郑重声明：非学术文，随意拍砖，然请轻拍，不胜感激。
作为一个食神级吃货，长久以来总是在吃与不吃间不断地斗争。古人云，鱼与熊掌不可兼得，作为一个以减肥为终身事业的食神级吃货，其压力之大可见一斑。于是今天在吃还是不吃零食之间徘徊了一个下午加一个晚上之后，动了把长久以来对吃和减肥的思考写出来的念头，仅供各位见零食便如临大敌的减肥战友们，以及各位见零食便欲罢不能的吃货盟友们，以及各位不幸的两者兼具的和我一样的同胞们，消遣消遣，娱乐娱乐，谢谢。
首先吃必然是人生第一大需求。但这样说略显狭义，毕竟对于一个食神级吃货而言，吃绝不是仅仅为了满足生存需要。因此在很不缜密的思考后，我把吃的需求分为了三类。
一、胃的需求
这就是所谓的生存需求了，人人都会饿，饿了自然想吃（语言真够粗俗的）。人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌（文化不高，引用不了更高雅的了），这类需求我觉得不需要赘述了。总之，人会自然知觉饿，然后人就跑去吃东西了。这是最基本的吃的需求，也没啥问题，人人平等。
上有
回想曾经的时候E督促我好好保养自己的脸，我却总是偷懒，还理直气壮地说“我懒嘛”。
结果现在发现，勤奋是一种状态，是一种习惯，会从生活的一个方面蔓延到生活的方方面面。
虽然觉得好像这不是打心底里冒出来的勤奋的念头，反而更像是一种强迫症，心里总是不断敦促敦促着。
然后第一次那么清楚地意识到时间是多么稀有的资源，不仅有限，而且转瞬即逝。
连给自己调节下状态的时间空档都那么难觅⋯⋯
最开心最放松的时候是和姐妹们聚餐聊天不小心聊过了晚课。
或是在试衣间或书店里杀掉一个又一个小时，但是这样的机会越来越少了。
最享受最惬意的时候是窝在被子里，盘算着为了多睡一个小时下午该怎么分配时间提高效率⋯⋯
昨天看到一句话，如果你觉得痛苦，是因为这不是你想要的。
但我现在没觉得痛苦，每一点努力我都能感觉到它们在未来汇聚成我想要的样子。
我有我能做到的自信，我有我能熬过去的心态，我什么都不怕。
当然，无论结果如何，我努力了，我尽力了，我也一点都不遗憾。
这学期最后的期末考试交了卷出了考场，回家前特地去麦当劳买了一个三块钱的圆筒，最近特爱吃这个，吃完心情就特别的好。
年末了，其实最近经常在回忆。2011就好像是我的第二个2006，丢掉了很多东西，也捡起了很多东西，庆幸的是我觉得现在是最好。有些人，有些感情，都归整在心底了，称之为是归整就意味着一般不会再拿出来晒晒太阳吹吹风了。没打算去忘记什么，也从未后悔什么，不愉快总意味着有着愉快的另一面，所以，都挺好。
更何况，迅速地，我已经适应了现在的生活。其实我比自己，比你们，想象的都还要强得多。
近两三个月像海绵一样地吸收了太多的东西，一下子想明白了很多事，再回头看当年的自己的时候带着不屑却也不愿面对内心深深的羡慕。那样的自己已经一去不复返，对照06年的我，同样的敢爱敢恨背后映射出的是不一样的无畏和决绝，而再反思此时此刻我好像已经不再拥有单纯喜欢的能力。我追求怦然心动的美可是，潜意识已经有各种理智的条条框框在眼前跳跃，实在看不清。
也许这样有这样的好，至少我还是期待着，相信着，能遇到一个谁。
又来到博客，上一篇是几乎半年前，再上一篇是一年半前。而此时此刻我已经和从前的我大不同，生活天翻地覆地变了个样，不过值得庆幸的是，我更喜欢现在的。
其实没有什么特别想写的，大概是，为想把博客渐渐找回来，开个头。
也是为了把自己找回来。
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有一些人出现在另一些人的生命中只是为了给ta上生动的一课。
这一课，或精简或冗长，但都足够深刻。
正如我之于谁，又如谁之于我。
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我还是坐在这个房间里正如五年前，或六年前。当时的书桌还只有现在的一半大，当时用的台式电脑现在已经不在我的桌上，当时的台灯现在勉为其难成了床头灯，当时的我乳臭未干，在那个初三到高一的年头，发生了太多太多的事情，直到今年这个夏天通通戛然而止，圆满或残缺地画上了句号。05、06、07年，几乎耗尽了我年少的那部分青春。
从没有刘海加学生眼镜，到斜刘海加板材眼镜，到平刘海加美瞳，这很形象地描述了我的
偶尔翻到某人的博客，忽然很怀念这个以前曾经那么倾注心血的地方，来看看。上一篇日志已然是一年以前了。看到以前的日志，记录了大学生活刚刚开始时候的点点滴滴，觉得真是很奇妙的事情。现在虽然减轻了很多负担，但是那些看上去很劳累的事情开始慢慢变成习惯，好多了。终会变成习惯。
总是在快乐和不快乐之间徘徊。下午购物完毕的时候心情好得不行，但回到家里看到种种detail心情就立马跌到谷底。和mioraTB了很大一堆，倒了豆子好了不少。然后老公来接我吃饭，然而事情总是这样的，看到他以后就忘记了别的不开心的事情，好像在他别前其他都是不重要的。虽然等分开的时候还是会难过。但是不一样的。那感觉。嗯。
人人。围脖。豆瓣。博客。信息越来越发达的同时，我还是希望回到以前的那种只能靠书信交流的日子。一切都很简单。简单是一件很复杂的事情。但会比较容易快乐吧。
今天心情不佳。。于是又想起这里了。
因为自己太懒了，所以开始每天敦促自己，回家不可以先玩电脑，要先干活，觉得没有事情剩下了，才可以坐到电脑前面。然后发现原来事情多到一直停不下来。直到吃饭电脑都还没开。比起刚开始的日子，现在没有感觉那么辛苦了。临近考试，还是不能放下家务事的，学习么，反正我是合格万岁。期末一个礼拜预习＋复习70分总能有的。并不担心。又是魔兽，又是世界杯，生活倒是很丰富，只是我不会享受孤独，应该说我不会享受人多时的孤独，可以把我一个人丢在家里，可是我受不了把我一个人丢在马路上。每次回家路上总是阴郁。可是始终也只能阴郁。
我只是希望有个地方去，有个人陪。但我又很挑剔。只能时谁谁谁，或谁谁谁，或谁谁谁，或谁谁谁。
anyway，我到家了，总算是到了可以蜷缩的地方，实在不开心了，起码可以躲被子里哭吧。还可以取暖。
前半段是和老公聊天后有感而发.后半段是看了个视频赚了我无数眼泪以后的感受.
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,,前半段
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这回是老公的语录了,不是老爸的.我有两个老字辈的好男人,
起因是老公前些日子看电视的时候看到说,[自由],就是手心里的沙子,握得越紧,流走得就越快
于是老公想了很多,今天老公跟我汇报了来着,
前提是,老公以前对我的政策是很不自由,,反正现在老公不这样了,说一下老公不会生气吧,
也许听上去很夸张,,老公以前会翻我手机,看我qq,还会去移动网站上调我话单看我和谁打电话,在几点钟
那是刚刚在一起的时候
曼玉曼玉,,
在全城热恋里看到曼玉,虽然只有大概短短10分钟,但我完全被吸引,,
她并不很漂亮,但是气质,神态,动作,,女人味,,feeling,,,
倾倒ing,,
徐若瑄也很美,是真的美,我见过的最喜欢最精致美丽的五官,
大眼睛,深双眼皮,细高鼻梁,性感的嘴唇形状,完美脸型,还有眼神永远清澈,,
只是徐若瑄的美只能用来欣赏,我学不来,
最近喜欢深红色和逗号,
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晚睡不是故意而为的,外面的风冷得疯狂,关着窗也能感受到凛冽以及强烈
这才像是冬天
虽然我不喜爱寒冷,当然这不妨碍我在房里享受暖气
现在一个人面对黑暗的天花板会很怕
有风声,风透过缝隙吹动窗帘拍打着的声音,偶尔有马路上的小喧哗
今天,,
7:00
起床
7:30
出门
8:10
考试
9:50
交卷
11:00
买好菜到家,复习
5:00
洗切烧
6:45
晚饭
7:30
洗碗
10:00
洗澡
11:00
睡觉
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