七月与安生是安妮宝贝早年的作品。我没有读过原著，但今日竟有机会一睹搬上舞台的话剧。
在海报中是这样描述的：七月平淡真实，安生妖娆危险，七月与安生就像是灵魂的两个对立面；每个人的生命里都会遇见七月或安生吧。她们是截然不同的白色与黑色，她们又仿若同一个女孩。⋯⋯。传说这是一部被热炒和极受欢迎的舞台剧，因为实力派女星江一燕的领衔演出，安妮宝贝的作品，宁财神的编剧，阵容庞大。观毕的确感受不凡。江一燕身材中等偏娇小，但爆发力足够。在舞台上的表现自然、出彩、深刻。她是如此的适合安生这个角色，无怪乎报道提及江的身体里住着一个安生。舞美、灯光也都没得说，确实是一部不错的作品。
但让我感觉纠结的，确是安妮的这个故事本身。故事是为了体现七月与安生的“第四类感情”——即女人之间的类似爱情却超越爱情的情谊。从这个意义上说，舞台剧完美的展现了这一部分，剧情的设计也合理。但我不能明白的是为何好好的两个女人会同时爱上家明这样优柔寡断的男人。又为何会心甘情愿的自我伤害。所以高潮时旁坐大婶的抽泣，让我没法找到共鸣。我想，这或许是因为我本身的生活，感情，经历已经超越了这所谓第四类感情，
总的来说最近还是维持了懒散的生活。虽然一度心潮澎湃，但很快意识到大运调休还没有结束，我只是在加班而已。老林最近电话的时候，嗓子都哑了，灰常应该去探望一下。中秋节前的mooncake大战，也应该要打响的了。
之前记录了一些香水看过的书，当她有所评论的时候，我就把书名记了下来，最近几天把ipad上的软件整好，把书下载下来阅读非常的方便。但最近看了一本之后，有一点失望。当然，尽管如此，我还是会多读读她推荐的书籍。书永远是让人流连的圣地，至于是否能够遇到挑拨心湖的文字，那只怕也是要靠着缘分呢。不同的心境，生活，都会让思想在书籍中碰撞的火花不同。为了保证一下文字的质量，不让自己在刚刚开始的这种静心寡欲的生活中停滞，我打算选择读一些经典却未完读的作品。期待给我的感官带来冲击：）
心灵沉淀是很好的，但是生活和工作仍旧不可以太懒散。因生活的天平，若丧失了任一头，那么便不能更好的享受所有，甚至平衡会丧失殆尽直至坍塌。我承认我内心仍保留着童话般透明的很多心境，或许这与我生存的环境格格不入，但我仍旧抱着一丝希望，在这个世界中感知与我一样的人，谱写我生活的乐章。
昨天读到汪国真的诗
时间，日子，过的飞快。比我想象的还要快一点。这一般来说不是一个好的状况，因为这种感觉大多来源于自己被生活绑架了，被牵着鼻子走，所以还未细数，便过去了大量的时间。我的要求一向不高，只希望自己能够掌控自己的生活而已，哪怕做错了，也情愿是自己做的选择。
很自虐的一种活法。
现在遭遇了一点瓶颈。很大程度上是因为生活并未跟年龄同步。这不是太大的问题，只是需要我去思考的事情越来越多了。有一点觉得累，同时也觉得自己需要更加强大的心灵的支撑。
总的来说我是一个非常感性，但却用理性的思维思考和解决问题的人。这其中的冲突我暂不得而知，因至今为止他们在我体内配合的还算默契，而我许多时候也非常满意自己是一个真实的人。这一点让我觉得自己只是在时间上被生活绑了架，而不是本质上。
啰啰嗦嗦这么多，是希望自己能够沉下心来，更好的去学习，更宽容的去看待这个世界，并且更激情的对待自己的生活。经历让一个女人的内心充盈，这种感受与我们而言非常的重要，同时这也是会伴随我们到永久的东西，所以更加值得去尽情体验。
这也是一种很自信的活法。
夜又深了。
我最近好像变得越来越不善于表达，或许脑中缠绕了太多的事情，自己也没理清，所以反映在言语上，也是一样的混乱吧。所以每每在这样的深夜，好似要写些什么出来以作记录，但反复的草稿之后又全部删除。老实说，即使是现在，我也不完全知道自己要写些什么，只是有一点淡淡的感伤，想要抒发却不是那么容易。
谈点简单的吧。今天看了一期好久没看的非诚勿扰，一个外来务工人员的专辑。其中有一对配对成功的，是一位23岁的小伙子工人和一位20岁的单纯女工。配成之后，那位年轻姑娘的喜悦之情溢于言表。蹦蹦跳跳得几次差点摔倒。我挺受感动。年轻就是好啊，多么单纯的喜欢和恋爱的感觉。在这么多期非诚勿扰里，不乏这样配对成功的例子，很多也有嘉宾感动得落泪的，我都觉得很假，唯独这一对让我觉得喜欢和恋爱是这么的单纯简单。看得我真高兴啊，因为即使在我们这个满目苍夷的国度里，还有这样的纯爱碰撞出来。
时隔两年，再次回到武汉过年。今年的春节，有点冷。除夕的下午，天空便开始飘起了白白的小圆点，到了黄昏时分，窗外已是银装素裹。从去年10月至今，这一段过的像在梦中一样，凡事顺利的让我不敢想象，还时常给我来一个小小的惊喜。于是在家过年的日子，心情也是格外的舒畅。
这次回来，见到了我们的母校建好的新教学楼，依山傍水，十分的漂亮。读书那年，我永远不敢想象我们的校园也会有一天变得如此气派。在飕飕的寒风中挤出灿烂的笑容，留下了新校的纪念，真心的希望华中附中的学子们都能成长，成功，成人。除夕的中午，我一家和舅爹舅太一家人一起吃的年饭。对舅爹舅太最深的印象就是他们永远和善的笑容以及每年包给我的大包压岁钱。刚来武汉的时候我两岁半，如今已过去25年了。去年煞那间舅太的重病，好像一道晴天霹雳。给这善良智慧的一家人蒙上了阴影。而我从小最尊敬和爱戴的长辈瞬间躺在了医院的病床上，身上插着管子，脸色苍白瘦弱。病来如山倒。舅爹舅太于我就好像亲爷爷奶奶。他们给我的爱，比我的亲爷爷奶奶要多的多。一向坚强的父亲，也和我一样，不知偷偷抹了多少泪。今年最大的喜事，就是过年看到舅太化疗后康复的很好，总算熬过了一个难关，脸
既然已经熬到了这个点，我就索性上来写点。
国庆长长的假期，混起来过的的确很快，转眼便过去了两天。这在平日的工作中，简直就是难以想象的奢侈啊。呵呵，从何时起，停下来，看看书，想想小心思，抑或是仰望窗外的明月，都成了一种奢侈呢。不过这也正是我回家的目的，真的想品尝一下年少不知事的生活，给自己彻底放个假。
回想起来，很多事情确实很有意思，为何那么多的事情，在第一次面对的时候，明知道什么是对的，什么是错的，却偏偏还是放纵了自己，选择了对自己而言更轻松的事情呢。我的惰性不是一般。记不起来是从何时起，我由一个注了鸡血的热情小青年，变成现在这样蹉跎青春的人呢？最简单的形容就是，不见棺材不流泪。“船到桥头自然直”这句话，在我的世界里，是一个普适的真理，用于应对所有棘手的烦恼。这用老哥的话来说，实在就是“可耻”了。还有那句著名的，80%的烦恼都是不存在的，也是我的最爱。所以回过头来想想呢，很多事情挺有意思。很难想象自己做出过那么多有意思的事情来。
30日下午，进入广州火车站，登车的前一刻，听见列车员淳朴的武汉腔，真的是觉得有那么一种返乡的亲切。只可惜这种温情，在火车上夜
曾经以为是成熟的标志，可是真正跨越了这一步的时候，却觉得好可怕。那就是无比的悲伤却无法流泪。这种悲伤跨越了时间、空间的界限，再牛的肖邦也弹不出的那种悲伤。我已慢慢习惯了这样的生活，忙碌且充实，不停的广深穿梭，不停的交流方案议价close，常常一个头两个大，没有大喜或是大悲，要做最坏的打算，以及徘徊在逃避生活和逃避本身之间。逐渐的从想要逃离这个城市，到对假日没了欲望，对狂欢没了欲望。这状态，确实挺可怕的。
所以当我关闭了这扇门之后，心里有说不出的释然和痛快，并夹杂着说不出的惆怅和失落。他们之间迅速的转换着，导致我连谁主谁次也分不清楚。更何况这还不知道是不是我最后一次。我虽然一点都没谱，但我知道，自己心中的火苗在一点一点的熄灭。我想这或许真的是最坏的结果。因留恋也好，憎念也罢，全都变成了遗忘，时间的灰烬。还有何意思。早知如此，何必当初呢？人可以选择理性，也可以选择感性，最可怕的是一会儿理性一会儿感性，终究把人折磨至没有了生气。我想，这或许从开始便是一个错误吧，这样的故事，这样的结局，只能说是，命中注定。
回归是一个艰难的过程，我想从我的发型开始吧。岁月带走了我好多珍贵
最近看了好几部电影，记录一下：
《南京，南京》：这一部对民族有着特殊意义的纪实片，我相信攫住了在场每一位观众的心。这是第一部电影，我看完之后走出影院的一路上，没有一个人说一句话。大家全部默默的走了出去。对于观众来说，每一位都很清楚结局是什么，会有怎样恐怖甚至恶心的场景，但还是坐在电影院里，一同回顾和缅怀这段历史。这一点比电影本身给我的震撼更大。
就电影本身而言，我想，它的一个角度，其实是赋予过去的罪行于人性的一面。不管这是不是事实，都不是中国人民感情上能够接受的。这个角度，在日本军官中是属于极少数的，多数的是漠然，服从、杀戮，最终日本军人的心态，我想绝对跟同情啥的沾不上关系，因为在战争的年代，本来就是你死我活，迟疑只是短短的一瞬间而已。从这个意义上说，我不知道这部纪实片究竟记录了多少事实。
《金刚狼》：我很喜欢的风格和故事。风格在于用一些夸张的情节表现主角的强悍。我很喜欢看英雄片，舍我其谁的那种感觉挺不错的。这片子的主角也挺帅气的，有棱角的肌肉，宽阔的肩膀，超长的双腿，一起构成了一个不错的硬汉形象。故事在原本X战警的基础上，
最近据说我的桃花运不错。
前天公司某同事请几个朋友吃饭，吃到途中，大家开始拿手机查当天运势。查到我的运势是“今日人缘很好，身边聚集了很多贵人；桃花运泛滥，有机会与他共进晚餐；今日财运也不错，晚餐根本不需要操心，自然会有人帮你付账”。。。笑死我，最后我那个“贵人”很无奈的付了帐。桃花运则丝毫跟晚餐没有关系，倒是晚上接到了令我很开心的电话。：）
我同时也很忧心，不知道这次又算是哪出，但还是兴高采烈的去迎接这份新的变化，嘻嘻，谁叫我是小笨笨呢：）
经历了极其郁闷难熬的三月，我终于盼到了一个短短3天的假期，准备逃离这个令人压抑，空虚，孤独的城市，狠狠的放松一下，呼吸一下自由自在的空气。God
knows how much I need a break.
然后呢，4月应该是一个开心的月份，不管数字是否能交出满意的答卷，但我必须要claim，我已经尽了最大的人事，剩下只能听天命了。我自己也不知道还能够撑多久，但我会尽最大努力撑下去的。4月仍然有很多的工作要做，希望能够有一些进展。我还是坚信我有一些狗屎运的：）
今天晚上的音乐会上，重听了一遍我的野蛮女友中出现的曲子，让我忍不住回到家里重温了一遍这部经典老片。
故事本身的美丽让崇拜者看过多次并清楚每一个细节，却仍然不住的为止感动。
不管这个故事中有多少巧合，不管这在现实中出现的几率是多么的小，我还是会想他俩一样虔诚的对待我的爱情。
Follow my heart.
这不知是好是坏，为了追求那些我认为正确的事情，我总是明知是火坑却义无反顾的往里跳，直到最后自己遍体鳞伤。回过头来，我并不会后悔，只是心的绞痛就像
鸦片一样让我浑身上下激灵了一把。我老觉得自己很傻，但他每次一听，就会很着急的辩解说，不是不是，然后在一个特定的日子里，再次冷漠的伤害我。而他，却
从未觉得对我不起。
冬日的白天，我在街上笑着，他透过透明的玻璃门，含着烟，冷冷的看着我，一言不发。在我转身看到他的那一刻，我知道，我身上枷锁的钥匙，他还是紧紧的握在
手里。这个世界为何这样不公平。谁付出的感情越多谁就越受伤。想想过去的情人节
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