今天偶然突发奇想，回了一趟高中的校友录，结果发现了很多人的博客，其实本来我想说“发现了很多旧友的博客”可觉得不妥。其实这些人中大部分都是我认为的朋友，可谁知道人家怎么认为呢，我可不想又像以前一样干那种拿热脸贴人家冷屁股的事了，所以统称为很多人，希望是我朋友的不要介意，自认为不是的也会不爽。这些人中有间接带给我暗暗的痛苦的，有给我以最直接的痛苦的，有排斥过我的，更有在我最孤寂的时候带给我安慰的，但这一切痛苦却也是建立我们所共有的快乐上，这种对比让痛苦变得更加赤裸裸，但如今大家已各奔东西，从他们文章的字里行间我仍能找到旧时的花朵和仙人掌。
曾经当我承受他们带给我得暗伤时，我忍住了，直到如今，当我得到了，我才发现这种痛苦被另一种痛苦所代替，变得更加扭曲；曾经当我承受他们带给我的直接痛苦时，我痛哭过，无奈过，郁闷过，报复过，但到头来自己的伤口只能自己舔噬，这伤有多深也只有自己随着时间慢慢感受，伤口的愈合是缓慢的，疼痛的感觉是一丝丝渗透过来的，这感觉在不经意间越来越多越来越重，直到你不得解脱。然后你会因为得不到解脱而伤害另一些人让
我们一路走来会有很多人来到我们身边，也会有很多事发生在我们的身边，这些事有好就有坏，有开心的就有不开心的，这些人有合得来的就有合不来的，有我们爱的就有我们恨的，但这些人一旦来到我们身边，这些事一旦发生在我们眼前，它们就会成为我们记忆的一部分。生活中的这些事，不管是你想要记住的，还是想要忘记的都会伴随我们很久，慢慢变为自己的一部分。有的事我们有一天终将忘记，有的事我们终生不会忘记，直到我们把它们带走的那一天；有的事我们越想忘记就越不会忘记，有的事我们越不想忘记但它们自己却会慢慢淡出我们的记忆；一些幸福的回忆往往会带出你痛苦的记忆，每当这时我们或许会觉得后悔痛苦丢人，但这些痛苦不也是对比的建立在一些幸福之上吗？选择一些方式去尘封这许多往事，等过很久后发现，原来这些事在我们不经意的时候，已经发酵酝酿得如同美酒一般醇香，飘散着我们往日年轻的气息，我们清涩的感觉，也会发现原来这种方式仅仅只是存放而
上周胖子给我推荐了一些歌，大部分真得很不错，最喜欢其中的一首，《I Will Be
Fine》，我很喜欢这首歌的歌词，我改编了一下变成小文，于是贴出来分享。。。
我是一个对感情缺乏安全感的人吧，现在一切都好得不够真实，是我幻想的太美好吧，是我把自己想得太伟大吧，我以为可以做到瞒住不该知道的人吧。或许有一天一切终将如闹剧般结束，我还是会好好的过，我还是会这样等待，因为我一直这样守在你身旁啊，即使到了把口中的再见说出的时候，我也能接受，也许只有在这一刻我们的感情，有种一生一世般的感受，我愿意对你说某天你疲倦的时候，尽管转身的离开我，i
will be fine
，绝不在你面前泪流，因为在最思念的时候、最爱的时候、最依恋的时候，你也都出现在我身边过，这爱我牢牢记在明日心中，我不会回头，慢慢放开手。
如果我们最后一次深深拥抱的时候终将到来，这是最后一次了我想我不会愿意松手，可能感觉余生都停
重大消息：我这周除了周一都在学校住呢！很神奇吧，不过看来我是不能打破小两保持的记录了，失望。。。
这周真是太累了，周二我像以往一般逃掉了婚姻法，当初我觉得自己学这个好像还早了点，不过在听了李敏说：“这个课还是挺有用的，以后没准用得着。”这句话后，我自己对这门课重新审视了一下，我发现自己的确已经到了要开始学习这些知识的年龄了，我现在正处在奔二的冲刺阶段，要是等到快奔三了再学，哪会估计我就已经是剩女了，也就用不着学了，但即使如此我还是安心得翘掉一节，理由是，我真的还小，是吧？
周三一天特别的“幸运”，连晚上睡觉做梦都很热闹，我一直在对着某人叫嚷，结果发现南瓜大王都向着她，于是我哭出了声音，惊醒了睡梦中的南瓜。。。分析原因好像是胖子的一句话，看来“日有所思
声明
看到大家对我上一篇文章的评论后，我决定在此进行一系列声明！！！
一、胖子，难道那天的土豆丝是你炒得，不可能吧！你是跟我一起进的门啊！你会炒土豆丝啊！可我不敢吃~~~~~还有你最后的话是啥意思，明明就是对我写作能力的一种嫉妒心理（窃笑），也是对我“职业”的一种不重视（抗议）。。。
二、齐妈，同人女怎么了，同人女怎么了，你这是对我们这些有良好爱好的青年的偏见，要不你也加入！我批了。。。
三、滢，可惜了，你哪天没来，要不你肯定成为绯闻女主角。。。
四、顺便告诉南瓜，要不咱那天再去胖子家造一回。。。
这周说来真是累人。。。。。。
严重缺觉，看来春困真是不能小看，但即使我们在怎样需要休息，生命的钟摆仍就不肯妥协的停一下，好像停一小下让我们晚上多睡会儿就对不起谁似的。。。。。。所以就造成了我周二没去上马政经，但那天那个喜欢摆出一副教导主任的女“老”师，竟然没点名，难道说她也像小说里写的那些教导主任一般，外表冷若冰霜，内心却是善良的，不不不，这不可能啊，他是那么的“喜欢”我们班啊，连着点了我们三回呢！不过没去还是有点可惜，我没亲耳听到“周五不上课”这句话，没激动成，也一个礼拜没见到她。
过了周二我本来是想好好上课的，可谁知早上胃疼，只好在宿舍休息，下午跑去胖子家玩儿，我就像刚登门的女婿般几乎把他家人快见全了，她的舅舅、阿姨、奶奶、妈妈、弟弟。。。不过她家八宝粥（尤其是搁了糖的）和土豆丝味道真得挺好的，可土豆丝在我不在意的情况下被胖子一人席卷了
晚上我
最近基本都在家,可我着实是干了不少事,虽然这是我自认为得到的结论,我回味了一遍三千,又看了一遍龙珠,于是我觉得没把这两套书还回去就是对的,过两天再看一遍。我还开辟了一个人家初中就玩剩了的GBA游戏，我每天玩得津津有味。看来丰富课余生活是很重要的，我不介意学校布置个什么看一本好书之类的小学生类假期作业，只要不交读后感就行。
昨天陪我妈妈咪去看牙，看她疼得那样，在想想换牙前我的牙，我就深感保护牙齿的重要性，于是当天晚上好好的刷了五分钟。躺在床上还回味了半天我小时候有关牙的一些故事。
记得小时候爱喝糖水，于是有蛀牙是必不可免的，听我妈给我讲，有一次我门牙上长了蛀牙，他们带我去同仁看牙，那个小护士还挺喜欢我的抱着我玩了半天，但我一直认为这只是个传说，因为我完全不记得这事，恐怕这是很小的时候了吧，于是我不禁感叹那麽小的时候我就见识过钻牙得钻子了，同时我还幻想抱我的一定是个很漂亮的护士小姐。
后来上了小学，因为蛀牙比较严重，老是牙疼，于是我认识了口腔医院，因
人活世上是在与外界的人或事不间断的付出与索取中维持、循环的。当一个人的付出大于索取时，人才会觉得快乐。什么是付出？说白了就是学雷锋做好事，帮助别人呗！可你想过没有这是件很危险的事，多少件农夫与蛇的故事发生在我们身边。每当这种故事发生，总是让我觉得很茫然很愤恨，却不知为哪一方茫然又为那一方愤恨。我很蛇恶毒不知感恩，还倒咬一口，但回头又想了想那农夫干嘛要明知蛇有毒偏抱蛇在怀呢？于是我又恨农夫傻，可农夫又是那么善良，连这种畜牲都不忍看它死去，毕竟它也是自然生灵。但你想过没有，也许农夫并不傻而是那蛇以成精，变了身披上了一层诱人的外衣，骗过了这善良的人。
我自认为自己不是个付出多的人，有时我为这个而觉得羞愧，可就是这样一个自己还是免不了遭遇农夫与蛇的故事。那感觉就想吃了涩柿子，“爽”。人家冤得不得了，于是我一下从好人变成了坏蛋。就像你帮小猪见了茅草房，而当他的房被大灰狼吹倒又被他吃掉时，别的小猪不与大灰狼作战，却指着你的鼻子问你为啥帮他建茅草房，好像你就是大灰狼的卧底。
有时我说我觉得傻子很快乐，因为他们什么也不用愁，你给他帮
昨天散完瞳回来睡觉以养眼睛，结果在梦里还梦见了胖子见她来我家让我妈给她修车铃，于是我大叫着“胖子~~~~~~”扑了上去，可抱她的时候才发现她胖得我都抱不过来了，不知是恶梦还是好梦！！！
今天放假第一天,彻底休息的日子反倒觉得无聊,还是上课偷着看课外书、上学期间去刷夜来的爽啊，偷享某一件事会加大这件事带来的快感，正如偷情会被世人所鄙视，但永远有人为此乐而不疲一般，为什么因为它爽呗!!!这点本来已经躺下了可翻来复去睡不着,突然很想写点儿什么觉得好像有很多话一般.
首先，今天有一件高兴的事,很是值得庆祝,我的电脑死而复活啦,要不我就是在突发奇想也不可能这种时间写了.......
其次，昨天看报纸知道了这样的一个人——Vitasi，俄国的一个伶人歌手，让我十分感兴趣，主要就是想知道他们和正常的男人唱歌到底有啥不同，今天上网第二件事就是下歌，我自己在没有任何征兆与心理准备得的情况下一听，尽当即化作一滩泥一般的呆坐下来，太美了，那种种美决不是超女那帮假男人能搞出来的，自认为平胸声音粗点就是中性美了，却殊不知自己和装着细声说话的人妖有何区别呢，和他比起来，哎，太可悲了!!!我的背景音乐就是他的，不知你们会不会喜欢，给点评价啦!再一点，看到他的同时我也就的他可怜，如此清秀的面庞，却承受着人世间最为痛苦的一件事.......
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