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九月二十三日 秋分时 秋叶落地。
把现在的自己冻起来。
挑战极限。
如果青春就是不断地向前跑，XX的，到底我什么时候才能跑到出口。
一
二
三
四
五
六
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2009年11月20日。杨小米同学人生中的第一次网吧通宵。
2009年11月22日。杨小米同学人生中第N+1次睡懒觉，第N+2次把早饭和中饭和在一起吃。
2009年11月22日。杨小米同学人生中第一次翘了电子琴课。
2009年11月22日。杨小米同学人生中第一次在机房为了PPT奋战四小时。
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向Ní 葵。
我有些后悔了。
一点点。
我悲伤地发现我失去了一些东西。
就像丢掉了最心爱的玻璃坠。
再也不会有这样的玻璃坠了。
我也厌倦了这样的玻璃坠了。
可是曾经。
我说的只是曾经。
我如果还有那么一点点的感情，只是埋怨。
所以说后悔了。
小杨。你一定要过得好好的。
小杨。你一定要好好得过。
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这个小城市，什么都是小小的。
小小的地方，小小的人口，连公交车都是小小的。
这里的人们，过着清闲无争的生活，他们和她们走过，从未想过长时间的停留。
所以不会真正的懂得。
清早起床，伸个懒腰就能看到蓝蓝的天，
走出了校门，就是断层明晰的小小山。
今天去食堂，发现桂花又只剩叶子了，我一点也不伤感，计划着明年的约会。
食堂的饭依旧是不好吃，今天中午下课的时候已经几乎没有饭了。
可是，依旧是这样，总会是饱饱的。
双哥一直在抱怨她的学校，
我不知道要怎样安慰她。
我不曾失望过，来之前就想到的事情，
我到了，它给我的，是惊喜。
今天上政治课的时候又睡着了。
旁边的位子空着，我却很安心的睡了。
仿佛又回到了高三的时候，到了睡，醒了翘课的日子，
只是醒来的时候，看不见熟悉的脸。
可我已经不是小小孩子，醒来看不见大人会哭。
醒来之后继续听课，我没有想过要哭。
下午四点多就放学了，我去教授的寝室吃月饼，
带蛋黄的，
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我从来都不会佯装微笑，傻笑，大笑。
我从来都不会因为情绪而喝酒。
我从来都不曾因为听歌而哭过。
我只是在想笑的时候笑，我不会在悲伤时挤出笑容。
我一杯接一杯地喝是因为我想耍帅。
我听歌的时候只会很难过很难过，但哭不出来。
我没有大家想得那么复杂，那么深沉，那么悲伤和善于隐藏。
我在黑暗包厢的角落，忽然很可怜自己。觉得自己很可怜很可怜。
当我冷静下来，我觉得这是自闭症的前兆。
很讨厌，一切都很讨厌。
我讨厌你用那样的方式和我说话，
我讨厌你暧昧的动作，
我讨厌你的深沉，和消极。
我讨厌你在我唱歌的时候用麦克风对我吼对不起。
我讨厌你歉疚的语气。
我们互不相欠。懂吗？
下面的话，写给我的猪。
猪，你知道白羊座不喜欢伤感的文字。更说不出肉麻的话语。
但是这里，我要隆重的告诉你。
我会爱你，永永远远一辈子都爱你。我会包容你的小脾气，你的任性，你的悲伤和小小的强迫症。
我会包容你的一切。
废弃的工厂。
上锈的烟囱，玻璃破碎的窗户，和很久都关不上的门。
暗色的建筑，爬墙虎已不再生长。
工厂四周，杂草丛生。
我驾着我的红色跑车飞驰而过，
墙角有一朵花，
正开得艳丽。
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好的很~
我成功的又一次从一天上到了另一天；
好的很 ~
其實我很困，
所以你大爺的我不知道我這麼困了，
爲什麽還不去睡覺。
肚子突然好餓。
我娘一直都擔心我這樣徹夜不眠的上網，
會把胃搞壞，把身體搞壞，
最重要的是，
它成功的把我的心情搞壞了...
搞得很壞。
你大爺的，
就讓我在矯情中死掉吧~
我現在很寧願膩死在甜得呴人的糖稀里，
讓我狠狠地噁心一下自己，
Very Good。
凌晨喜歡看別人的空間，
這是一個很奇怪的心情，
小華同學說，
她躺在床上睡不著，
想到要去江西， 居然哭了。
看到這裡，
我覺得自己是勇敢的，
江西算什麽，
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外面下雨了。
瞟一眼桌面角落落寞的时间，
很无奈地表情告诉我现在已经是2：40.
我想如果它可以动，
它一定会跑过来爆打我的头，
然后勒令我去睡觉，
当然，猪在也是一样的。
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未來的美好。
有人很癡情地沉溺在過去。
過去有什麽好，
我不知道。
白牆紅瓦。
年少的自己不懂事的過去和後悔的回憶。
年少的自己無能為力的心情和憋屈。
未來。
可以賺錢，可以想賺多少就賺多少錢，
生活只要努力就可以，
然後去完成自己的夢想，
做想做的事。
再沒有人說三道四。
朋友去了遠方，
可以再心情不佳的時候坐長長的火車過去，
奉送一份驚喜。
再不會再瘋狂的時候，
坐在牆角望著天花板，
苦苦地思索去處。
永遠都是沒有結果。
