没做过的就没资格评价(2009-07-01 22:46)
小冰块很郁闷，本来挺文静的一个中文系女生，让我们这些工科的黄脸婆们看了甚是羡慕，结果前两天去北理工赴了个宴，被一个超级没品的北理准研究生师兄戳到了痛楚：“中文？？怎么学中文啊？毕业了能干什么啊？”小冰块回来以后超级郁闷，聊了很久。仔细想想，北理师兄说的是实话，但是挡不住人家有爱好啊，学工学出来连句上得了台面的话都不会说，像没品师兄似的，有什么用……
以前我想上大学我就不再好好学习了，我肯定要每天看自己喜欢的书，做自己喜欢做的事情，可想想，现在都大二了，总结下来两年做的出彩的事情就是尽心尽力管理红十字会了。以前怎么也不会想到，我会有这种能力。包括硬撑台面的做讲座主持、换届大会主持。不试的话我永远都不知道自己会有这种在很多人面前说话不会发抖的能力，当然这也是需要锻炼的。。。。
我妈看我学吉他，说：“不要学吉他了吧，还是学学架子鼓，我不喜欢吉他。”她喜欢架子鼓，一大把年纪了还想试试，怎奈那个东西本来就很贵，不太像消遣的玩意，所以罢手了。其实我妈没试过，她没理由说自己不行的。
说到底，
我从未看过，只是自以为看过；
我从未写过，只是自以为写过；
我什么都未曾做过，只是在紧闭的门前等待
风拂过曾经炽热的脸颊
清晨现出楼角黯淡的红日
我不知道我是否真的到达过
还是只是幻觉在作弄我
我认为
如果没有翅膀也能够飞翔
那一定是上升的气流
在我的眼泪未干之前
怜悯了我
不致令这颗曾经饱满的心
跌碎哀伤
松涛悠过我麻木的眼睛
我看到的是刺眼的青
倏忽晃过很久以前
一双手托着我流血的手指
在唇边吮吸
而我却只是依旧注视远方
堆积对那不知是否有过的温情缱绻的回忆
卷过边的老相片里
那张苍白陌生的脸
一阵惶恐涌进我的大脑
是我失忆了吗
为什么
我竟然找不到我的影子
我原本以为
不管过多久
那一席空位
总会为我保留
可是
日记 [2009年02月27日](2009-02-27 23:36)
后来的雪淹没了我来时的脚印坑阙
手中的烟蒂一颗颗燃掉我所谓青春的岁月
隐约记起你曾捧好温热的“留奶”站在窗前
怀念那双手是否依旧洁白如雪
繁星满天的夜
从嘈杂中辨认秋风吹落的叶
夕阳曾染红你的发梢
怀念它是否已凉如此夜
阳光过于晃眼
你再不会出现在那里，身着一袭你心爱的蓝
我弯腰试图捡回珍视的影子 它却已如酥糖，稍加触碰，全部碎裂
初萌的嫩芽娇滴滴欲放艳美的花
你一定一直记得，我是那时离开
但不要再记得我答应过什么
在青春的梦里，死亡都是澎湃的
亲爱的，我无法前行
原谅我也不能沿着原来的路走回来
停在原地
后来的雪已将我掩埋
元宵节央视火一把(2009-02-10 09:39)
元宵节晚上九点多，在群里聊天，忽传说央视新楼大裤衩的北配楼着了大火，开始以为不会太大，结果去163上看新闻，跟911差不多……要是里面有一个半个的人可就惨了……
烟花爆竹烟花爆竹……
天气暖起来，中午的太阳可以直直得晒进来了。
过了午后，阳光退避，没有风，没有多余的声响，我难得冷清的想一想快乐的日子。
他说，你不要再总是把精力放在回忆里，你再回忆几年，大学生活就变成回忆了。
说的很对。
可我就是讨厌有人会凌恃我来评判我的对错，甚至指着别人的什么东西跟我比，我烦。
我的生活你不曾体会，就不要妄加猜测。我的心情你没有考虑，就不要以关心者来自居。有时候我是一个让人伤心的人。
我在痛苦中走过的时光，现在回想起来真的很甜蜜。
三分钟就知道谁是你最爱的人（98%的准确率）＜转载.亲自试过噢.哈＞
心理测试
一个很准的心理测试：按下面的步骤一步一步的做，不要作弊，否则你的希望会落空（3分钟完成）发送这个留言的人说：她的愿望在10分钟内变成现实，记住：不要有欺骗行为。这个游戏的结果非常有趣，注意：按顺序往下读，不能跳跃的往下读（只要3分钟，值得一试）
首先，那一张纸和一支笔，当你在作出选择时，如果是人物，保证是你认识的，无论是数字还是人物，必须是第一直觉，每次向下移动一行——记住：不要跳行往下读！！！
昨晚突然就想起来，《阳光灿烂的日子》马小军在大雨里浇着，喊“米兰米兰”，那时的米兰，应该也是感动得吧，不然，怎么会也站到大雨里来，并且抱住马小军。不然，马小军怎么会最后被害得被孤立……
只是，这种感动和举动又能维持多久……一分一秒。类似这些的感动和举动又有谁能维持很久，也许在下一秒，就已经后悔了。
几乎每次见面，都会有错觉，两个人的错觉。疑惑……
好久没有时间跟自己交代了，很忙，瞎忙
忙起来的时候郁闷啊什么的就都不见了。
之前的几天一直很烦恼，说实在的，迷茫。耽误自己的时间做一些事情，还常常会抱怨，又舍不得放手不做，自己也搞不清自己。各种的纠结……
只是在今晚，触动很大，发现大家的心紧紧贴在一起……
明白了，我就是我，我不可能去改变，一切只要凭着良心，尽管随兴而来，这就是我想要的状态~暄宝曾经的心理放在了这里，总觉得不会很合适，但是，还是参透的。
或许我曾经在意过什么，现在想想，多余了。那只是我自己多余的放不开的情结。不用为了谁想着什么，真正在意的人希望我能走出来，活得好。
在听《原谅》
居然又会哭了，高兴ing～
原谅把你带走的雨天 在突然醒来的黑夜
发现我终于没有 再流泪
原谅被你带走的永远 时钟就快要走到明天
痛会随着时间 好一点
心再次疼了起来，我自信我不是自私的人。我自信我诚实。其他我也不知道。
人都是一个个独立的个体，谁离开谁不能活呢。这是王朔说过的把。
一分钟，从高空到低谷，一分钟，从微笑到痛哭，一分钟，从骄傲到萎靡。
经常就这样，默默地，默默地。这个目的通常会实现，没有人会察觉，这里的一切。等到他们发现时，已经物是人非了。
这里，会越来越出现除他之外的字，应该会很惊讶吧。
一个看起来很让人心疼的人。
喜欢隐忍的人，但却不想去做那种人，太累。
喝过玫瑰茄的喉咙一阵发干。提笔忘字。
医院，前面坐着一个哪么俊俏的孩子，看起来有种时空错位的感觉。我长大了，看着那时的你的感觉。互相能看见，可你还不认得我，而我已经经历过了结束。漠然的望着我，又好像有这那么一点的好感。这个姐姐好眼熟啊……
经常离开自己，审视自己。但始终弄不懂。竟会为了一段只有几天年龄的胡思乱想心痛。
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