浮夸独唱团

     四月，只是一个时间的代码，代替不了生命，却能左右生命，刻度生命。

    恰好的时间一如既往地被占用，只有零碎的时间被我捡用，而想写博客，又没有网线，就一直原封未动，我在想这样的话，大家是不是来的频率就会越来越低了。

     这个四月，并没有什么特别，这个状态一直未动，动的最多的是我的坐标点，规律的坐标点。

     迫于网线，我选择了微信，它吸引我的地方在于声音，声音能听出来很多东西，一个人的心情，状态，疲劳程度，等等。

     后来又由于流量的问题，我退出，后来，我选择凝望天花板，凝望着，似乎若有所思，我不想思考，却停止不了这种状态。

     脑袋疼了，我就一个人出去，漫无目的地瞎走，走出来，恰好碰到出租车的话，司机问我去哪，我说土门，可是到了土门之后，我又说去电子商城，然后在德克士买杯可乐，坐在后面的坐台，坐台人很多，很热闹，我机械地吸可乐，点根烟。

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  愈发感觉到说的越来越少了。

  毫无头绪，依然是主旋律，只是我知道我想写点东西已经很久了。

  以前，我以为自己一定会期盼着这充满不快的年代匆匆过去，答案是否定的，我想这是一种趋于平稳的状态，什么时间或者什么地点，开始变得无关紧要，我就像站在大河里的永远不会动的那块石头，时间地点人物在大河里不断地变换，一切都是运动的。

  这一切的开始，就是生命的起点，我在运动中不断地老去，不能阻止，反抗也就没有了意义，我只想做我能做到的事情，或者说有一线希望的事情。

  这一年过完了，无声无息，我在不断地忙碌，回忆，悲伤，自我安慰中穿梭着，它们分着不同的时间段，忙碌大部分集中在白天，回忆悲伤自我安慰当然集中在夜晚，我想着想着，想着想着想着。。。

  不看悲伤或者悲情的影视剧作品，因为它们很容易赚取我如今的水分，第一次在电影院看电影看哭了，竟然是《失恋三十三天》，不是因为之间的爱恋，而且因为剧中最后那对老夫妻中的老太太没有等到完美的婚礼，事情总是和自己有同样性，才会更能引

很久没有最近的相片出炉了，用手机拍了一张，很可怜，没人给我照，只好借用镜子来一张了，房间有点乱，不过就这样吧，我也不会P照片，还有这就是我前面说起过的黄色卡通T恤。

秋季，这几天阳光还不错，是我喜欢的晴朗天气，我想我已经爱上了晴天姑娘，是你让我能看到一些生活的美好，我向往的颜色。

终于见到了曹雯的老公，蛮帅的一小伙，赞一个，祝贺曹雯童鞋终于找到了自己的幸福，白童鞋的男友，连着两天见了两次，呵呵，我想我的黑眼眶就是这样炼成的，高童鞋似乎心里

   想写个题目，发现没中心没内容没去向没明显的动机。

   雨下个不停，昨天秦楠小付约我一起去聚聚，我忙着追着赶着，饭没来得及吃，终于在晚上十点之前赶到地点，比自己估计的九点还是差了三四十分钟，十分抱歉，更何况还让未曾谋面的另外一美女也等了这么久，罪过，第一次见面，这个事情还是有点不礼貌，不妥。

   这两天西安稀稀拉拉地不断地下雨，我在公司穿的一身衣服整天都是脏的能掉下来一堆疙疤，这样出来，心里还是很不舒服，回来换了身干净的衣服，发现我能穿出去的就一双鞋子，还是白色网面的鞋子，妈的，下雨就下雨吧。

   老弟去学校了，走的时候也是下着雨，我妈的离开，让我越来越觉得亲人和忠诚的朋友可贵，我注定是个感情用事的人，所以心里难免惆怅，这种感觉就像书里写的那样凄美，零落地枫叶一片一片慢慢掉落在溪田里，也许我被写书的人忽悠功夫给影响了，从小的时候，那些美好的场景就一直是我追寻的目标，这就是环境以及接触的东西的影响，无形却长久。

   乔山突然问我要我的通信地址，邮编

   这是电影，一定不是真的。

   为什么要把我认为生命中最重要的东西，生生地摔碎在我的面前。

   妈，定棺的那一刻，儿子好想不压抑自己，儿子好想拉住他们，儿子一想到这辈子，我们就要生死相隔，我全身像被抽了筋一样，好想大喊您起来，起来好吗，儿子不孝，对不起您。

   为什么一句话都说不出来了？为什么？

   如果不够悲伤，就无法飞翔，

   可现在没有了梦想，何必远方。

     这几天，来回在晴朗和阴雨中穿梭，西安下了一场又一场的雨，我知道这不是老天为我下的，却如实地暴漏了我在西安隐藏起来的心情。

     原本并没什么感觉的西安，此刻，在我生命里，铭刻了我太多的感触，悲伤，迷茫，遗憾，担心，无助，空虚，孤独。。。

     等待一个已知的结果，坚持一个未知的奇迹，是悬殊很大的心情，我无法描述出这种滋味。

     有时候在想，如果用我生命的20年去换取老妈的10年或者5年，那该多好，这样，她就亲自能去完成她生命中很想完成，现在已经变成奢望的事情，这种痴人说梦的低智商的想法，或许也只能从我这样笨拙的人脑海里蹦出，但一切依然。

     一天深夜，老弟躺床上告诉我说，妈要是走了，他都不敢在家里睡了，他觉得心里空空的，不知道做什么了，我鼻子一酸，告诉他说，好好地活下去，给父母争气，让她知道她的儿子是最棒的。

     想轻描淡写一下，给未来的自己，可是怎么也

   已经很久没有穿过黄色T恤了，全部被黑白T恤所取代，其中白色T恤最多，都是去年的T恤，虽然并非新的，但却都很白，我依然喜欢。

   今天买了件黄色的T恤，其实就是因为买衣服的那女人的一句话，说我看起来很小，穿那么老气干嘛，这件黄色T恤比较适合我，真会说话，不过T恤全是黑白的，不如就买一件黄色的T恤也好。

   焦平地夏季依然舒服，只是灰尘有点大，穿白衣服很容易不干净，我身上那仅存的洁癖，造成了我经常洗衣服的习惯，衣服晒在外面，邻居的阿姨大妈奶奶叔叔爷爷都说我洗的干净，我笑笑，说道：“我都把衣服搓烂了，您看，这牛仔裤腿最下面口口儿那，不还有两个大洞呢！”

   前天三叔一姑从山东过来，看望我妈，我又一次被赶鸭子上架，哐哐当当地做了八个家常菜，喝了点酒，发现现在酒量大减，啤酒现在喝起来真难喝，看来身体素质下降了不少，忍不住想那时候在济南，一个人整个一箱的时代，已经一去不复返了。

  5月29日，我给老妈看了寿衣，挑了件看起来非常好看的，总共七件，她一打开，我就开始跑到外面吐个没

    我知道被遗弃，或者说剩下的都是倔强的孩子们。

    我知道我们的视觉颠覆了，我们的世界改变了，我们的脚步慌乱了，我们开始不能辨别对或错，我们分不清雅或俗，我们分不清自己的喜好，我们失去了最初的信仰。

    原本我以为只有我们这一代人会有这种迷失，结果发现世界飞速地兜着圈子，不仅仅迷失了一代人这么简单。

    丢失的不只是时光这么简单，丢失的青春，丢失的热情，丢失的生活梦想，丢失的活着的意义。