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天黑之前,我走出病房.未曾转身回头言谢.接近12月末.
推开房门,放置手中的衣物和药品.环顾四周的墙壁,狭小房间的角落里,布满灰尘.无人过问的花草,安静地羞怯在暗淡光线里,一动不动.没有丝毫怨恨的迹象.猫咪玩耍时碰碎的水杯,依旧躺在原地,四分五裂.等待着有心人重新安抚愈合破裂的缺口.身体上的药物依旧保留着浓烈的味道,刺鼻的气息夹杂在空气里.原本喧嚷的世界,陡然鸦雀无声,我知道它们一定非常想念我现在的样子.即便有些狼狈不堪,血色惨白.一时抑制不住,泪水涌破.几欲冲垮身体背后的压抑.
颤颤巍巍的手指,用力紧握着笔杆.依然无从落笔.应该为此记录怎样的文字段落,才不会显得过于矫情.定格于某一瞬间的寥落与疲惫不堪.叙述也在断断续续中得以延展,那些需要铭记的人,一一
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我是小纪.
荒废了许久,以为再也不会回来.偶尔翻阅,其实还是会想念.除了写作,似乎没有更好的记录方式.我始终这样认为,并跌跌撞撞坚持到了现在.我手里捧着上帝遗落的圣经,整日虔诚祈祷,唯恐再也记不起当时的人与事.唯恐再也不能写出让你泪流满面的文字.唯恐再也不能信誓旦旦对你滔滔不绝.唯恐再也不能牵引你恋爱时的兴奋与慌张. 我是有多么的矛盾啊,只是看起来这些和圣经没有多大关联.以及写作本身. 原谅我的胡言乱语.
1，踌躇。
异常冷清的心底却突然冒起浓浓青烟,火势迅猛.来不及躲避,便已化为灰烬.殃及太多无辜的蹊跷,和未曾怒放的花朵.冷却之后,像一堆索然无味的残骸,杂乱无章的堆砌.分不清哪些是自己,哪些属于别人.说不清道不明的企图,究竟要如此这般的炽烈.拥堵在胸口.然而在这样的时间里,去斟酌一件毫不关己却让你心神难安的事情,实在让人匪夷所思.只是谁也逃脱不了.于是,就这样隐忍着.直至我们都开始认真审视自己.
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推荐歌手：Andreya Triana.以及Zee Avi.
当人们开始觉得自己真的老去的时候，而不是在那里媚俗的人云亦云，事件已经濒临危在旦夕了。你无须恐慌，总有人比你早一点老去或离开。你只需安静的等待和前行。你也无须刻意伪装你内心的焦躁不安。我们大都是凡夫俗子，无法更改上帝赋予我们各自特定的人生轨道。无论你要准备去往哪里，或是旅行途中。这些都注定要与你紧密相连在一起。在你看惯了一个城市的喜怒哀乐，就很难再去改变适应之后的种种习惯。比如看待苍老的态度，比如对待感情的纠葛。这种习惯是一直紧紧跟随在自己身后的忠诚守护者，不论你在落魄时，还是逐渐走向死忙。尽管，有时候这些习惯看起来有些病态和不够世故。我们依然密不可分。恐慌，或是淡定，我们都要学会拥有适可而止的宽容。包括感情，以及朋友，亲人，恋人，陌生人。
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习惯赤身裸体的清纯女孩，被男友抛弃之后，并且将他们之间的性爱录像公布于网络，看起来很是风骚熟练。她整天以泪洗面，获取同情心。为此，她很委屈。那个那个路口走过的戴着墨镜的冶艳女郎在电话里絮叨秃顶凸肚且有前列腺增生的猥琐老板总是在她弯腰拣文件的时候用炽热的眼神一层层剥开她的套裙，蹂躏赤裸裸的乳房，直至裸露到连下体的阴毛都看的清清楚楚。为此，她很委屈；自习室前排的姑娘在草稿本上写写画画，紧锁着眉头，如果不是画图的话，可以肯定的说，又是做不出来高数题，以此消遣。为此，她很委屈；夜晚操场上中央莺莺燕燕中突然传出一声手掌和脸皮碰撞并激烈摩擦所造就的声响，霎时，一个老爷们正捂着脸，低着头，他在嘀咕，不就说了句旺仔小馒头么，怎么就打人了呢。为此，他很委屈。
不知道，你的委屈是不是要延伸到牛年马月。
总是有人在不断的倾诉他承受的所有不甘和委屈，仿佛这个世
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朋友说：斯德哥尔摩的小镇夜景甚是迷人，偏离城市中心的岛屿上，有许多无法言语的魅惑。不同于国际都市的雍容喧哗。不像上海的冶艳风骚，也不类似于巴黎的高端典雅。它有一种致命的吸引力，来自于它本身的残缺的美和个人情感的影响。我想，后者是必不可少的。假设将其比喻成一个男人，它显得不够标志明媚，却是形单影只的始作俑者。你对却没有丝毫的怨恨，关于你的情感纠葛，起点和终点全来于此。所以很是令人着迷。它是不够棱角分明，却是狂傲不羁的冷峻小生，它没有让你放弃追逐，却一直让你处于崩溃的边缘，永远不去触碰决绝的转身离开。所以让人难以琢磨。就像你一直会担心那些美丽幽静的小岛会莫名的消失一样。不再出现。
一个单纯女孩，披着湿漉漉的过肩长发，赤裸的身体刚刚走出浴室。穿上一件大号的男人上衣，蹲坐在床边的沙发上。暗淡的光线里，比外面阴沉的天气还要令人窒息。她慢慢的梳理头发，一只手紧紧的拉住衬衣的衣领，贴近脸颊上没有擦干净的水滴
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小
当我抱着原有的那份期许在守候下一个周年到来的时候，却突然看见我已身不由己的踏进苍老的岁月机械隧道里，任凭时光里还在周转着那些校园里恐慌与安定交杂的斑斑点点。她依旧如同少女的情怀印迹在一中年危机的妇女的内心深处一样纠结不安，始终无法大方自然的碰触内心的那个少女身体。急促追赶的那个少女，也在中途停顿时，才惊觉来时的路错过本该属于自己的那份特有的情感和理想。身体失去的强大的支撑点，不由自主，或无法挣脱。人流攒动之下，也不知了去向。越来越背离最初设定的方向。那个少女渐渐脚步蹒跚，背影唏嘘。所有花季时期所期许的种种，无一出现。
我不是无病呻吟。仅仅是因为疼痛难忍，明明看见手指间流失的欲望与理性，束手无策的东张西望。只是不再义无反顾的执着，因为晓得我们都已狂奔向那个苍老的年华轮廓。无法半路返回。无法停止时间的步步紧逼。回首也只是一种变相的祭奠。
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有时候，惦记是源于一种渗透内心深处的孤独。它具有强大的侵蚀性和传染性，附带更多的可能性，关于你周遭的生活。或者是，已经远离的爱人。或者是，阴阳两隔的亲人。
1，迷城。
我的迷失，这一座城市并没有太寂寞。
开始腐朽的情感在空气中慢慢散去。或许你的窥视只是怜悯。
我没有很坏。只是开始游走在记忆的角落。
请不要打听。请不要如拾荒般把我奚落。
你想要的只是等我慢慢舍割。
Proof:迷失，属于所有爱情依赖者。
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放风筝的季节里，城市周遭不断的发生着前所未有的灾难和祸害。从无辜孩子到繁华城市。从安静小镇到荒漠海洋。因为孩子的再一次无故走失，至今未归。我一直处于焦躁不安的状态里，脾气暴躁，时间混乱，生活节奏也变的毫无章法。整个链接牵扯到的所有人物都处于惶恐不安中。凌晨两点钟的深夜，无处可寻的内心依托依靠着大量的酒精来麻醉，维系着短时间内的片刻休克。醒来之后，依旧是无法安定。时刻在记挂着，在用尽所有办法之后，除了等待，我再也没有其他稍有成效的办法。
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房间阁楼里的水滴声越来越大，忽缓忽快。节奏明确。甚至于感觉整个房间几乎淹没在水流中，整栋楼都会被冲垮。床单漂浮在水面上，掩盖我的身体。头痛让我我才渐渐清醒的意识到，我已经好几天没有走出房间了。一个人坐在阳台边的陈旧椅子上，摇摇欲坠。阳光稍显疲倦。半遮半掩的光亮里，我依旧无法完全的睁开眼睛。把手掌轻轻地覆盖在脸上，挡住光亮。指缝间看不见任何外面世界闯入我眼帘的物体，黑漆漆的世界。只想挡住这些时间里发生的些许悲伤和谎言侵袭我内心之后所带来的阵阵疼痛和反复回想。不遗漏任何可以生还的可恶回忆本身所特有的味道。
看着日渐憔悴的样子，疲于言语的身体几乎一碰就会倒下。不忍心于熟视无睹。朋友寄托于可以用言语上的冷风热刺把我骂的清醒透彻些。大多数的话语，我都记在
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