SQQ（青）

 一年了，我变得如此的温暖。曾经孩子气里的阴郁都被藏了起来。许是我得世界阳光了。许是我知足了。许是身边的人和事改变了自己。我喜欢此刻的自己。那样的好。好的让自己感觉不到一丝不安。

虽然每天重复着同样的生活。早上早早的起床，给施小茜煮早餐。然后又钻进被窝继续睡觉。老公会在送施小茜上学之后买来我爱吃的早餐。发现大人都很虚伪。我会告诉施小茜，外面的东西很脏，不许乱吃。可是自己却偏偏就爱吃这些。每一个深夜，我几乎都会很想吃东西。不知道是因为饿，还是因为馋。老公总是会出去给我买。每次都要换着花样。其实，我们家在城镇的教学区，买夜宵并不方便。可是老公很好，从来不觉得烦。每次，当他出门买夜宵的时候，我都会后悔。总觉得是自己太娇气了。其实冰箱里有食物，客厅里也有吃的。还有还有。天气越来越冷。尽管是开车。可是走出大门应该就会觉得很冷吧。特别是晚上。一定会觉得更冷了。有些时候，我会想象，如果我是一个人生活。半夜自己跑出去买吃的。在这样的寒冷的夜晚，清冷的街上，我一定会委屈的想哭。这样想着，就会觉得，两个人的生活真好。甚至是不久以后，三个人的生活。一定也很好。

今天社区工作者考察期结束了。政府网上开始公示了。对于这个机会，一直以来我都不知道是不是幸运。只是感觉家人很开心的。也许，对于女人来说，这样的工作很稳定。在未来的日子里也可以照顾到自己的家庭。特别是孩子的学习吧。如果一切顺利，没有意外的话，我想，我该试着去适应上班的日子。其实，我很希望，正式工作能在年后。我希望等宝宝顺利出生，自己也养好身体之后，能安心的去工作。未来，我来了。我准备好了。那么你呢。

前不久接到好友的电话。是曾经很好，此刻很好，未来也会很好的朋友。我想，他是我生命中一个不一样的朋友。曾经我以为没有谁比我更了解他。此刻，我觉得，其实是没有谁比他更了解我。这样的红颜蓝颜，是连我老公都觉得必须得去珍惜的。他离开两年，这两年没有过多的联系。只是断断续续的在节日期间收到他得短信，偶尔接到他得电话。我知道，他得朋友里，不论是曾经多么好的，唯独我，他一直都惦记，并主动联系着。我想，这也是彼此的温暖吧。再过一个月他就要回来了。可是生活也发生了转变。他一直很坚强。我知道，那些情情爱爱的事对于他来说不会是过不去的坎。而且，是男人么，就该面对生活里的种种。

随着大家都长大了。曾经很亲密的朋友之间也渐渐疏远了。我知道，不是不爱，而是时间真的不够用。因为，大家都开始有家庭，有些是慢慢有家庭，或者正在寻找家庭。所以，时间自然分配不好。当然，大家的圈子也都在变化。话题开始不一样，于是就会变得慢慢陌生。只是希望，这样的疏远和感情无关。

似乎写的很凌乱。就这样吧。留下一些文字，只是想说，我还记得这里。这里会永远的存在。

                                             2011.11.9

昨晚杨柳来了。回到了读书时候的少女情怀，谈心很久很久。

回忆毕业至今的自己，一切发生了翻天覆地的变化。

我想我满足于现状。我大爱此刻的生活。

我依旧不奢侈，依旧很容易就快乐。

我不那么尖锐，不那么犀利。

我不再是愤青般的女孩儿。

我是一个可以变得温柔贴心的女子。

我拥有一个让我足以幸福的家庭。

我拥有一切我想要拥有的安心和安定。

这样的日子，真好。

亲爱的，我们多么幸福呀。

                 2011年10月4日 

身边好多朋友都晋升为爸爸妈妈了。似乎这几天生的都是女儿。

有时候我会很难过，依然会想起那个还未成形的宝宝。也许她是个漂亮的公主，又或者是个聪明的王子。

我依然会想念他，尽管他在我的身体里不过短短五六十天。可是，我依旧深爱他。

我依然会怨恨自己，为什么当初那么的不小心。没有好好的留住他。而是做了一个粗心的准妈妈。

也许老公和家人都会觉得我已经从那段悲伤里走出来了。因为我的脸上总是幸福的微笑着。

可是，在此刻，所有的难过都变成了对未来孩子的担忧。我多么的害怕，会再一次失去一个宝宝。

我承认，我还小，还年轻，我还没有做好做妈妈的准备。可是，我一样和所有女人一样期待自己的孩子成长。

都说怀孕9个月，49周，心情是很复杂的。欣喜，期待，担心，所有的情绪都夹杂在一起。

这是一个荒废已久的博客，我似乎想找一个空地吐露一下我的情绪。这些情绪不敢示人，也不想示人。

我只想一个人慢慢的消化。又或者得到一些陌生人的安慰和问候。

此刻，新的生命在我的身体里已经15周了。我一样期待着他的出生。

可是亲爱的。有谁知道我心里的担忧呢。尽管我无时不刻的提醒着自己放松心态。可是，这是多么无力的暗示。

我一样会在每一个夜里醒来。一样会在每一次检查的时候心生恐惧。一样会在检查结果不错的情况下暗暗高兴。

我一直在想，一定要平安呀。我亲爱的宝贝。我要和你一起平安的度过这样漫长的49周。因为我如此的爱你。

建档案的时候，我的档案本上印着高危的章。10分。其中就有一条体重＜45kg。我多么恨自己为什么不胖一些。

当然，就算恐惧一直在心里。我一样不曾退缩胆怯过。我多么希望他长大的时候能够读懂我的这些文字。

我想，我会好好的。会如我的生活一样好好的。幸福的。

想了很久，还是找不到一个恰当的题目来诠释这篇日志。

好吧。我只是无聊了。只是在这样平淡的岁月里给这荒废的博客锄锄草。

时间过去的很快。结婚一年的我。似乎毫无长大。

一样被家人，甚至被一个新的家庭宠爱着。

我想我真的是幸福的。幸福的拥有一个对我好胜过对自己好的老公。

也幸福的拥有着一个对我好胜过对自己儿子好的公公婆婆。

我可以在婆婆的身边撒娇任性。甚至耍赖。

就算我不吃午饭那又怎样。就算我每天无所事事那又如何。

那个比我亲妈还疼我的婆婆照样会在点心时候不厌其烦的为我做吃的。

我曾经笑着说，一个不会做饭的女人不做饭是正常的。一个会做饭的女人不做饭就是懒惰。

于是婆婆毫不犹豫的站在了我这边让我不要学做饭。

这样的家庭，无比温暖。毫无压力。

于是我幸福的长大。一样还是个孩子。

结婚一年，不能说我一点都没有成长。至少在施小茜的问题上我用心多了。

对于这个比我小了整整十八岁的亲妹妹。我也是宠爱有加。

今年的九月，她就要成为一个真正的小学生了。我和老公也开始替代起爸爸妈妈的角色。

因为爸爸妈妈忙于生意，对于她的学习生活关心很少。只是给予很多的宠溺。

于是，我和老公一致认为施小茜从此必须由我们来照顾。

开始去暑期幼小衔接班补习。开始一周两次的舞蹈兴趣班。也即将开始每周一次的钢琴学习。

每天回家，我和老公都陪着她完成作业。复习预习。

其实，施小茜有多少的书心我心里很清楚。因为她像极了曾经的我。毕竟我们身上流着一样的血液。

所以，我对她的要求并不高。我不需要她有多么的优秀。只要她养成良好的学习习惯。

我也不需要她在舞蹈和钢琴上有什么成绩。只要培养一点点兴趣就好。

对于她。我希望施小茜的童年是快乐而丰富多彩的。并不是单一的沉浸在无尽的动画片里。

结婚一年，朋友的圈子越来越狭小。不是彼此不想念，而是大家似乎都太忙了。

忙于工作，忙于情感，忙于生活，忙于一切一切关乎于我们每一天的琐碎事情。

我们开始只在心里想念，并不打扰，并不介怀。甚至有些慢慢开始忘却。

不过幸运的是，还有朋友可以约出来吃个饭，来个下午茶，逛个小街，看个电影。

婚后生活，其实会有很多无奈。会面临很多不自由的事。对于女人来说，怀孕就是件不自由的事。

怀孕是件让人倍感幸福，倍感担忧，万分烦躁，无比痛苦，又很期待的事。

文字似乎很琐碎。但是，我想，文字里没有了悲伤的我。那般的阳光。

博客都变的明媚起来。

好的婚姻，的确是件让人幸福一生的事。

开始很少在新浪写字。只是依旧很惦记这里。

打开日志，发现还有匿名网友的留言。他说他是唯一。

我知道，他一直都在。以一个朋友的方式一直都在。

想来读书那会，也是因为他的出现才开了这个博客。

后来，他成了我最知心的朋友。

再然后，这个博客的主角渐渐不是他了。

但是我明白，他依旧一直都在。

这样的感觉很温暖。

一年前他去了北京服兵役。

其间我换了N次电话。

但是他依然可以找到我。

以一个朋友的方式给予关心和问候。

老公说，这样的朋友很难得。应该好好珍惜。

尽管曾经也因为很多事心里怨恨过。

但是，这些年下来，他的确一直都在。

以不同的角色出现在我的生活里。

这些都足以让我感谢并且感恩。

有这样的朋友真的很难得。

就如我最后的话：要幸福。

就如他的留言：要幸福。

我们都会幸福。

昨晚深夜直至今天的凌晨，我清醒着，不睡觉。

看一位姑娘的博客。凌乱的自言片语。但是足够的青春。我鄙视，却也很喜欢。这是很矛盾的。

有时候我很想写字，只是生活平淡的无话可说。

又或是，女孩子总是有无法说出口的情绪。而博客、空间都太过开放。

于是，就毫无安全感，毫无私密感了。情绪也就烂在肚子里了。

深夜的时候很想发信息。

扰人清梦了吧。

回忆校园时候的我们。

此刻，因为我的成家。

一切都回不去了。

都要幸福呢。

昨晚新闻报道说，今年北京还未下过一场雪，可是杭州却经历了八场。这是很奇怪的现象，对于世人或许也是一种警示吧。

我无暇关心天气。这是每天窝在我曾经的闺房里，对着电脑，对着妹妹，对着老公安静的生活。有时候我觉得自己会是个自闭的人。似乎对于外面的世界不抱有任何的好奇。可是，我一样是世俗不堪的人。我向往着物质。向往着一切好一点的生活。

曾经无数次的听到那些所谓嫁得好的，那些与高薪厚职的人成家的姑娘们被世人羡慕着。可是我似乎一点儿也吧心动。是我太过安分，还是我又太过不安分呢。又或者，对于很多人来说，此刻的想法亦是一种自欺欺人。我坦然的解释过，我并不羡慕那些可以带着自己的女人去超市，去商场奋力刷卡的男人。我并不拜金。可是我确实也羡慕着那些住在高楼里，开着名车的女人们。当然，这些物质必须是这些女人的丈夫所给予的。对于现在再频繁不过的二夫人。最多的也不过是投以鄙夷的眼光。

我是个传统到骨子里的姑娘。所以，一毕业便选择了婚姻。昨天爱上了黄小琥性感的声音。我爱她的那首《没那么简单》。诉说情感故事里那些无法说清楚的理由。我爱她的《不只是朋友》。就如那个博客好友的留言，所有得不到的都是永远。而每个说不想恋爱的人心中都有一个不可能的人。我爱她的《伴》。有那么一些事是命中注定的。就算争吵，就算厌烦，就算有很多很多的埋怨，最后的最后依然是温暖关爱的眼神俘虏了全部。

其实我想写今年杭城的雪天。可是，心中有着白雪皑皑的美丽场景，却也有着阳光普照的温暖。新的一年，我将以最好的状态全心全意的迎接您的到来。

我想安静的写字，就像许多年以前我还是那个年少不知的孩童一样。写我的少女心事。写那些我所遇见过的好人与不那么好的人。

其实，我一直觉得自己内心依然是个纯净透明的姑娘。只是，更多的时候我会选择用成人的方式来掩饰自己的害怕。因为，我比任何人都渴望着长大。

今天，看见小白的个性签名，他说，我们总是习惯去依恋那些过去的美好，而不珍惜眼前的幸福。从前他是我所有故事里的主人，如今他瞬间退出我的生活。不带一丝一毫的眷恋。其实，我们并没有如自己想象的那样念旧。我拥有着自己的眼前的幸福。他亦是这样。过去那些年少的故事里，我从未是他故事中主人。一分一秒都不曾是。我曾经无数次的坦白，这才是我一直所遗憾的不完整。一直所认为的欠缺。

最近的这一段间，我经历了人生的大喜与大悲。其实这些都是我不愿意对人诉说的悲伤。而我，依然在脆弱不堪的时候寻找年少时候能给我一丝安慰的温暖。只是，真的是这样，时间慢慢流逝，渐渐的也就没有人会依然站在原地给你无尽的暖意。就这样，我失望于很多人与事。只是，我依然庆幸，所有不快乐的日子都有我的家人陪伴。我是个软弱的姑娘。但是，我却强大了一次。我没有告知任何人我内心的痛苦与挣扎。我只想安静的度过这段时间。

许多年以前。我从未想过我的生活是这样的。我从不曾想过我会遭遇这样的苦难。但是，作为一个女子，也许这样的遭遇并不一定是最大的悲伤了。至少，那些我不曾见过的人，与我一样躺在那雪白的病床上。而我，已经是幸运的那一个了。至少我的家人，始终陪伴在我身边。

我知道，我可以不诉说这段往事。未来的我，也无需记得这一段插曲。可是，我正是这样一个悲伤的姑娘。我会记得所有来过的人与事。

我想唯美的写一篇日志。最后，依然毫无美好可言。但是无比真实。

昨晚失眠了。近一年来，如此彻底的失眠，似乎仅此一次。

有人说，很多时候说出来的话，和写出来的文字感觉是不同的。

也许我不该矫情的将文字写的那样。就算是玩笑。就算只是自我调侃。

文字放出来也会变味的。也许当事人明白，但是并不代表所有人都会那样的理解。

毕业以来，除却对于婚姻我一直保持着高调的幸福，我似乎在其他方面变的很低调。

我开始不那么的在乎名利。因为我压根从未得到过什么名利。我不知怀有那些会是什么感觉。

其实我一直觉得自己变化很大。我不再是那个积极上进的姑娘。此刻的我就是一个最平凡的妇女。

我时常在想。长大后的我们，会变得更为亲近还是更为遥远。

似乎很多亲近的人渐行渐远了。又似乎很多早已渐行渐远的人又慢慢走近了。

所有的计划都赶不上变化所带来的惊奇效应。

那些我以为会永远站在我这一边以我的快乐为快乐，我的悲伤为悲伤的人，其实早已不在了。

有人说，忠言逆耳。不要不爱听。

我很真诚的接受着这些不好听的忠言。就算我想过很多的解释。但是最后，我还是没有说出口。

其实，我并不是没有做错过什么。又也许我真的做错了很多。但是，那些我的无心之过。我该如何的解释呢。

长大了。也许就是那样。很多感情，很多话，都不再容易说出口。

于是很多误会也就在时间的长河里悄然滋长。

虽然，我为此大哭了一场。我为此开始怀疑自己是不是真的那么糟糕。我甚至为此开始觉得自己那么的一无是处。

有人说，他并未全盘的否定我。只是站在朋友的角度希望我变的更好。如果不能改变，也一样接受。

这样的话，让我既难过又感觉温暖。

其实上面的这句话，是我在自欺欺人。因为，谁也不知道，是不是真的能够接受人性格里的缺陷。

当然，我的心里还是那么想。因为那样，我会快乐一点。

今天的主题其实是想写一个姑娘。

我时常在我的文字里写很多的人。时常对一些人真心的表露自己的情感。

但是，对于她，除却为她写过一些零碎的心疼的文字之外，并别无其他。

她说，我会是她能够随时约见，随时说心事的朋友。而至于我，她是一个能够让我放任她自由，并希望她快乐的姑娘。

始终觉得她是有魔力的女孩。能够让心情沉重的我变的快乐。能够在无意之间看透我的心情。能够直白的说我的不是。也能够温和的劝慰我，给我信心。

她说，她一直觉得我是个活在自己世界里的人。我的世界时常可以和别人隔离。看着我陪妹妹唱歌的时候，她能够感觉到，那是别人无法融入的结界。

一直都知道她是有心之人。心里能够记得且感恩身边的人。就算我们从未对彼此直白的说，我真的打心眼里喜欢你。但是，我知道，我们彼此明白。

感谢姑娘昨晚对我的陪伴。凌晨时分，我依然不曾睡去。我似乎在回味那些年，我们多么的美好。初中。高中。我们算是见证了彼此的长大。

今天最后，我还想写我的W先生。

感谢你永远不离不弃的陪在我的身边。

感谢你明知道我的任性，依然能够毫无保留的对我付出。

感谢你像爸爸，像哥哥，像老公一样对我的照顾。

感谢你一直努力走进我的内心。

感谢你，此刻我所拥有的一切。

我知道，就算全世界都遗弃我。就算全世界都嫌弃我。你一定不会。

曾经我总说，我是摩羯姑娘，我的内心不是所有人都能够走进的。就算很多相知相伴的闺蜜都无法走进。所以W先生更是无法靠近的。

但是，当一个人能够忽略全部的解释依然选择理解你，体谅你，甚至帮你想的更为周到的时候。不得不说，那是人生命中最无法抗拒的魅力。

此刻，我忽然觉得自己真渺小。渺小的无力去改变身边的事。我只想做一只什么都不干的鸵鸟。埋在我的沙堆里。然后感受身边的温暖。

其实我知道。我一直是在贪图别人给予的温暖。而自己却不知道从何付出。

请相信。我不是自私的不想付出。而是，我真的不知道该怎样去表达。我不知道走出自己的世界之后，我该怎样去做那个面面俱到，八面玲珑的人。

昨夜。我失眠了。我告诉自己。那是最后一次了。

我不是为了那些流言蜚语而活着。我不是为了别人眼中的我而活着。我只是，也只能够为自己而活着。

就如那姑娘说的，我不是人民币，怎么可能人人爱我。

而我也始终相信，这个世界还有人爱我。

请原谅我的固执。原谅我的执着。原谅我任性的不可改变。

都说江山易改本性难移。就算我努力，那又怎么样。那早已不再是那个我了。

也许我不是没有能力变成那样的自己。但是，我仔细思量过。我只是想简单的活着。

学习CC。最后留下这样的话。

如果你是普通朋友。你能够看懂30％。那是正常的。

如果你是闺蜜知己。你能够看懂50％。那是正常的。

如果你是爱我的人。你能够看懂70％。那是正常的。

如果你什么也看不懂。你是我身边默默关心着我的人。那也是正常的。我一样感激着。