暇接，余音绕梁。但是，湖南卫视依然有其独到之处，让他的收视率高居不下，连我这个好几年都没关心过此类节目的人都连夜奋战，坚持到节目的最后才熄灯睡觉，对这一点，我实在是钦佩。
次日上网，我无意中看到一些关于选手的帖子，多数人都不大喜欢一些有心计的选手，这也是人之常情。因为舞台、电视，将选手的一举一动都放大了，这样的初衷就是为了电视机前的观众能有所喜好，所以我不反对任何人的任何意见。只是偶然看到了，便希望发表一些感慨。
比赛就是一种游戏（game），遵循它的规则而进行，我们也不必为此大动干戈。比赛的一开始，就赋予了选手另一种生命，而这种生命是不会因为比赛的结束而结束的。每位选手的要想在比赛中生存，就像我们要在社会上立足一样，要努力，要付出，最重要的，是要
现在不知为什么，每次提笔之前总要去看看公子的博客里写了点什么，不然就没有灵感，话不知从何处说起，满腔的波涛不知道要从哪里打开缺口，心里憋得难受。看了别人的心情，自己才没那么躁动，才渐渐有表达的欲望，在付诸于自己的这片天地中，我很沮丧，这还是双子座的我么？
09年初我认识了一个27岁的双子座男生，当时还有他漂亮的女朋友在场。当这位男双子知道我是和他同星座之后表现出来的兴奋，我想是所有双子座人可以想象出来并可以理解的。一个新事物的发现，接连引出了很多的话题，他就一直这么滔滔不绝滔滔不绝......我不禁想到，如果今年我比他小个十岁，我一定比他还要激动还要兴奋，情不自禁地让相见恨晚的感觉激起他漂亮女友嫉妒的荷尔蒙。但是这份感染力现在已经变得非常遥远，只有在回忆里我还有些许模糊的印象，和你，和她，我们还这样笑过。
那个女孩叫琳，是我高中的好友，认识不到三天，我们都彼此发现，我们是那么那么那么地熟悉。一句话刚说一半，我们就已经知道对方的下文了，就为这，我们成了好朋友。性格之相像，即使让我们给对方的男友写情书都不会露出破绽，而她就是我唯一一个双子座的女朋友，也是
A promise是我博客里面播放的第一首歌曲。
我有一个纠缠了近8年的男友，分开许久的此刻，我非常想念他。
他是个忘不掉过去的人，和朋友在一起的时候总爱说的话就是，算一算大家认识了多少年，然后再感慨一下，人生中有几个这样的年岁。以前，我总是讨厌他这样回忆过去的事情，好像是一群很无事的人，发泄泛滥的感情。直到现在我才明白，他真的是在用心体味着那些从前的日子，虽然那是还很年轻，但是我们却投入了太多太多的精力，因为那时候他的身边有我，有着我再也不能给他带来的快乐。
我会在分开许久之后凌晨收到他的简讯。我便知道这很晚他又没有入睡，不知道要安慰些什么，还是什么都不要去说，任情感恣意。我打开电脑，听着这支凄美的音乐，罕见地感到了愧疚。愧疚的同时，竟还生出了一丝的怀念。怀念是什么？是我没有的嗜好，我怎会开始怀念？我想起一个清晰的轮廓，一处清晰的场景，一对熟悉的身影，一颗破碎的心。。。。。。
不知不觉，一滴泪意外的落下。
如果远方的你知道，我正听着这支感伤的音乐正在为你流泪，你是否可以原谅我，原谅自己，不
我怀念这样的境地，心系一人，命悬一线。好像呼吸的器官也接受了别人的制动，完全不理会主人的生存需求，机械的依靠每天几个字的交流，维持着挣扎在无人问津荒野的虚幻爱情。这样下去，有点累。可是，无论结果怎样，能遇到，就真的好。
现在由于工作的关系，接触到的同龄人不多，于是我的故事变得很多，自己乐在其中。可是总有激情过盛的人，让我不时感到自己日渐衰老的一面。对于感情的期待已经慢慢减少，就像对于博客的忠诚，已不是在热恋中的状态，每时每秒必要回味一番滋味，等待和等待早就成了唯一的选项，因为没有精力再去追求，没有力量再去兴奋，没有心情再去揣测心里的那个人现在究竟在想什么。
于是等着等着......
有一天，某人念经一样的对我说，我喜欢你我喜欢你我喜欢你，无论是缘分还是凑巧，我能听到这句心里就很满足。虽然不现实，但从他们的身上，我看到很多自己没有的东西，我羡慕也嫉妒。情形就渐渐按照预想中的状态发展，每天都是按部就班，等待着成为习惯。大家一起分享我的快乐忧伤，听听分析，听听关怀，然后小小的发泄一下，感觉好像是多年的朋友一样。
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