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我以为。我什么也不说，什么也不做，就不会有太多难过。
我以为。我总是很快厌倦一件事，却对于ZR的一切乐此不疲。
他们总会对我说一句：“66，你玩完了。”
于是我知道这是我人生第一次玩完了。
早晨起来就带上耳机单曲循环<meet me half way>
把头埋在枕头下边，无限的懊恼和痛苦充斥在脑子里。
不记得是谁说过的话，如果你是个多情的女子，最终一定会因为经历了太多次同样的欺骗和谎言而变成一个无情而麻木的女人。
忘了哪次和一个女孩聊天，她说“你看上去像个有故事的人。”
她总是在我的qzone里查看我的每一篇日志。总是仔细观察我的每一条心情。
也许我算是半个有故事的人，可是我总是写着不属于我的自己的故事。
我以为我只要把目光转移到别的事物身上，才不会去感觉到自己的痛楚。
可是总有人愿意走过来以安抚的形式触摸它，我却恨透了这些人。
我知道，zr不像我，他需要身边有个女孩子陪他，因为他不开心，必须有个开心的人让他开心。
可是我却不在他身边。我也同样的不开心，我像一个卖笑的一样，每一次在电话里傻笑的时候，眼泪都快挤出来了。对他的畏惧也许是他在电话里吼我的那一次开始。我被吓傻了。
自从上次被扬扬骗了那一次以后。
我就异常的敏感，缺乏自信。
我本来以为所有属于我的男人都会一心一意的对待我。
后来我才知道，只要在你看不到的地方，总会有人钻进属于两个人之间的空隙。
我从害怕变的不再害怕，变得淡然，变得无所谓。
我只想让自己潇洒点。
毕竟没有人可以承受所有的伤口。更何况我早已心力交瘁。
你走吧。
对于你，我明知道自己抓不紧，所以我只能随时放手。
我会痛恨你给我带来所有不安的情绪。
手机关机。 再见。
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晚上抱着酒瓶子。
喝了吐。
这是一个美妙的过程。
谁说我喝醉了。
我的意识是清晰的。比任何一个时候都要清醒。
糊里糊涂活了将近20年。总算抓住了自己最明白事情的时候了。
然后我才意识到像我这么活着的方法最傻逼了。
我一直以为全世界的人都没有我爱我自己。
不会在任何一个人身上浪费太多的心思。
现在突然明白。那个乖乖听话回家就抠着嗓子把东西吐光的女人早就不是她自己了。
曾经我以为。在ZR面前我不屑顺从。
全世界的人都可以让他觉得唯我独尊。可是我不能。我坚决不能苟合。
因为我有我的立场，只要把握这样的立场，才能一直不变的站在他心中最重要的位置。
现在想想。一切都是扯淡。
我就想晚上睡觉前。可以躺我的男人腿上看一会电视。
有个男人跟我抢电脑。和我一起吃饭。晚上睡觉的时候有人搂着我。
天气冷了有人愿意把自己冻的像个傻瓜似的也要把衣服披给我。
我一撅嘴就会过来嬉皮笑脸的哄我。
而这个人会是同一个人。
除此之外。没别的奢求了。
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你真的回到我身边。一切发生得出乎意料。
半年来你成熟了许多。就连说话的声音都变了。
你只是唱了几首歌，说了两句暧昧不明的话，然后在电话里毫无掩饰的哭了。
我就彻底不再去想如果我再次回到你身边你会不会珍惜我。
那一天我一整晚都没睡。
我是爱你。我以为等我傻到家了才会承认。我毫无质疑的把爱情当作我的性格弱点。
我喜欢你的一切。就像有人说的 情人眼里出西施。你的一切在我眼里都是完美无瑕。
那些有关感情的通俗老话在我的身上全部应验了。
你越来越像个大人，我却越来越像个小孩。
我自己一个睡了十几年，第一次感觉被子这么冰凉。
如果能躺在你怀里安心的睡觉。那一定很幸福吧。
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手一整天都是凉凉的。
昨晚四点多被冻醒拿手机跑59空间去留言。
然后昏昏沉沉了一整天。
登陆博客。一大堆加我好友的信息。
HI,你要买耐克鞋吗?
您好,恭喜您获得一次抽奖的机会…… 删掉。
你的Blog很不错,欢迎来到我的小窝，有很多漂亮的衣衣……还是删掉。
几十条垃圾信息。过滤掉以后果然清静很多。
以往的一切切都像镜头回放一样在我面前闪排了许久。
后知后觉真是一种尤其可怕的东西。
在意。回忆。我把自己害德体无完肤。
我不知道自己想要什么。对待生活和感情总是无法甘于现状。自己却又没有改变的能力。
如今自己好像站在阶梯口。无数只手伸向你。等待接你走下去。
我伸出一次又一次都半路缩回无法抉择。而你真正需要的人却在阶梯的另一端微笑的看着你。
他只会向你摇头。不停的向你摇头。
告诉你不要走过去。他不会离开。就站在那里看着你。
我可以高高的站在阶梯上俯视下面的一切。
这里冷清。没有杂音。空气清新。却只有我自己。我推开一只又一只带我离开的手。
却目光始终不离下面的情景。
我想跳下去。及时摔得粉身碎骨。
你不是我的太阳吗?
你就站在几米之外。
却如用眼前幻像。我只要轻轻一挥手。你就彻底风化了。
我双手遮住双眼挡住你照射来的光芒。
我知道这样的温暖只属于我。
可是你却始终不是我的。
我开始害怕你。害怕面对面的看着你。
原来不是无法释怀。原来不是自己不能忘记。
而是某些东西它存在的太真实。却让人意想不到。
感觉这东西就这么不自觉的随着你跑掉了。我抓不回来。
我们眼前都好像扣了一个望远镜，当你站在我对面的时候。我们彼此看的却是远方的景象。
我们想的太遥远。遥远到看不见彼此。
每到想起这些。我就会想哭。
我真的没有主意了。
梦里又是一些虚幻的乱七八糟的情节把我弄哭了。
醒来的时候周围黑黑的。黑色总是让人喜欢胡思乱想。
感情这东西随着泪珠流出来。又锋芒毕露了。
我心情沉重得可怕。
你让我彻底软弱。
我以为我是个女人了。可以淡然接受一切。
我讨厌自己像个不知所措的小孩。一些事情还要问别人怎么办。
我讨厌我自己。可是我总是如此。未曾改变。
我在成长，却意识退化了。
有时候想。如果这是生命的最后一天就好了。就不会再这么累。
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张睿。
本来我默默发誓不会再出现在我Blog里的名字又一次出现了。
59曾经给我看过和他的对话。
我异常吃惊。
他的每一句话都会影响我的情绪。
每次都是想去认识一个新的男人帮我去忘记上一个人。
可是我试图多次为自己寻找的开脱都是为了让自己忘记他一个人。
我到底怎么了。
我真的有这么愚蠢么。
这比自残痛苦。
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也许两个星期以前我疯了。
才会答应我妈给我安排的相亲。
不知道姓陈的那个小白脸到底哪里好。家里有钱?
沈阳一整天都没亮过。
早晨下雨。很冷。没想到他会选了这么好的一个天气约我去骑马。
早上先去随便看了场电影。
雨小了以后从电影院出来却把伞弄丢了。
一开始没发觉，走了很远以后等雨下大了怎么找都没有。
粗心大意的毛病把他搞的很无奈，只好冒着雨开了个房间去洗澡弄干衣服。
这件事被我们回家汇报情况的时候不约而同的排除了。
在宾馆看阅兵式老陈一时兴起很正经的给我踢了几个正步。
有时候发现他也没那么古板。
虽然说就约过我两次，每次都是吃一吃饭，聊一聊有的没的。不像别人那样油嘴滑舌。不过相处时间长了发现他还挺幽默。
棋盘山的跑马场明显比南湖的要好很多。
我认识了一只叫Casa的母马。很温驯。
我还是第一次喂马吃草。第一次骑到马背上。没想到老陈还会带我跑两圈。
那感觉真是帅呆了。
我一定要学会骑马。
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话说多了总会觉得自己很幼稚。
索性沉默了。
才不会后悔。才有安全感。
人总是要有一点秘密的。
你也和我一样吗?
早上我又因为一点小事哭过了。
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视线模糊思绪飘渺我努力盯了前方好久也没看见我自己。
有人说当一个人想把自己封闭起来他只是想让一个人在自己 的世界重新开一扇门。
我只给自己留了一步宽的圈。没留任何出口。
我说我累了。
打开电脑。没有了QQ空间。依然是CLCQQ。然后新浪的Blog。
不上QQ，只挂着MSN。
打开WORD空白文档发呆。
老妈在电话里又唠叨起我的生活。
要我快点回家。
我第一次主动跟她提起感情上的事情。
我知道我19岁了，虽然这方面她不能帮我什么忙，总会帮我解决点什么。
她会想办法逗我笑。她察觉到我不开心后总会这样，然后笑的比我更开心。
我在三亚游魂了一整天。想的都是马上回到她身边去。
我想告诉她我累了。我想安心的生活。我想放弃一切我想逃避感情上的挫败感。
我甚至想告诉她我对未来都已经绝望了。
有时候我甚至怀疑她从来不知道感性是什么。
每次和她谈到脆弱的话题，她都会用刚硬刺人的语言把这些抹杀掉。
我妈总是冷冷淡淡的。从来没见她对谁特别热情过。
也许是受她的影响。
从小到大看着身边的人热情如火就会觉得那是一种虚伪的假把式。
有人说怕受伤的人总是把自己的外表布满了刺。
我想妈妈也是吧。我也是吧。
可是她对我的好。我都看得到。
自始自终我也没有学会去等。
我无法在漫长等待的时间里挖掘感情经久不衰的存在。
我甚至不屑去沾染一点有关爱情的东西。
我真的是狠了心的抛弃有关这个脆弱不真实的事物存在的一切。
我甚至想消失。
我不记得自己曾经在几个人的世界里彻彻底底的消失过。
我知道。只要感情真的不在了。
最能狠下心来的必然是我。
可是却偏偏这个时候我却异常的脆弱。
我害怕自己被那个人从心里最重要的位置驱逐出去。
我害怕他在某一个我不知道的时间把别人装进去。
我更害怕他忘记我。我变成他生命中无所谓的人。
想到这总会有一种无可避免的恐慌。
于是为了避免面临这样的恐慌。
我只能狠心去忘记。
年华乱套了。
我也忘了把结局编织得完美一点。
本来就是破烂不堪的开始。
还有一场无法收拾的残局。
无关痛痒的回忆
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我每晚在梦里执着的问你是谁你是谁你是谁。
你总是换着不同的面孔靠近我。
我惊慌失措了。
我就好像被这个炎热的夏天瓦解了。
我咬着干裂的唇角舔着风干的血迹。
我就好像吞了一只鱼胆一样嘴里清苦。
我感觉四周都冲刺着一些男男女女的怪叫和婴儿的呜咽声。
我分不清楚墙壁和门窗我感到莫名其妙的天旋地转。
你到底是谁。
我还是劝自己离开这块地。
我把我的不开心都堆积到一起。
放一把火焚烧它。
我再也不想为以前的事情浪费一点时间。
不要再来告诉我谁还留恋我。
别拦着我从这个让人堕落的世界滚出去。
