新闻还是广告？
——关于以新闻方式刊播广告的思考
中午买了份新京报，在自习室读了起来。在A04要闻版下半部分读到这样一篇文章：《丁洛特：葡萄酒世界的布道者》。文章借丁洛特这位葡萄酒大师之口，前后提到张裕爱斐堡酒庄多达六次。在采访中将酒庄地址、历史、特色等等进行了介绍。用广告宣传性语言描述酒庄的葡萄酒原料的特质，并介绍了酒庄为吸引消费者所提供的各项服务及酒庄的内部设置。明显就是一个广告，却没有广告标志，不知道这条“新闻”到底“要闻”在哪里？
《中华人民共和国广告法》第13条规定：“大众传播媒介不得以新闻报道的形式发布广告。通过大众传播媒介发布的广告应当有广告标记，与其他非广告信息相区别，不得使消费者产生误解。”该法第40条规定：“发布广告违反本法第13条规定的，由广告罚款管理机关责令广告发布者改正，处以一千元以上一万元以下的罚款。”
傍晚，坐在路边，发呆。
步调一致的夫妇，彼此追赶的朋友，穿着黑色凉鞋走路总是绊着自己的男生，打扮时尚面容模糊的女人，表情麻木神色颓唐的男人，细长的高跟鞋，白色粘着泥点的裤腿……
什么也不担心，只是坐着，静静地坐着。睁圆一双貌似无辜的眼睛，左眼角下褐色的泪痣，薄薄的干涩的嘴唇……想象自己是一个落难的公主，或是一个被主人遗弃在街边的布偶，等待着一个王子或者主人来把自己拯救。我告诉自己如果现在有人“捡起”我，我就跟他走……
朋友走过来，把包扔给我，我笑笑，站起来，拍拍屁股，离开。带走我的人并没有出现，却并不遗憾，只是喜欢迷醉在自己的幻想里，带点小女人的满足。
喜欢上刘晔恐怕就是因为《血色浪漫》中的钟跃民吧，那样的男人是没办法不心动的，可是那样的人也是捕捉不到的。等到他累他老？有种鸟是不会歇脚的，死也是一种飞翔的姿态。有些人他永远活在过程中，永远都是行进的姿式。
曾经的我总以为自己或多或少有些与众不同，现在的我却再也没办法自以为是，甚至拿自己当回事都做不到，我一直把这通俗易懂地解释成自卑，其实我想，也许说成迷失才更为准确。没有理想的活着，形容枯槁，犹如死尸。总不吝啬于自我贬低，在这个世界上你没法娱乐别人就只好娱乐自己。
小时候写作文总以写的艰涩难懂为目的，仿佛让别人看不懂就是一种成就。也曾追求华丽的词藻，要不是金戈铁马要不就是靡靡之音……可是人总是容易厌倦，当我发现无论自己写字的速度有多快都无法追得上思想时，一切都变得没有必要。我越来越不清楚活着是为了什么，总是在自我肯定与否定中跌宕起伏，纠缠不休。我知道自己是活得太安逸了，生活没给我安排太多的磨难，所以我只好自找麻烦。
上课、吃饭、睡觉、上网……开始越来越看不见自己，如果我与别人完全一样，我的存在又有
前阵子看了《微观世界》感慨颇多，今天终于有时间把它们写出来。一开始时的音乐相当震撼，听起来非常像歌剧《小王子》中的音乐，犹如天籁的童音弥漫开来，立即闯入我心中最温暖的角落，也许只有孩子的声音才能与这个美妙的微观世界匹配。
有段画面给我的印象最深，我把它叫做——蜗牛的缠绵。画面中两只蜗牛的身体紧密相连仿似在激吻。以它们的速度，跨越距离走到一起是相当困难的也许这就是它们此生唯一的一次相遇了。想起小时候看《动画城》时听过的一首歌：“有一只蜗牛很寂寞，想找个伴儿来过活，可惜它的窝连锅都放不下……”那时一直觉得
今天是我作为中国人最幸福的一天，因为在这天里我真切的感受到什么是团结，什么是和谐，什么是善良，什么是震撼！
今天下午第一节课是体育课，14时28分时我们所有人都停了下来，降半旗默哀三分钟。所有人都很严肃，那一刻我听到了自己的心跳声，头一次与那么多人一同心跳，静默中我感觉到从未有过的力量。听说所有汽车都要鸣笛时我还颇不相信，可是当在操场上的同学告诉我他们真真切切听到了响亮的鸣笛声时，我更加坚信这个国家这个世界了。有的时候人的力量是如此的强大，在灾难面前，人们用事实告诉我这个国家的可爱。希望我们真心的哀悼和祝福能给逝者带来安宁，能给活着的人带来力量。
晚上的课上看到了很多故事，虽然有些故事已经看过了，可是无论看多少遍还是那么的难过。我不停地告诫自己不要哭，不要哭……可是泪水还是不由自主地决堤：那个用自己身体保护孩子，给孩子留下爱的守护的短信的母亲；那个把四名学生塞到讲台下以自己的血肉之躯支撑起倒塌的房屋的老师；那个在被救活时向解放军战士敬少先队队礼的小学生……焦急、伤心、感动、心痛无数的感觉交织一起却束手无策，就像朋友所说的：不要再让我们看这些了，只能哭却帮
趁看完画展的兴奋难以消却之际，索性谈一谈自己对一些画或者画家的感觉吧。我并不是艺术类学生也不会画画，但是很喜欢看画，看到会画画的人就会很激动，很高兴能与大家在这里分享这种喜欢之情。
如果有人问我喜欢的画家是谁，首先闯入我脑海的名字自然是夏加尔了，从很久以前就喜欢上他，结果就这样形成了定势，即使后来又喜欢了很多画家，都没
今天去中华世纪坛看了100幅西蒙收藏的欧洲19世纪的画，虽然很累但是很满足。看真画的感觉果然不一样，现在还依然在那种兴奋与愉悦中无法自拔。
先说说今天最大的收获即是我喜欢上了柯罗。以前在画册里也经常看到他的画，但几乎都是一带而过了，今天看了真画，才真正感受到他的魅力。我在他的画面前站了好久好久，不夸张地说，几乎站到了忘记周围一切的程度。慢慢地走进他的画，融入他创造的风景中，你会感觉到一份恬静，一份悠闲，一份浪漫，一份愉悦……我想他的画是有治愈作用的，浮躁时看看他的画想必一颗躁动的心就能获得安宁。
今天也重新认识了一些画家，比如说毕沙罗。以前的我只是非常敬重他的人品，对他的画则颇不以为意，可是今天真真切切站在他的画面前时，那种独一无二的对光线的把握方式感动了我。还有阿尔玛-塔得玛的玫瑰，以前看印制的画总也不觉得怎么美，今天看到了，才知道什么叫做震撼。那样多的玫瑰，铺天盖地，却没有一个与另外一个重复。蒙克的画依然不美，但是那种大块大块的色彩以及他的激情告诉我长久以来对他的喜欢绝对没错。莫奈这次展出了两幅早期的作品，由于盛名在外了，我觉得也没什么可夸的了，没看到
刚才又看了一堆的新闻，心里实在很难受，甚至有些难以安宁了。灾难面前，我无话可说，泛滥的同情心因无法经历因帮不上忙而显得没有价值，所以我绝不流泪。
看到了很多死里逃生的人，看到了他们的伤痕累累，我被那些伤痛灼伤眼睛。就在刚才那一刻，忽然又一个问题闯入脑海让我担心，他们的心伤如何医治？失去亲人的痛楚，亲历灾难的恐惧要他们如何平复？我希望多一些心理医生可以到达现场，不要让他们内疚后悔，更不能让他们惊惧不安……我不知道这会不会在别人眼里显得不知轻重，可是现在这个问题让我不安，肉体的痛苦显而易见也可以医治，灵魂颤抖要如何医治？摆在我们面前的灾后重建工作任重而道远，希望所有的灵魂都能得到救赎！
总觉得在这样的灾难面前，我说什么都很苍白，所以我不想再多说。但是现在的我愿意相信“言灵”，希望所有人从内心发出的祝愿会给更多的人带来平安。
“我不是个执着的人”感情受挫时我曾经以此为骄傲。然后现在我开始为此而苦恼。我不是个执着的人，所以我很难对任何人和事产生长久的兴趣，得不到的我就轻易的放弃。我喜欢过很多人，但是现在却想不起任何一段可以回忆的爱情，我曾经被拒绝过被遗弃过，却总是能在最短的时间里愈合伤口。原来不痛是因为不在乎。这个世界上的人与人之间的感情到底是多么的奇妙呢？我实在是无法参悟。
我渴望一段深刻的感情，我希望自己也可以全力付出一回，即使被狠狠伤害。我曾经以为这个世界上不仅仅是有感情而已，还有很多事可以去做。但是我忽略了一个事实，无论再多的事都无法填补感情的空白。我想这样或许会有一些没出息，离开感情不能活了？我以前会坚定的说离开感情能活。但现在我要补上，能活但活得不完整。我们生来就和很多很多人打交道。但是当我想起初中化学书中讲述水分子的那幅图时，我就开始感觉有点冷。我想有必要先让大家重新回忆起那幅图，毕竟那是一幅太容易被忽略和忘却的图。图里用很多的圆圈代表水分子，它们共同生活在杯子里，彼此碰撞摩擦。然后我悲哀的发现它们无论如何都无法融合，距离虽近却毕竟存在。而人也只不过生活
安好只是个特别普通的女孩子，眼睛小小的，嘴小小的，个子矮矮的，总之不是个漂亮女生。但是她却喜欢漂亮的人，无论男生女生，只要长得漂亮，安好都会忍不住多看几眼，但是怯懦的她从不敢凝视.
这样的安好很容易被人忽视，扎在人堆里就再也找不到。安好也很安分，不曾奢望吸引别人的目光。已经20岁的她连男生的手都不曾牵过更不用说拥抱。对此，安好不知道自己是否正常，但是却习以为常，生活中的安好已经丧失了认识别人的能力。
走路时，安好从来不会主动挽别人，总是把双手揣在兜里，握着拳头，耸起肩膀，低垂着头，看起来好像很冷的样子。同学们都知道安好不喜欢与别人有肢体接触，所以也很少勉强。只有安好知道她最好的两个朋友，一个喜欢握着她的手指，一个喜欢从后面抱她。从开始的拒绝到最后的习惯，安好发现原来到最后她竟是靠距离的远近来
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