今年太背了，绝对是我不忍回想的一年。

一次比一次更大的打击，更严重的后果，没有好消息，没有奇迹。

甚至连哭都已经来不及。

所以不想更博。灰暗的东西太多，让我沉重。

越来越多的时候，我想一觉睡下去，跟小沈阳说的那样，眼睛一闭，不睁，一辈子没有了。

睁开眼睛，就是现实，就是更多的绝望。

我真的不想过这种生活了。

跟公司解除了合同，虽然还有一些文件没有拿到手，但是不管怎么说，今天值得庆贺。

从4月28日到今天，几近3个月，却感觉非常漫长。一件事，引发了很多内容。虽然说承受了很多不快的感受，但也让我更加坚强。

离家这么远，能依靠的永远只有自己。只有自己坚强，才可能活地更好。

当然，只是一个阶段而已。先歇歇吧。也许，更复杂的还在后面。

这阵子很累。很像无头苍蝇困在密室，四处寻找出路。很想有一个人，告诉我，可以怎么办。

幻想和现实冲突，这是必然的。所以想法的面前，依然是我一人独行。

我不能在爸妈面前表现我的脆弱，他们已经很伤心，并且时刻为我的未来担忧。我应该坚强，也只有坚强，给他们信心。

内心时时都在惭愧，始终不能让他们轻松满足地生活，日夜为我操心，这是我的不孝，也是我现时的无奈。

我很清楚我心中的那些声音，那些愤慨，不甘，委屈，迷茫，还有恐惧。这些声音纠缠着我，让我犹豫，不愿放手，让我畏惧可能来临的困难与挑战。

其实有点悲哀。2年前，我的工作标准，开心是第一准则。不开心，就痛快舍弃。如今，开心是很久远的事情。可是却没有了give up的勇气。究竟是真的顾虑爸妈担心的叹气，还是在给自己的懦弱找理由呢？越来越多地考虑得失，越来越多地顾虑以后，越来越多地“如果当初”。。。更可怕地是，我开始抱怨命运不公，责怪社会黑暗。突然发现有了很多我之前一直唾弃的性格。想起来，会冷汗涔涔。

人内心的黑暗只在刹那

又去折腾我那千疮百孔的牙齿。

去了先拍片子，因为没有病历，医生询问了好一会才略微了解这颗坏牙的情况。但是很遗憾啊，被告知应该没有再次治疗的价值了。不过今次拔不了。牙龈处有炎症，须先将肿块切开放出脓血。既然坏了，就不留着吧，免得影响别的牙齿。我同意了医生的方法。

不过医生一声叹息，说：唉，可惜今天没有高级麻药了。。

我一听立即警惕起来：这这是什么意思？

口罩医师继续叹息：就是说会有点疼呗。

=。=

我明白，通常医生说有点点疼，一般都不止有点疼的。

然后看到护士麻利地拿出器械，还有一片闪闪亮的刀片，一看那个光泽度我就知道，那不是一般的锋利啊~

唉，所谓快刀斩乱麻~~

那就切吧

刚一躺好，调整了角度，口罩医师就动作迅速地给我扎了一针麻药，可是只有半管。。当时我还想，既然不高级，为啥不一管扎完，说不定还能麻得深一些。不过咱没有话语权。漱漱口，麻醉感就有了。再一躺，就见医生已经举起来了那个刀，然后就感觉跟切肉似的，噗地划了下去，还深度切了切。让我那个寒啊~~ 立即疼得我飙了一滴泪在眼

如果离开，我不知道会不会怀念这里。

这是一个不相信眼泪的城市。欲望与挣扎缠绕，痛苦与欢笑分化。每天看都市报道，都让我有很强烈的沉重感。这么一个八卦的节目，充斥其中的是各种悲伤与无力。太多的黑暗报道，是不是也说明了这个城市的色彩，一种掩藏于光怪陆离之下的暗淡。

说她冷漠也是不错。处在其中的人，浮躁不堪，人人皆为利往。即使是给予别人的同情，也掺杂了强者凌驾于弱者的优越感。

我不知道我还会承受多久。还能够承受多久。这个教训给予我的不仅仅是工作上的思考，更多地是让我感受到了一种残酷。很奇怪地，有的时候，我站在窗户前，轻生的念头会那么一闪而过。我知道自己不会过度迷失。只是，人，总有心底的一处角落，里面躲着一个小小的自我，非常脆弱，可是那种脆弱，即使一直都被故作坚强所掩盖，但是当一个人不用掩饰任何的时候，它就会跳出来，触动最灵敏的神经。

PS: Dears，如果你们看到这些，请不要问为什么。我只想写几句话而已。

广告词，借来用一把。

这段时间很多不愉快，所以选择很多时间宅在家里。把之前的书翻出来看，却不是很安心，总是看一部分就放下了。

没有心情娱乐，少了玩笑，不再在意吃喝。。。

心情会经常恶劣地down到底

帅X建议我去仙湖拜佛。给自己一点心理安慰。

我 还需要 时间

今日终于报警，去派出所走了一遭，录口供，按手印。

结果还是未知。

只有继续等。

看到一段话，非常好。

你们要美好。即使现实像灰姑娘的后母一样残忍。你们，要美好。

当你们周围的人，即使像灰姑娘的姐姐一样无情。你们，也要美好。

你们要坚强。如果受伤，就让那个伤害走开吧。人生的盛宴值得你锦衣夜行、穿过无数个痛楚和孤独去赶赴一场不散的筵席。不要责怪他人，他们只是不习惯那么美好罢了。

你们要等待。痛苦时擦干眼泪去工作，去读书。在每一个忧伤袭来的时刻，去想象一朵洁白的小花。   

听说，当开始怀念，就是老了。

那我现在越来越多的怀念，是不是证明在加快速度远离青春呢？

印象中，自小就没有怕过黑。小的时候，父母经常将我一人放在家中，出去办事。我习惯了一个人，白天黑夜，在我眼中并无甚不同。其实，这么多年下来，我更偏向于黑夜。在白石洲的那些日子，冲凉的时候都不会开灯。我觉得，黑暗让我更安全。

只是，09年以来，经历了不算多，却难以忘记的事。打破了我的这个习惯。

一向倒下即眠的我，再也没有了完美的睡眠。常常会在深夜惊醒，一点动静也会让我不知所措。黑暗的角落，引发我的联想，会让我恐惧、退却。很多时候，我非常憎恨这样的自己，要败给心底点点的阴暗。可是，我非常无奈，强装的坚强也不能掩埋内心的脆弱。唯有等待时间治疗这一切。

心惊不能成眠的时候，我就侧躺着，看着窗外的宝安大道上亮着的点点路灯和远处那一个彻夜不息的天虹标志，将屋内的黑暗扔在身后，一直一直盯着那些光亮。。。

在脆弱的时候，人会将面临的悲伤与不幸无限放大。但是如若不能克服，会一直消沉。所以，我一遍遍自语，要坚强，要相信美好，

真奇怪身体器官有时候也会因为心情不佳发出警告。

一个多月以来，一直咳嗽，喉咙干痛。断断续续吃了点药，并不见好转。怕转为肺炎，昨天终于磨蹭着去看了医生。因为在社康中心，接诊的是个好年轻的小伙，用灯照了照我的喉咙，就说扁桃体已经在肿很大，问了问我家里的药，另外开了2种。还说如果3天后还不见好转，就直接把扁桃体切了吧。还安慰我是个小手术。

当时是把我黑了一下。虽然自小经常扁桃体发炎，但是成年了之后，倒几乎没有过炎症。这2个月健康状况欠佳，才重新找上我。但是让我直接切除了扁桃体，我还是蛮犹豫。不是不相信医生，可我看那小伙那满不在乎的态度，再结合一下医生越老越值钱的说法，实在没有相信的勇气。

回家百度了一下，果然不建议切除。

每个器官都有存在的道理。非不得已，我还是不想成为一个“残缺”的人。