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 我自己就经常有这种经历,无意间在baidu看到了达人的解释
 
近来在互联网上看到,有人在网上做了一个调查,发现有80%的人听到过,每次都是2-3声象弹珠球跌落在地上又弹起的声音...
每次都是2-4声....而且都是在半夜听到,声音好象还挺重的
现在的小朋友还玩弹珠吗?
并且有时还听到麻将骰子掉地的声音!
还有有时也可以听到好象一些家具搬动的声音,仿佛是人在拖一样!

以前还一直疑惑是什么原因,当时也并不怎么在意!没有深究其原因!但是通过互联网以后,发现很多朋友都似乎听到过这种来历不明的声音!!!这就奇怪了,全国各地难道都会出现这样的情形吗???这不是特别针对与个人的事情呀?

究竟是什么原因呢?是热膨冷缩吗?


实验一:真的跑去楼上打弹珠,发现声音根本几乎是听不到,其实地板比一般人想象中要厚得很多,顶多像文具、手表之类掉到地上的声音,如果这都听得到~那我看还得了,楼上一举一动你都听得到。

实验证明声音能否传到楼下和那个东西的重量有很大关系,也许这有声学或物理上的原因吧,在此就不探究了,总之就算刻意把弹珠很大力砸在地上~~也要夜深人静又很仔细听才听到一些(而且声音种类也不像)


实验二:一块1*1*0.17公尺的水泥块,内嵌钢筋网和两根水管
在实验室用压克力玻璃罩住里用热空气加热法;加到比室温高50度后持续90分钟,之后罩子打开浇冷水加吹风扇急速冷却,结果......啥事也没发生~什么鬼声也没有.


实验三:同样水泥块同样步骤,这次用半虎钳+铁板把前后左右抵住卡紧;结果......啥事又没发生~边缘有非常非常细的小小裂纹而已~什么鬼声也没有


那么~到底答案是什么??


原来元凶就是霉菌!!

是一种不完全菌纲的霉菌为主会腐蚀工业材料与水泥,好生于多细孔表面,以水泥中矿物质为食。

一般天花板是上下两层的细钢筋作支撑,在灌浆的时候其实钢筋不是笔直的被卡在水泥中,受到水泥浆的流动和重量可能会有向上或向左右的应力累积着,或着房子盖好数年后~受到地震或地基小位移等等因素,细钢筋又会产生新的应力。

在天花板的偏下层有电灯线路的管线出口,有温度与空气等等所以霉菌会沿着该孔开始逐步入侵水泥中缝细,细钢筋与水泥接触面是最理想缝细,霉菌多聚生于此,菌丝向四周开始侵蚀成一个中空型管道。当某根有应力钢筋的周围水泥被侵蚀到一定程度后便会在中空管道中来回弹动,这就是弹珠声的来源。

所以实验下一步就刻意制作水泥块后;中间夹入比钢筋略粗的塑料棒形成中空道,水泥半干后拿出塑料管插入钢筋,再从另一端灌一些水泥固定。

事实证明,细钢筋在管道中弹动的声音和弹珠声是最像的。

这解释了以下几点

1.声音源不在墙内就在墙外,考虑许多人根本楼上无人住之类种种情形,且都是相似弹珠声;声音源必在墙内,墙内东西就是水泥、水管、钢筋、电线这四种,热帐冷缩已经排除,那这就是逻辑上唯一解释。

2. 既然多发生在下方钢筋网,所以都是听到从天花板传来,楼上要听到由地上传来可能当时要刚好耳贴近地板,这机率就小多了,因为事实证明厚水泥隔音效果比想象中强,如果上方刚好放有大家具就更难听到了,且很少人天花板会贴东西,地板却常常贴有瓷砖或木头~更阻隔了声音传导。也许有人打地铺睡觉时运气好才会听到吧。

3.这又解释了为什么几乎没人听过墙壁传出弹珠,因为隔间墙多半是砖墙根本没钢筋,机率就少太多,就算有;听到什么也会以为隔壁在钉东西。
期末(2008-01-26 18:02)
  这里还会有人记得么~?
  本年春节放假十六七天,都历史记录了.~据说下学期有双休的可能~
  考前堕落,和某孩子激越地讨论了很久日本音乐 ..- -+
  准备考试,考完试烫头去~
 
 
  亲爱的们亲爱的们我又开始写了,这次是关于一个女孩子跳槽的故事.
  加油,为我 ..~
很久(2008-01-25 13:21)
   摘下帽子发现我的头发都起静电了,像一只长毛怪物。头发长长了,刘海也长长地,可以盖住眼睛。
 
   最近忽略了很多事,比如没有去听LINKIN的新专集,没有看新的电影,没有关注椎名林檎,没有聚会,没有喝酒,没有唱歌,没有练吉他,没有购物,没有恋爱拥抱亲吻及其他,没有迷恋艾成歌,没有聊天,没有阅读,没有写东西,没有乐模,没有逛淘宝,没有运动,没有嗜睡,没有了很多很多很多东西..
 
   在思考朋友的意义,最近常有人跟我抱怨寂寞.其实都一样,现在我的身边,也没有多少可以称之为真正的朋友的人了.大家出国的出国,恋爱泡吧的恋爱泡吧,忙着复习的忙着复习,彼此的生活圈子真的很少出现交集了.这样的情况要是在以前,我肯定会觉得难以忍受吧,可是现在居然会觉得没什么了.也不知道是一种麻木还是真的内心快要强大到不需要陪伴.
 
   最近究竟怎样呢?我在尝试总结.似乎找到了人生的方向,找到了适合自己的生活方式,似乎在朝着那个方向努力.呵呵,肯定的时候占了百分之八十吧.我要进国戏,我要努力我要加油,我要混进那个圈子.可妈妈打听的消息是,北京的艺术类学校严重黑箱操作.呵呵,北京,很自然是人人想去的地方吧..
 
   提前列好了暑假的计划单,想要做的的事情码在上面有好几页纸那么多,大概一年也完成不了吧.真的不想再像现在这样混了,他妈的消磨人意志又浪费时间!经历的高三和别人口中的高三严重不同,散漫的程度甚至比一二年级更甚,真不知道人们都他妈在想什么.在这种环境中就算有心学习也会被影响吧.脱离,脱离是最好的方法,这个城市,这个家乡,不适合我.
 
   昨晚想到一个东西,是关于两个女孩子的故事,可以写成剧本.把梗概给辰辰发了过去,大致上讨论了一下.辰辰说艺术加工不可过多,否则会显得做作.可我觉得一个写剧本的(还不敢妄称编辑),应该可以让观众跟着自己的思路走.电影里的东西又有多少是没有加工过的呢?不过说实话,第一次弄这个东西确实有些迷茫,决定思考成熟后先雪藏它,待六月份后再完整地写出.
 
   关机去上课了,宝贝儿们安~为我加油吧~!
 
我是去搞艺术的~(2007-11-12 21:46)
电影,电影,电影.
小青蛙问我,是否愿意为自己的梦想放弃一切.
我说我愿意的,我真的可以那么做.
 
我真的可以,不再贪恋,真的可以不再奢求.真的可以放任自己在这条路上暴走.
真的可以坐下来研究摄影构图.
真的可以,强迫自己观看主流电影无数.
真的可以清醒,真的可以清醒.
所以请相信我.
请让我自己相信我.
小木马的家(2007-07-21 14:12)
 天空黑了,云也化了,小木马该回家了.
可是小木马走啊走,却怎么也无法跨越万水千山.
 
一如现在的我.
 
小木马是多么想家,多么想念妈妈的怀抱,多么想念窗外一片青色的草地,多么想念那支铁塔.
也许小木马永远都回不去了.
 
一如现在的我.
戏子(2007-06-03 17:40)
    突然很怀念从前,怀念那些被我吃掉的白色药片。如果你知道我现在根本睡不着,那你会不会心疼,恩?
    恩?
    等一千零一夜,等待误解,再等到妥协。然后等到我们,互相了解,再等到互相轻蔑。
    我站在高高的屋顶,抬起头与你对视,我看到的不过是云白色的天空。我又开始写,不管多么纠结缠绕,不管多么爱欲寡齿。我把那些笔画那么整齐地码在小小的本子上,它们像阿司匹林一样盖住我的眼睛,我终于可以不再看这个世界。世界上的病孩子们有许多许多,我只是固执的其中一个。
    只贪一时欢娱的,多么傻的,一个病孩子。
映日红の花(2007-05-02 21:16)
    再一次的,在KTV把嗓子唱哑了..
我总是这么傻么,原来我一直是大傻瓜么..
点来点去总是那些,可惜那里没有椎名林檎,可惜没有映日红の花.
清醒了好多啊.
所有欲望都是虚妄,我果然先知先觉.
 
要好好学习了.
 
不能再喝酒了.
 
晚安,我爱你们..
铁塔..(2007-03-17 20:58)
 
看很多很多电影
做很多很多作业
听很多很多椎名林檎.
 
只是已经很久很久什么都没有写.
 
翻出了以前码字的本子,它们还是以前的样子,被装饰地那么好.那些曾经在心里百转千回的情节就铺展了开来.那一瞬间我仿佛不认识这个世界,不认识眼前的那些我写出来的笔画.很多很多东西都忘记了,包括曾经那些烂熟于心的意向与辞藻.它们依旧华丽,却早已被我废弃.而新的,再也没有来.
这样一想,许多人也被我废弃了吧.
总是忍不住随时随地的bad temper,会因为一点点事就发起了脾气.有时我很讨厌这样的自己.还好我学会了沉默,难过的时候一言不发.难过的时候压抑地哼哼椎名林檎.难过的时候低下头画来画去.
 
还是会想起诗织的铁塔,想起飛べない翼
买青年视觉
爱上一个叫艾成歌的骗子
我是天生的屠杀者
When i am after 17..(2007-03-03 19:57)
   开学了,开学了,开学了。。
   其实我想说我快要17岁了。。
   12、3岁时的梦想,到如今看来也不过如此。浮生似梦,再怎么强求它桃红柳绿,最终也只是一场空,连一点凛冽的气味都留不下。于是不再强求,任它蔓延渐染开来,渐成一张黑白画布。17年也终于黑白了罢。但是至少我是不后悔的。选择经历,即选择不后悔。
   生活还在某处继续。慢慢地蜷缩了起来,和很多人都断了联系。曾经觉得这样安宁的生活才是自己要的,无爱一身清。可是,这样的自己,为什么会感到寂寞呢?
   妈说我是庸人自扰,想太多无中生有的事情总是累了自己。其实真的是这样。没有人的时候,我会用大家编造许多许多没有的情节,把自己感动到不行,把自己气到不行,这样的小念头大概可以写满许多许多本子了吧。总是这样,就扰到自己原本无一物的心了。
   妈总是最了解我。从我无意中的话即看得出我心里想什么。以前拒绝过这种探寻,于是有那么一段时间我是古怪刁钻的。高中以后我变得孤单了,妈妈又让我依靠。她看穿我所有分身,对我说这样那样的话,一直到我可以慢慢平静下来。偶尔,她也会靠在我身上休息一下下。这时候我会想如果身份对换一下,我也可以做像他一样的好妈妈。
   呵呵,现在我也开始学着别人说我爱我妈了。可是真正的爱是说不出的吧,只能在心里悄悄地守护。还有爸爸,还有去世的奶奶,虽然你们曾经那么那么讨厌我,但是留在我心里的还是一个好的模样,一把简陋的扇子,一个手工缝制的娃娃,两张对我笑的脸。也许我该承认,这么多年来困扰我的不是那么多的恨,而是怕得不到回报而不敢承认的许多许多爱。
   爱比死更冷。
  
   不知不觉说到了悲伤的话题。可是我再也不要这么悲伤。
   爱电影,爱乐模,爱你们。
   我的人生应该是充满阳光的,温暖而干燥。
   我会解开自己身上的茧,慢慢地在日光之下睁开眼睛。
   然后张开翅膀,飞向小白花开着的国度。
 
   十七岁,濒临,准备。
 
   三月七日,但愿你还记得有这样的一个我。
宿醉(2007-02-25 10:41)
昨晚喝多了
本来在喜阁真没那么开心,好多同学我都记不得名字嘹.后来在一块吃饭,我坐了喝酒的那桌.
妮儿我的酒量本来不错,就是两三年没喝了.三四杯下去有点儿小晕.不管,接着喝
喝多了就容易兴个奋,容易手舞足蹈.去他妈的高中,去他妈的贱人们~!再他妈犯贱再他妈惹我绝对给你们好看~!!真是的,我本来好战,这是天性怎么都改变不了.可是我就是心软,很多事一再迁就.迁就的结果是根本没人领情!我终于明白了,这时代这地儿根本不存在迁就!你他妈弱了软了别人就会骑到你头上来.以后我不会再迁就你们了~!贱人们都给我滚远点儿~!
不说这个了,咱不爽.
说喝酒.真的是太高兴了,这桌儿挨个儿喝完了又去那桌儿敬了几个.除了两三杯随意的其他妮儿我都干了.我们那桌昨晚喝了四捆啤酒.喝开了就高兴了,大家说要拜老仁.拜~!妮儿我奉陪~!平时姐儿姐儿叫我的那几个结果都成了哥,弄了半天我最小,十一妹.哈哈,以前绝对想不到吧~
然后..然后的然后..我喝的差点没回到家..
还好有小青蛙送我..
还好到家之后妈妈没对我说狠话..
还好她木有闻到我身上的烟味..
还好手边有青年视觉,有MP3和耳机..
还好现在头不会疼.
 
废话了一堆,然而想说的还是一句:
 
我爱你们.
 
所有的感动,只说这一句就够了.
 
PS.明天开学了.也许我已经找到了幻想与现实的契合点.加油加油加油~小林果~!