碧水青山间——

预言——

低下头我能看见

云朵好像幸福的样子

在水里

云朵邀约一丛碧草

自下而上苦恋，追加半日柔韧青史

它们朝着星星抱拥而回游

姿态像默哀

默哀。听随来自最远西山的委婉斜晖

和剧终就要完美谢幕的大水

它们为了生，必须先死去。

陆地的鱼类

◎感觉将要沦陷的地方

爸爸说叫做故乡

她想破解低处的谜，于是抬头

问询天上的月亮

她却只看到它像不曾告退的某夜，或更加久远的

虚拟之光，一样幽哑

持续地幽哑

她想破解低处的谜。

那曾轻裹乳香的襁褓，阻拦过风雨的仁爱的城

为什么变得比异乡更异乡

这深深疑虑，她甚至无法以睡眠

抑止它

他们，她们

爱上父亲模样的男子

成为母性泛滥的

女人

他们成为父亲和母亲

他们奉送给不安情绪的青春

一个情与欲的

赤色，会感伤的慰籍

手背的芳华瞬间远逝

手心的命脉，他们不可能孕养一生的

亲爱的小马驹

也要向着野性的前程，异域

疾驰——

晦涩的诗

其实我怯于写诗

我害怕

我的对于人群生来敏感的神经

继续不够讨好地

发出反抗的质疑

我要尽早停止写诗

写诗让我迷恋孤独

尤其是，当我种过满园杜撰的玫瑰

我的命比纸轻瘦

但身披重彩的爱情

现在我写诗

每一字

都有可能是结局。

   记录

   在去到乡下的车上，忽略了沿途都是深浅重叠的绿的我一路上都在想：是深秋了，应该去香山看枫叶了。我要去履行对自己的承诺，我从未看过那每年只有一次的，据说在深秋时节会如同海潮一样汹涌的红。

   去年是因为身体忽然不适，而不得不放弃了要去香山的计划。

   如果今年依旧会错过，那该又是因为什么呢？不禁联想若干，我这样继续深入地想。

   我不喜欢自己总爱这样想。

   人的执拗，有时就是病态的。我许久都漠视着沿途的绿，心许久都在那时与我毫无关联的失意香山。

   所幸境况的变化却也来得微妙自然。后来，是路过某地不知名处的成群桂花动用了它势力的清香，用那绝对主人般发号施令的清香，通过我尚没有丧失

小婉——

关于小婉的沉默

小婉沉默的心事

满是断章里辗转盛败的丁香

和健忘小蝴蝶的迹象

小婉说她的沉默

有时是一只纠葛欲望的羔羊

但累了就会寻梦睡去的

羔羊

小婉累了的时候

就寻梦而睡去

不挣扎。

在梦里，小婉总是会遇见同一种花

花是什么花啊？

小婉只说那是一朵微弱的太阳

背对西向而向上

好看，又像人

陌生——

我努力

我轻声地走路

害怕惊扰

像我一样易令人感觉陌生的

陌生人

可是步履

仍犹如天生暴力

在我的忠于自由的性情的起跌里

总有恒久陌生的心

因它而万般桎梏

   记录

   现在，PP在“接听”我电话的时候，定会发出音域低沉或者因情绪高涨所致的“嗷嗷嗷”的声音。

   而我会努力的去通过往常它的行为举止，以及它的生活习惯来基本确定它究竟想要表达一些什么。我想，平日里人们总是会惯性的认为，和一条狗的正常交流，当然是必须面对面的进行。这在今年以前，在我不曾与PP有过电话交流以前，也是一样的。

   庸常的生活里总不断有着新鲜的小发现，是我最大的喜悦。

   我的理解是，作为一个最悲观的乐观主义者（这当然首先是从我个人而言），他（她）赖以健康活下去的感触总是一些看似微不足道的，但定会触及灵魂的东西。我所说的看似微不足道，无一不是在这并没有二致的尘世，事实浮如微尘的生命，在每一个意料之外给我带来的生命的线索，与绝对可以归类于单纯的美好有着密切关联的启示。

我遇见的小山很憔悴。它几千岁？ 

最安全，最危险

仰首，看到这稳而重的倾斜

矮山，浅水，求生的不死龟