1.沉默之后.

几年前,母亲离开我的时候,深秋十月.那是我第一次正面直视死亡的来袭.在此之前我从来没有预料我们会以这样的方式告别.我紧紧拉住的手指也在一些时间后松懈掉.从此再也没有触碰过.哭的死去活来,撕心裂肺.依旧无法想像死亡到底是怎么一回事.为何身体再也没有温度余热,上帝说的灵魂也不知道去了哪里.我那时候不分昼夜的纠结于为何坏人与好人不再以生命长短来分类.却常常混乱着凡人的固定思维.该死的上帝.不该总让世人到处散播谬论:好人一生平安.

随后的一年多的时间里,大部分的空闲时候,我都是安分的陪在父亲身边.不离左右.他习惯的沉默着.不再侃侃而谈.不再和友人外出.拉着那把陪伴他几十年的二胡,低沉沧桑.偶尔两行热泪,无声的滑落.我那时候却不知该如何是好.对于男人来说，失去爱人和失去母亲的疼痛绝对是不一样的。我只是木讷讷站在他的身后,以一种极其微不足道的表情陷入了无尽的狂热沉思是我唯一表达的方式,对待眼前的这个男人.我至

1 文字先生。

在我看来，文字就是装饰品。五花八门。款式繁多。也可以分为三六九等。好坏之分，自然有之。我一直认为，对于你不了解的或不接触的，不应该轻易的否定。我也一直维系着我和文字之间来之不易的微妙关系。我不停的阅读，不停的思考。我不停的用文字描述我所看到的世界，城市。人群。丑陋，虚伪，险恶，谄媚。不由自主的记录下来转瞬即逝的时光。或轻巧，或沉重，或幻想。其中有一个目的，就是让自己时刻保持清醒着，并不断的适应于这个病态社会。对于自己无法推翻的事物，唯一的方式，就是不断的忍耐，用文字刻录它的从始至终。用一种隐蔽的方式设定自己的命运。不能一直跟随在别人的身后，做一个侍奉者。

              彭坦

 1，你。

你畏惧死亡。你畏惧伪善。你畏惧出卖和背叛。你畏惧忐忑的拥抱。你畏惧所有心怀叵测的男人。你却热衷于贩卖自己单薄的身体。任其凌辱。紧闭的嘴唇下，应该掩埋着肮脏恶臭的粪便，混合着微黄的精液。难以想象的忍耐。血液里蕴藏着天堂与地狱交错的吸引力，洞悉着你身体的每一个细胞所释放的欲望与谄媚。你如同那些女人一般，冶艳却常常冷酷。拉紧着子宫之门，恐慌和希望相互扶持着，生存在里面。欲火焚身，和任何人做爱之后，你总是轻轻的擦干下体。

若还有来世。总该有来世。

中国人喜欢吃垃圾食品。诸如肯，麦之类的外来快餐厅。当然并不是说有多大的危害。尤其对现在的年轻人来说，吸引力还是蛮大的。总比一家普通的川菜馆之类的来的有档次。同样的在现在的文化氛围中，也存在一些极其丑陋的垃圾文化。却极其受到现在的青少年推崇。比如，文字。一本书，上市一周可以突破一百万册。每期杂志都可以卖到脱销。相关的繁衍产物也是相当的热火。郭敬明便是这一类人的代表，俗称小四。听起来，倒是比小三这个名号更大气一点。

六年前的高中生活，也会看他早期的那个梦里花落知多少。来回的看了许多遍。很是喜欢。可惜后来才知道，那是抄袭庄羽的。对于抄袭，现在看来也没什么大不了。抄袭是种技能，看你怎样抄袭。上至大学教授，知名的文豪作家，下至文字爱好者。比比皆是。赚钱才是硬道理。其他的都滚到一边去。否则那个叫石康的不会如此的支持他了，物以类聚。我想，郭敬明第一次看庄羽的那本书的时候，也是喜笑颜开的。于是有了后面得勾当。

我是个有性格缺陷的孩子.在你眼中是这样的.  我们赤裸拥抱的时候,她贴在我的耳边,说的最后一句活.表情木讷。深夜的城市房间里。

几个月前,她还在我的房间里四处走动.习惯穿着一件我的宽松毛衣,浅色暗旧.懒散的表情总是让人心生怜惜.温暖的早点,干净整洁的衣服,透明发亮的玻璃窗, 生活中所能企及的细节,她都一一做到.那个时候,眼前这个无拘束的女孩曾下定决心要和我过一辈子,她说不出什么缘由，只是倔强的依赖在我的旁边。

不得不在她离开之后反思中承认一点,当初默契的选择拥抱,最大的原因是因为生理需要,当她开口说爱我的时候.我也不曾否认或拒绝她的一切.换句话来说,换一个另外的女子,我也会用同样的方式接纳.

记得小时候,最喜欢的季节就是冬天.在漫天飞舞的雪花中和小伙伴一起追逐打闹.冻的通红的小手不时放在嘴边来回的哈气.猫熊手套被遗落在某个角落。任凭父母怎么叫唤自己, 就是不想准时回家.直至天色暗下。堆积起来的雪人是自己喜欢的漫画模样.大大的眼睛是我用彩笔轻轻画上的,嘴巴和鼻子是从家里厨房搜来的红鲜的辣椒.和雪人合照的时候,我总是亲吻它的脸颊.不觉得冰冷。雪后放晴的时候 ,我常常因此闷闷不乐,眼看着雪人一点点地融化在阳光下,我却不知该如何是好.只好等待再次下雪的时候,去堆一个同样大小的雪人.

姐夫经常带我去结冰的河道上.厚厚的冰层,如玉般色彩纯粹.虽然很安全.我还是小心翼翼的跟在姐夫的后面.紧紧地拽住姐夫的手,不肯放手.身体在冰面上滑动的时候,可以听见嗤嗤

我们最后一次见面的时候，大概是在去年的10月末。

全中国的人们经历了悲痛欲绝与兴高采烈的精神分裂之后，我们都尽量的让自己看起来很坚强。却掩饰不住每一张脸上两个极致的表情交错纷杂。或痛不欲生。生离死别的悲痛之后所绽放的灿烂笑容。或喜悦惊喜。拼搏奋斗的胜利所带来的泪流满面

朋友说，孤独是坐在坟墓旁边哼唱儿歌。

我说，孤独就是现在的自己面对周遭的一切，却没有言语的欲望。

其实，孤独就是个庸人自扰的傀儡。我们都是庸人。

          最近在听的一张民谣专辑。Mick Flannery ：《White Lies》

11月接近尾声。一年内最兵荒马乱的月份，对于某个人来说。一些人相继出逃。没有确切的缘由，或只是饶有兴趣的来回的周旋于我与某个人之间。游戏被预见结局的时候，

如你所料，所有的小说的开始都会遭遇一场无法回避的死亡考验。俗不可耐的味道。

我像所有渴望被拥抱的孩子一样，单纯的想象着在风平浪静之后获取的温暖与平和。琐碎的故事开始被编制的不可理喻。卑微的看见你的世界里所呈现的状态是如此的不可言语。竭尽全力的去体会着你诉说的台词里，哪些是谎言。哪些是隐忍的爱人应该说的话语。或者，我不由自主的自言自语，想象着你说这些话的时候，表情是怎样的。平淡。狰狞。或。空白。或，你始终面带微笑，虚假。

除却光鲜艳丽的外表，或伤痕累累。我们之间有太多的相似之处。明明想紧紧的抓住你的衣角，在某一刻。我却如神经错乱般的背离你的单行道方向。不时回望，不时埋怨，不时抽泣。可你却一无所知。或者，你一直都知道的清楚透彻，关于这一切。只是装作一无所知。我只是这样猜测，如今早已结束。只是触景生情，只是适时怀念。只是不记得你什么时候也曾对我撒娇，

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我时时刻刻感觉来自不明物体散播出来的岌岌可危一点点地侵袭我的身体,我不想做任何的反击和试探,只是被动的做出一些反应.我不知道该以怎样的心态来面对这突如其来的一切.强大的气流挤压我渐渐糜烂的身体，几乎无法呼吸。我依旧任其摆布。就如同，自己习惯在任何时间里，顺从与你。无条件。

在我的世界里.死亡已经变成一件轻而易举的事情.可是,我却又不愿意就这样轻易的离开.一直想稳稳的拉住你的手指，一刻也不愿松开。

22楼的房间里,发生了一些不太明了的对白,或是自言自语.抑或可以听见我们做爱时候共同发出的呻吟声。