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万物俱灭。
我不会再怀疑唯你不变。
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万物俱灭。
我不会再怀疑唯你不变。
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有些事情不敢想，不敢斟酌。
怕想太多承受不起失去的打击。
终于到最后有勇气去思考的时候，却发现已经失去了。
一段感情像呼啸而过的暴风雨，平静后残余的是破烂不堪。
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一想到会被欺骗，就难过的要掉眼泪。
因为害怕。
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我走进一个人的生活，从陌生人变成最熟悉的，再变成陌生人，这个过程到底有多可怕。
亦如一个探险家，走进了万丈深渊，回去的路已经覆没在黑暗之中。
走近李叔叔的世界，就好像你孤苦伶仃，毫无依靠，面对的都是噩耗，突然抓住了一根救命稻草。
这也许就是你走出了一个深渊又步入了另一种沦陷。
所以抛弃我的人，我怨恨过，当我恨他的时候，我就一直找各种机会忘却他。因为让我恨的感觉，心在痛，真的在痛，好像受了重创一样。
可是这样一个人，我不得不承认是因为我真的爱他，也许我还在爱他，但是当我沉浸在另外一个人的怀抱中感受幸福的时候，我会把他忘记，彻底忘记，只沉迷在一个人的世界里。然后感受自己一点点的不再爱他，觉得他已经无所谓，一点一滴的爱意和恨意兼并消失，这种感觉简直是一种享受，好像在解脱，一点都不突兀，让回忆稀释，让痛苦远去，让他变成我的陌路人。
……【未完】
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诉说一条真理——男人没几个好东西。
昨天晚上以前我一直好奇男人被踢裆的痛楚到底有多强。
好奇心促使我的实践，终于在忍无可忍下踢了一个丑男的裆，不过不得不说当初我是借着喝酒耍酒疯。
反正我是看见这个哥们彻底萎了。
也有不少人围观我。
当时我也心里怕怕的，或许是麻木还是呆若木鸡，没做任何反应。
后来简直是逃一样的依着朋友的拉扯跑了。
迪吧这种地方没去过几次。
因为太吵，所以反感，可是朋友喜欢。
总不能24小时宅在家里，白天不爱出门，晚上混混夜场享受享受气氛，否则真的变成一宅女了。
没想到会发生这种事情。
洋洋说我的生活是一部小说，我当时就笑了。
我觉得特别扯淡。
如果小说情节都像我这么苦逼又不讨喜。那这世界上谁还相信真爱了。
想把自己表现的合群一点实在太难了。
有的时候宁愿把自己关在一个没人的地方，写点乱七八糟的东西。
虽然生活单调了些，但是至少自己的精神世界还是丰满的。
不被这些琐碎的现实生活占据任何空间干脆溺死在自己的幻象世界里算了。
搞不好有一天我也可以通过晦暗的房顶看见蔚蓝的天空。就插上天使翅膀升仙了。
活不活的，都只是一味的争取和自我安慰。
死不死的，都是无法逃脱的结局。
干脆安静一点在自己的世界里或者，别去打扰别人，不要再踏入别人的世界。
别去干涉别人的生活。
对不起。我的音乐是不是又吵到你了？
可是我已经沉浸其中了。
不知道昨晚被我踢裆那家伙到底现在是怎么样了。
会不会要我赔钱阿。
疼不疼啊？
唉，实在是睡不着。
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佳佳在哭。
我不知道你为什么在哭。
我问你为什么哭。
你不理我。然后我知道这是一个梦。因为我从来没见过你流泪的样子。
你的样子越哭越狰狞。
似乎脸上的皮都被你哭得脱落了。
我急着醒来。
可是怎么努力都没办法终止这个梦。
或者说我醒来过，然后又进入了这个可怕的梦。
凌晨1点13分，我醒来，看了看手表，然后昏昏欲睡。
小时候我们在少年宫画画，四个小伙伴，两男一女，一个胖子。
胖子叫张鑫，也是个男孩，还是个埋汰胖子。
他画画每次都把自己的脸搞得特别黑。
糟糕了。我竟然忘了那个男生叫什么名字。
只记得名字上有个龙字。
我，赵梦甜，名字上带龙字的男生，胖子张鑫。
是少年宫里画画最好的四个常年学徒。
我记得我的老师叫张宝山，他有个当年7岁的儿子，长的特别可爱，叫张小千。
那时候我还问张老师，为什么你的儿子的名字那么简单。
老师说，名字只是一个代号，起得太复杂了怕他考试答卷的时候写名字浪费时间。
当时我对这句话特别欣赏，这句话简直总结了一个人生态度。
做人其实简单一点没什么。不需要太表面功夫，对自己有利就行了。
然后我的问题又来了，那为什么不叫张一阿。
后来张老师的答案在我的记忆里变得模糊了。
记得少年宫里面有一盘围棋。有一个老头经常找张老师下围棋。
那时候下围棋也变成了我和赵梦甜休息时的消遣，于是我们两个美丽的少年，就在阳光下，教室里，听着铅笔尖在素描纸上厮磨的沙沙声，下围棋。
其实我们谁都不会下这个东西，只认为围棋就是尽量把对方的棋子全部包围住，然后一颗一颗的吃掉。
后来我们决定玩一点简单的，下五子棋。
用那么大的围棋盘下五子棋，感觉很奢华。
课后和赵梦甜去对面电影院旁的小商店里买一杯芦荟酸奶，和小食品，拿回来吃。
赵梦甜是我曾经最喜欢的一个玩伴，那时候我们一起去看电影，从她那里蹭吃蹭喝，蹭了她一整袋的旺仔QQ糖。
少年宫旁的电影院那条街被我们逛了个遍，我们经常在礼品店里买一些玫瑰花，陶瓷娃娃和美丽的包装纸带回去。然后把最便宜的红玫瑰插在透明的矿泉水瓶里，放在阳台上等待枯萎。用美丽的包装纸包起我们的铅笔盒，再把陶瓷娃娃送给过生日的朋友。
第二天再来到少年宫，就可以看见我们快要枯萎的玫瑰花。
那时候红玫瑰多便宜阿，一块钱三朵，我们才十几岁，懂得了红玫瑰是代表爱情的象征，对于那些美丽的花语完全没有抵抗力。
后来我们还逐渐认识了好多种花。
第一次收到鲜花的时候是在初中二年级。
隔壁班的一个眼镜男。天晓得他脱下700度的近视镜后是多么帅气的一小子。结果带上以后却变成了书呆子。
书呆子也有书呆子的浪漫。
我收下了玫瑰，半路扔在了垃圾箱旁边，不敢带回家。我怕我妈说我早恋。
那时候早恋在我眼里简直太可怕了。自从小学六年级因为“早恋”被带到教室里和班主任谈了一下午的话后，我就觉得自己是文化大革命时期被打压的高帽子。
再收到玫瑰花的时候是在大学二年级。一个在网上认识的哥们，通过114查到我的学校，在学校门口堵我。
那哥们长的实在是不合我的口味，而且我和他不熟，没想到他就这么痴痴的跑来了。
他长的简直快堪比那大我10岁的哥哥。呆着一个黑色的墨镜，长的还有点着急。
我那次特恐惧的特强势的把璐璐扣在身边，死也不让她离开我半步，后来还是璐璐出的主意把他送到车站去把他直接撵上车回家了。
那次的事情以后我从心底里面感激的人就是璐璐，虽然我像个二百五一样拿着一束红玫瑰轰轰烈烈的逛遍了太原街。
后来长大我才知道红玫瑰是那种十分奢侈的东西。
再有人送给我，我都不敢要了。
连喜欢的人送给我，我都不敢要了。
因为红玫瑰的花语早在几年前就已经变了。
它不在代表那纯洁火红轰轰烈烈的“我爱你。”
而是变成了让人无法相信爱情的——吃定你。
所以我害怕自己变成猎物。
你开始无法确定一个人的真心，或许他今天说着喜欢你，明天这句话就变成了一个玩笑。
不需要对此负责。你又不能去计较，显得没风度，显得幼稚。
近几年经常梦见赵梦甜，自从初中毕业后我们就没见过面。
当初我们在一起学画画的时候目的完全不同。
我是打心眼里靠这门技术吃饭的。
可是她只是业余无聊画着玩玩。
然后我觉得她比我潇洒了很多。
她聪明，漂亮，学习又好。画画也非常的厉害。那时候我特羡慕她。羡慕她的长头发，羡慕她很干净利落的剪掉长头发，羡慕她一个女孩子骑捷安特变速自行车，羡慕她和喜欢的男孩子谈恋爱。连我小学的时候喜欢的男孩子初中都分到和她一个班。
我经常模仿她，在她剪了短发后也同样剪了短发。
在她买了捷安特自行车后也买了同一款捷安特自行车。
买冬天里穿也不会冷的运动鞋。买长长的形状怪异的毛绒娃娃。买斜肩背的休闲书包。买变色的近视眼镜。
只要她拥有的，我几乎都想要拥有，因为年纪小，所以单纯的羡慕。
可是有的东西我是没有办法拥有的。比如说好的学习成绩，喜欢的男孩子，右脸部被缝了针的小小伤口，以及一群又小又丑喜欢围在她身边做陪衬的丫头。
当时我的抗拒，是不愿意成为其中一个。
多亏我长的不丑，优点足够多，还算显眼。
离开了她，我仿佛如一只失去了主人的影子，开始察觉到了自己的不搭调。
因为她拥有的一切，根本就不适合我。
我终于开始做自己，虽然呆了点，傻了点，但是勉强看的过去。
开始幻象她现在的样子。会不会和别的女孩一样整天追求LV和CHANEL。
会不会也化浓妆戴CON和假睫毛。
有没有留长长的头发，或者找一个像我一样的傻女孩，诉说她喜欢的男人。像当年她和我一样，走在漫长的街上，诉说她喜欢同班的一个叫陈永久的男孩子。
会不会像我一样，一直在堕落。还是在好好生活。
会不会像我一样，把自己抛弃在失去的阴霾里。
会不会像我一样，在一瞬间失去了梦想，就永远都抬不起头。
会不会像我一样…… 永远不会像我这样……
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你最近怎么絮絮叨叨像个老奶奶似的。
和陈更龙叙说你近况的时候我暗爽了好久。
在喜欢你的男人说你坏话我一点都不觉得愧疚。
为了惩罚你，把你的照片贴在这里，让你这个妖孽见光死。
你去美国多久了。
自从你考上华盛顿大学后就直接不如更年期。
你总是把事情看得有点远了，说以后。
以后其实很短暂，没几天就来了。而你说的以后早晚会变成以后的以后，直到变成最后。
你这个女人，是不是不怕老的。
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昨天在梦里出现的人。又害我把枕头哭湿了。
振作不起来。
我真的努力挣扎过，恨不得马上走出堕落的洞窟马上痊愈。
这种病态的世界我一天都不想待了。
可是我做不到。
怎么办呢。
我也希望生活恢复热热闹闹的。
我的家人看着我的样子，恨不得把我扔出去。
这种歉意的感觉，全部转化成对你的怨恨了。
可是我知道我只能默默的恨你，见到你我依然可以笑笑，说我很好。
不伪装又有什么用呢？我说了我的不好，你又不会在乎。
何必让你知道我的不好，何必让更多人嘲笑我呢。
一向喜欢摆出胜利女王的姿势。
有一个朋友对我说。你是不是天生以来不愿意做一个公众的人物，可是就算你过的再私人，再不够公众化还是有人愿意关注你。知道为什么吗？
我当时特虚伪，特别自豪的问她为什么。
她说你总结了每一个苦逼的心声。
为这事儿我还特埋怨她不理她好几天。
我说我这人就不喜欢身边的人太犀利，我的皮薄，你别刺伤我。
她说你这人皮其实特别厚，你总喜欢钻自己的牛角尖。你明明不痛的时候还会因为自己快要愈合伤疤有一痒而大吵大嚷，你不懂别人伤的比你深。
我说我当然希望所有人都伤得比我深，这样我可以幸灾乐祸。
我讨厌被人嘲笑但是却不能克制自己去嘲笑别人。我可以对不起任何人，但是我不允许别人有一点对不起我。
别人对不起你你都不知道，你到底有多迟钝你自己都不知道，你就知道别人伤害你，你不知道原因，不知道结果不知道怎么解决问题不知道报复不知道治愈，只知道抱怨哎呀我受伤了我摔的好痛好痛。
有用吗？
我摇摇头。
没用。
可是。
无能为力。
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看完《失恋33天》 我并没有被治愈。
我多么想要告诉你。
我不是黄小仙，我身边没有一个能够扬言要陪着我的王一扬。
我只想要你。
你回来好不好。继续陪着我好不好。
我一直不敢承认的。
终于恍然大悟的。
原来…… 我 失 恋 了
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情感 |
从小雨那买来的低音炮音效还真不赖。
嗡嗡声讨人嫌了。
所以妈妈在家的时候尽量不放歌曲。
昨晚头痛病犯了，凌晨三点也没睡着。只好抱着手机玩美女餐厅。
天亮的时候总算睡了一会，又被妈妈吵醒。
早上小雨发短信找我出去看电影，被我以头痛为理由拒绝了。
我妈说如果你对他没兴趣就不要和他出去了。
然后我赖在床上看天花板发呆。
11点多的时候才从床上爬起来。
晕乎乎的，吃了点东西。
昨晚肚子一直饿得咕咕叫，吃过了才觉得好多了。
突然特怀念和我妈逛街的时候吃的辣炒年糕，味道好极了。
最近总是容易饿，又吃一点就觉得吃不下了。
我开始喜欢阴天了。
因为显示器老化的缘故它稍稍有点暗，所以玩CF的时候总是看不清。
眼睛特别累。
最近寂寞。寂寞没人陪。
不知道身边的人都在忙碌什么。
我是不是太清闲了？
可是我还是需要休息。
我感觉很累。
什么也不想做。这种消极的心里没完没了的让我堕落到生活的谷底。
我一点都不想抗拒。
看着妈妈身体越来越不好，白发一天比一天多，总觉得好伤心。
一伤心就偷偷的掉眼泪，随时随地的，忍不住。
总觉得自己和她缺乏交流，想多和她说两句话，说起来就吵架。
总觉得这个唯一能够陪伴我，无怨无悔供我吃喝拉撒的人距离我越来越远了。
所以我开始哀伤。
我哀伤的时候永远不能理解别人在哀伤什么。
他们的父母陪在身边，身体健康，那么年轻。
他们可以家人团聚每天在一起热热闹闹的。
他们自己有生活有工作有学业那么幸福。
他们那么自由。
连代沟都不想我和我妈妈这么深。
他们有爱人，有爱情，相爱也好，吵架也好。
我永远不能理解别人到底在哀伤什么。
我的生活如同一个黑盒子。
我试图走出去。
每次却又挫败回来。
因为我看不清黑暗和光明的区别了。
即使他们颠覆的是两极世界。
人生最可怕的不是有多少挫折。
而是没有剧情。
就如同一块空白的音频。
这样就太恐怖了。
因为没有人可以预料下一秒会发生什么。
我快受不了自己了。
这么堕落，没完没了的堕落。
倦怠自己，倦怠他人，倦怠生活。
逃， 却也逃不出。
都怪谁呢。
是你，让我走不出去了，这种万劫不复的心情，都是你带给我的。
因为你不爱我。
你让我开始胆怯，不会奢望，不会等待。
都是你的错。
早晨醒来的时候右眼一直在跳。
然后就接到陈允哲的电话。
外面的风很大，他的头发被吹乱。
这是我第一次仔细观察他的模样，因为很早一起我已经把他归类成不耐看的类型当中。
挺长时间没看见他，突然觉得他长的其实挺顺眼的。
打台球的时候他问我，如果当初没说出那么多难听的话，我有没有可能让他在我和他现任女友中做出选择。
这个问题让我措手不及，一下子就把头球捅进窟窿了。
我摇摇头，我说不会。
[我永远不会原谅你了。你背叛我了。]
他什么也没说，只是点点头，特别认命的。
分手以后，一直都觉得和他单独相处挺尴尬的。
我们两个在一起的时间太长了，又太短了。
仿佛分手后在一起的日子反而更漫长，更遥远。
我以为他是来和我告别的。可是他没有开口说再见。
分道扬镳的日子越来越近了。有的时候觉得世界上最羞于开口的就是“再见”两个字了。
然后我们去上网。
惊人的发现我们之间的共同爱好还不少。
我们打CF对枪，我什么也赢不了他。
不过在某一方面我表面上算是赢了。所以微微感到满足。
至少在自尊上我剩的比他多一点。
虽然不得不承认我是被他甩了。
开始怀念以前的日子。开始想起了刚刚认识他的那一会。
又开始厌恶自己了。
我是不是失恋了？
我怎么可能会失恋。
我还是这样，顽固不冥。
每次失败都不肯承认自己的失败。
我以为只要不承认失败，就不会看见自己的丑态。
这样到底还是错的，不是麽？
心里痛痛的，或者不是痛的，是麻木的，空虚的。
有点累。
然后突然情绪低落，吵着要回家。
没让他送我。
一路跑回家我的步伐飞快。
我像逃一样，似乎有点狼狈了。
风很大，呼呼的吹在脸上，我有点生气了。
这么冷的天气，我又因为别人受罪了，虽然只是一点点，我都觉得不值得。
掉眼泪。
是因为风太大了。
不敢擦，怕花了妆。
有点凉，有点睁不开眼睛。
终于连背影都不被看见了。
总算觉得有一点安全了。
我是不是老了。
整天这样絮絮叨叨的。
想沉默一会。
觉得心里有点苦。
回家后不停的喊妈妈。
连一向唠唠叨叨的老人家也觉得我烦了。
索性闭了嘴，就再也懒得张开了。
和一个人在一起的时候，我清楚自己是笑着的。
可是无论结局是谁离开谁。
我都知道。
我再也笑不出来了。
总是这样不由衷的生活，越来越看不清自己了……
