時光，碎覑て

二舅家的妹妹结婚了，我哭了一天，大姨、二姨、大舅妈、二舅妈围着我说我半天，大意就是让我今年腊月定婚明年正月结婚。二姨还把我叫到一边，让我没事儿常往家打电话、让我当天不要再走了，让我赶快结婚，说我妈的压力大，说别让人笑话我不管家里的死活，还说……我听不下去了，一堆堆的委屈不知道怎么说出口，不知道对谁说出来。

随着年龄的增长渐渐地感觉到肩上的担子是越来越重，以前小，不想，也不敢想，直到现在还是没有能力把这一切承担下来。我终究与别人家的孩子不一样。

人一生下来就注定了自己一生的命运，不能去选择，其实我想说我爱我的家，爱我的家人，你们信吗？有哪个父母不希望自己的子女过的好，不爱自己的孩子？我也告诉自己妈妈是爱我的，只是爱我的方式不一样罢了，而我，也选择用不一样的方式爱着他们。我盼望着那一天的到来，等我有能力去付出这一份爱的时候……

一直在想，24岁的时候我应该为自己的青春留下些东西，奈何时间就这样流走过去了。你可以说我装，也可以说我二，锋芒毕露也好，树大招风也好，世俗的人无法理解，无奈那样安安静静的待着，听着别人说着一些很可笑的话题，无关痛痒的暗自嘲笑着。

我不想再去相信什么，也不想再去相信谁，不知道是这个世界怎么了，还是我怎么了，觉得生活好难，长大真的太不易了，为什么总在自己难受无比的时候想要记录下来？还是有太多不高兴的岁月？

刚上扣扣，发现根本没有能聊天的人，烦，睡不着，要做些什么》？

想用一段文字记录下那一年的生活，可是想了好久都不知如何说起，那是一段黑色的时光。不想写下故事的经过，只是胡乱涂写那烦乱的心绪，就像轻描淡写根本不足以体会到七个月的中药到底有多痛苦那样。

听过太多人抱怨命运的不堪，笑笑  在心里嘲笑自己 那不堪回首的昨天

那一年的冬天格外的冷，她自己住在冰冷的出租屋里，若不是他的到来，她会死在那里，毫不夸张

她独自去输液、咬肌囔肿、治疗台上的巨痛、七个月的中药、膝盖脱位、面瘫……曾有人问她，为什么那么轻易的选择他？这个问题她也曾问过自己，在经历了这么多过后却显得多余了好多。

她曾想过死，那一段时间这个字眼曾一度出现在她脑海里，很久很久。。。

也许太多的人把她的故事当作笑话在听，好比当年听下雨房子倒了一样吧，当别人丝毫的露出鄙疑的味道她会立马停止。。

她在尽全力帮助那些曾像她一样的人，帮她们提供信息，

半年后重翻起《京华烟云》

如果说宝钗是封建社会儒家的理想女子，那么木兰则是语堂先生心目中儒道结合的理想女子，是语堂先生在《红楼梦》的基础上提炼出来的完美女人，她兼容并包有儒家的世俗生存智慧和道家的逍遥自由思想。

  由于温存善良的母亲的传统教育，木兰节俭、勤劳、端庄、知礼、谦让、服从、善理家事，与宝钗一样是一个儒家女性教育的理想：安守女人的本分，即使才华、智慧远超哥哥和丈夫，也只是在女人的位置上运用这种智慧影响着男人；具备宝钗式的美德，很能适应家庭和社会环境，有着世俗的生存智慧。当然，在这种世俗的生存智慧上，木兰的妹妹莫愁是有过之而不及的。但是，木兰的自由与梦想，青春与热爱，则是他们所远不及的，而这也是语堂先生之所以说：“若为女儿身，必做木兰也！”的原因之所在。

  由于重道逍遥的父亲的道家自由思想影响，木兰能脱离于礼数的束缚而自由、健康的生活、成长：她一双天足，不裹脚；会吹口哨儿、唱京戏以及收集、鉴赏古董；接收了一些新的观念和思想，不相信女孩子要规矩，男孩子就应当坏，男女应当平等。正因为天性自由热情，向往和追求美的事物，木兰的性格、人性都非常

人生下来也许注定悲哀，今天跟阳光聊了半天，刚刚打起的精神又消退了下来，人的一生何其悲惨，尤其是女人。小时候我盼望着长大，而长大了随之而来的烦恼让我想回到童年时代，那是多么天真烂漫的时代啊，梦里都会笑醒的年纪。

李师傅再次找我，我尽然不知道自己想要怎样。长辈们是会为以后着想，而那些苦衷又能像谁诉说？其实我没有权利要求以后的生活，然而我还是那个我，有谁能信！天那~

父母、亲戚似乎已经不在乎我的做法、我的言论，我说什么做什么似乎只是我自己的事，随我而去，没有人在意我。而这不都是叛逆时期想要的吗！为何他们要把我当成另类个性的人，连吃根香蕉都说吃法与他们不一样，而我该怎么做？二姨家的妹妹要结婚了、大舅家的嫂子还有二舅家的姐都快生孩子了，看着她们我又开始害怕以后的生活。

对于王开我更是矛盾，我会用尽全力的对他好、会等电话、会挤出所有能看他跟他在一起的时间、会把所有认为美好的东西分享、会在他上班的时候在公园荡着秋千等他……然而长长的等待过后总是空空的深深的失望，夜深人静的时候我在床上辗转难免，因为

忽然发现博客很久没有动了，一年只写了八九篇，究其原因不过也是因为懒罢了。

从上次身体不适以后胆子也越来越小了，上火起个火疙瘩都会认为要绝症了，搞的夜里也睡不好觉，早晨醒来翻来覆去的在床上烙大饼。

不容易原谅别人了，心眼小的像针尖，会计较他与异性暧昧的态度，会计较他扔下我不管持观望的态度，会计较他托人介绍对象，会计较他把你我分的很清自私的态度，还会计较他爱钱胜过我的态度…

不希望恋人寄希望于改造我，我有我的努力，若喜欢这就是真实的我，若不喜欢我真的无能为力。

是不是爱到深处就会孤独，我的孤独感甚至比自己一个人的时候更强烈，他对我那些无谓的态度让我的心凉凉的，有些时候他明明是有时间的，我等着，可是等不到，于是我忍着，终于在那晚爆发了，我受不了那样的态度，如果不爱了可以告诉我，不要这样晾着我，我不会折磨自己我可以选择放弃。我性子很急，可有时候似乎又很能忍，到一定期限了也许真的回不来了，可又总是在我坚持不下去要放弃的时候发生一些事让我们之间又缓和起来

渐渐的长大不会再为难自己，不会再折磨自己折磨别人，并且没有他人想想的那么无谓。

不管发生什么事他都不会