沉默了一段时间，懒懒的在家，没有太多事情可做。终于朋友那传递来了一个市场调研的报告，终于有了件可以倾注的事，认真的做，得到认可的回报，让我渐渐从这真空的六月份抽离出来。
这个月，认识了一帮单纯的孩子，有点找到组织的感觉，一起出去拍照片，看展览，city玩杀人online三国杀，这久违的简单的快乐，热泪盈眶唏嘘却不敢雀跃。
沉默，承认和接受。跟人提到最近有点体会到，为什么双鱼座最可怕的事是没了梦想了。当一切都是既定的，无力改变的，过去是无关紧要的，现在是无济于事的，以后是无所事事的，那如果仅作为一个个体似乎活着也都没多少意义了。被答曰：你还是有梦想的，不要相信星座这些，最可怕的是志大才疏，只要努力就好，云云。。。
无语。如果沟通是一个人自说自话，那还要其他人干嘛。拜托在表达意见之前，先试着去了解对方的想法，经历，感受先，而不是对着自己设定的那个形象，说着自己觉得很有道理的话。哎，本段话也是对自己而说的。我一边反省一边念叨，原来自我自大的不只是我一个，大概是这个社会大环境下的通病吧。
对了，小组摄影专业同学那里借到了一门荒木经惟的“ARAKI”。听说此人家里的书都房间里放
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杂谈 |
匆匆忙忙赶完了2万字的论文，到了学校发现手机不见了 并且打不通了。。。真以为是丢了，收作业的老师说是今天没上班，连receiption都下班了。。。还好后来有个好心的老师说今天帮我收了，周二转交过去，回到家找到手机发现是没电了，有惊无险。。。
好几天抱着电脑彻夜不眠之后，现在再也不想去想作业的事了，连电脑都不想碰
周六本来跟一拨人约好去海边拍照的，结果走散了，晕
今天去chastone shopping了，什么年中特惠，付钱的时候才发现三件全是正价，没打折1毛钱的。。。
如题
书桌和床的2米距离内穿行，困了睡一个小时，精神点爬起来再去写。
熬呀熬
熬的我肝疼胃疼心疼颈椎疼眼睛疼
疼。。。
作业拖到dueday才做，但最后一刻还不想草草完成，又是一天不吃不喝一夜不眠不休，最后一点力气交完作业然后倦倦的睡去，醒来时心里空空的，突然想念起国内的朋友们。
T说，你能不能不要给自己压力这么大，那么辛苦干嘛？
如果在过去，如果是在无关紧要的人那里听到这样的话，大概会有点不屑的无视吧。
因为曾想，如果没有HD的要求，D的标准，那结果很可能只是P或C。而如果想要得到的是D，当然要有HD+的目标，HD+的标准，HD的方法，HD+的努力。。。最后就算“努力”因为时间仓促只能达到C，那结果也是C+或D了。
于是，为了一个D的结果，习惯了高一个标准的要求，高效的方法或捷径，紧张的步调。。。习惯了假象的完美以及因此而得的压力。
一直觉得自己不是一个容易被环境改变的人，所有经历都只是让我更加是我，我曾乐观的看待着过去欣慰着眼下的际遇，而没有发现，有些改变是同愈加“深刻”如影随形的。
困难和压力也许造就了独立和坚强，但反省自己，于我，代价是那些渐失的柔和，宽容，脆弱，好奇，敏感，虚心，谦和，对家人的关爱
海靠近我
空气湿了
黑暗温柔
凝视着我
繁星亮起
回忆腐
曾经存在
如今隐没
该不是我的心
还在小声唱着
该不是这场雨
一直都还没停
还在思索结局
该不是这场梦
是谁还在继续
美丽的梦
请别远走
宇宙苏醒
改变过我
曾经，一边偏执的自以为是 一边被动的委曲求全
最后一片尴尬窘迫失落，散布的七零八落
其实勉强顺从不如彻底坚持
不同，区别，不搭调，不是别人的错，也不是你的错，不同又有什么不好呢，坚持各自的方式，一样可以开心的生活。
忽视那些无关紧要的人和事，把时间精力心情用来爱护那些陪伴我关心我的朋友
有时放下就是拥有
纠结于
不如
写写作业，拍拍照片，去去海边，学学物流，找找工作，谈谈天，晒晒太阳，爬爬山
我不想催着自己结婚了
我是缺乏安全感 那就自己给自己安全感
我不想慌慌张张 那就多点资本从容
又一个新的阶段
不要败犬
不要女王
要做事业和家庭兼顾的小女人
学好英语，找好工作
然后，我想开始尝试。。。
MEL那些大大小小各国餐厅。。。COLES还有亚洲超市里的SAUSE。。。咖啡。。。红酒。。。啤酒。。。蛋糕。。。
还有很多地方没去，黄金海岸，大堡礁，西澳，红岩，塔斯马尼
亲爱的朋友：
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