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最近苦闷。
今天蹲在厕所里，突然冲着门板大骂，是的，很用力，歇斯底里般的，但却没发出任何声音。
我承认，我恨我自己这般懦弱！那门板很干净，没有日租、倒卖东西的无孔不入的广告。它仿佛很委屈的盯着我看，又好似很冷漠的无动于衷。
我在厕所里做过很多很多的事情……
总是觉得关上门的那一刹那，这个狭小的空间是属于我的，它让我有安全感，让我觉得原来我还可以有私密空间。所以我总是厌恶没有隔间门的厕所，它让每个人都神情麻木的相见。
我在那里看过报纸，读过小说，发过甜蜜短信，也有过争吵过后无声愤恨的敲打墙壁
有把害怕别人看见的小纸条撕成碎片冲走，也有把自己做坏事的证据用卫生纸层层包裹严实后扔进垃圾桶
有伤心过，也有傻乐过
有偷偷把用醋泡过的骨头藏起来以求证某种说法，也有随手扔掉曾经觉得很重要的东西
有过深夜一个人在那想象各种鬼魅吓坏自己，也有过心里咒骂隔壁隔间的人用手机放些粗鄙的音乐
有拿笔在门板上写下“很无奈……”三个字
也有悄无声息的哭过两个小时，最后因为双腿麻木才离开…
…………
打开那扇门走出来时，我总是平静的或
邯郸，大雪。
在邯郸不多见的这样的大雪，虽然仍旧融化得泥泞肮脏，但却让我多日阴郁的心情突然亢奋起来。
上午在雪中走了好久，确切的说是在泥泞的雪水中，越发的兴奋，后来竟情不自禁的小跑了一段。雪花一直飘飘扬扬，突然想对这个世界微笑，突然想在雪中转圈起舞。
回到寝室楼下的时候，在垃圾桶中看到了一捧花束，它们的叶子仍然娇艳柔软，在积雪下那么冷清寂寞，让我的心突然疼痛一下，掏出手机给它拍了一张照片。过路的人都用异样的眼神看着我，嗯哼~这个给垃圾桶拍照的奇怪女孩。
是的，我在疼痛。
高二时的母亲节，第一次给妈妈买了一支康乃馨，可我从小就是个羞于表达的人，犹豫着还是没有当面送给妈妈，最终偷偷把它插在矿泉水瓶放在了客厅的茶几上。我仍然记得妈妈看到它后兴奋地表情，那个中午她无论做什么嘴角都是上翘的。我想，女人都是爱花的吧，这句话真是不假呀！我一定也是会很开心的收到鲜花吧。。
后来的后来，在某个情人节，TA给我送来了两朵玫瑰。我不可思议的发现，我竟然只有惊奇，却没有喜感。我小心的把它们插在水瓶中，我想让它们长久，可遗憾的是第二天
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小白说，他又开新博了，我看了地址，暧昧的不行，可是手机登不上去。。
我对他说我回归到我自己的博了，他以一疑问句答复
曾几何时，我也同现在的他们一样在TA的博客中耕耘，由最开始的叮咛思念到后来一个人的自言自语
曾几何时，小白嘲笑着说肉麻，可现在他也开始做同样的事情。
可我，却转身走了。是的，我已不想再去那里，也不想再去打开。只因为，有一天我回头时，突然发现角落里表情阴郁的自己。
我看到了我自己，我才发现，我离那个我自己越来越远了。
我所有乘风飞翔的梦想，所有义无反顾的坚持，所有蠢蠢欲动的向往……
我想回去，想回去。。
还是祝福两位小朋友，热恋中的宝贝，总是甜的如蜜。
今天的落叶格外多。。
午睡时，听李志那首钢琴伴奏版的《妈妈》，没有了女人在背后“滴答滴”的不停，觉得干净的让人心醉，就感觉自己的身体变得轻飘飘起来，闭上眼睛，就能飞翔……
我总会觉得在飞翔，若干年前每天在阳光中午睡时，高三时每天课间趴在桌子上呆望蓝天时，闭上眼睛，就能感觉自己俯冲下来。。
很多人曾经问过我会选择自杀么？有严肃的，有打趣的，有在闲谈中不经意的，有在挂念的电话中的……有在阳光下的，有在嘈杂的酒桌中的，有在阴冷的寒风里的，有在冰凉的床上的……
我的回答从来都是毫不犹豫的很坚定“不会！”而后加上一句“我还没活够呢”……在说后一句话时，我总是会笑的没心没肺的样子，那一刻，我总感觉自己像个贪得无厌的小丑。
“我还没活够呢”实话。
“我不知道为什么要活着”也是实话。
但，如果，我是说如果，有一天我真的会选择自杀，那么，我一定会是从高高的地
这一夜，周云蓬的声音灌醉了我，让我的心柔软的脆弱
李志让我疼痛，云蓬让我温柔…
都太伤元气！！！
回到寝室，爬上床翻了两页杂志竟沉沉睡去，很累很累的感觉，挣扎了两次也没能起来。做梦二三，有些声音忽远忽近的在耳边响，让我辨不出真假。只是觉得累，起来后看到前几日买的龟灵膏，打开一盒吃，不晓得这种黑乎乎滑腻腻，透着微苦味道的东西自己是怎么下咽的。
发呆，我觉得这两天的生活荒唐的可笑，我似乎被某种东西牵引，不由自主的走，没有一点反抗。但同时，我又深深的明白，我每时每刻都清醒无比。我困惑了…
“性格的基础是意志力，而我的意志力则完全受你的意志力的支配，这听起来好像很奇怪，但却是千真万确的。”王尔德的这句话，今天读到后，便开始念念不忘……
回家有半个月了，很多事。。
哥哥结婚了，豪宅、家电、名表，让我第一次感叹，有钱真好。。
所有这些，我明白我要拼搏很多很多年，付出很多很多努力，也许也未必能拥有。。
终于明白了常听到的那学所谓的现实，所谓的物质是怎样的一种心态了。
哥哥的婚礼，看见他们的幸福我竟偷偷掉了几滴泪。。压抑不住的激动感，心里一丝酸酸的感觉，像是吃醋、像是失恋。。呵呵也许哥哥才应该算是我的初恋吧，从小就很喜欢他，一直想着以后嫁人就嫁爸爸这样的或者是哥哥那样的男人，对爸爸是崇拜般的感觉，那么哥哥呢？
仍然记得很小很小的时候一次午睡时偷偷在哥哥脸上亲了一下，然后脸红心跳的闭眼睡去……
另一件，却有一点无奈
8月15日，也就是前天，再去babyface，为了那场邯郸首场不插电音乐会。如想象中一样，人很多，一扫了上次的冷情感。很多是放假在家的学生，毕竟，这是个暑假，如我这样不归家的孩子还是少数。那天下午的天气很热，这么多人让我觉得整个气氛快要燃烧。周培准备的红领巾竟慢慢变成的我们擦汗的手巾，我不停的感叹为什么不准备小时候那种棉质的而是这种纱质的，吸汗性完全没有。
一开始出场的是郭儿，我很喜欢欣赏的邯郸本土民谣乐手。人是那种很腼腆的类型，却有冷静的头脑，有才情。可是现场氛围太吵，我几乎听不清他的歌唱，那一刻真有种想骂街的冲动，一群没素质的XX听众。可能是鉴于郭儿的不利，后来的乐队竟慢慢的开始插电。Dream Ki表演的时候，看到郭儿就坐在旁边地上的台阶上，手托着腮望着天花板发呆，那种眼神忧伤的让我心疼。
十元店很不错，这个组了五年的邯郸乐队，才真正将现场气氛点燃，几曲下来所有人的汗如雨下。中场休息时问十元店的主唱，为什么不再来一首，他笑笑说真不行了，连袜子都已经湿透了。下半场的巧克力机车软绵绵的让我想睡觉，西河阳台只到了两个人，但还是很认真
