一直不认为我是一个能说的人，所以如果交谈的对象是一个停不下嘴的人那该是一件多么惬意的事。你不用思量接下来要准备什么样的话题才能缓解冷场的气氛。甚至在他讲完一个长篇故事后都不用做任何的语言评价，一个微笑就足矣。

更加忍不住感概为什么他们会有那么多事能说，即便是一件小小的事他也能说得绘声绘色。
有时可能我们只是坐在校园的某个地方，也许是山上，也许是湖边，也许旁边会放上一罐啤酒，也许他俩都会点上一根烟，也许天上会有数不清的亮亮的星星，也许身边会吹过微微的风。然后就是一个接一个的故事。主讲者不是我，但我是忠实的听众。

搬校区后兴许难有这样的机会了吧，总希望相聚的时间再多一点，然后4个人可以不用管宿舍关门的时间，一直把故事继续继续。。。大概我会伴着故事睡着，以天为盖地为床。可我一定会睡得很安稳，因为身边有你们在。

{one}

我以为我已经过了叛逆的年纪，那些粗暴的态度永远留在高中那些灰暗的日子里。可是，只是我“以为”。
还能够说出更多我'以为”的东西，它们变着法的隐藏自己，模糊着大家的视听，混淆着我的感知。
偶尔玩起侦探的游戏，犯罪嫌疑人定为“以为”，拼命抓住它“犯罪”的蛛丝马迹。会上演法庭辩护，但是不会有长长的结案成词。一经定罪，即刻关押禁闭。可是，那些“以为”貌似都懂得盅术，即便是禁闭也不会老老实实反省，它养很多的盅虫，指不定什么时候就给你来一条。而你还误认为自己又开始发神经。

{two}
暑假跟好久不联系的人聊Q，他们保准会问你暑假准备去哪出行。所以弄得好像假期就该去旅游，你不旅游就不合逻辑。你不明白那些人为什么非要去某某地方旅游，而他们也不明白为什么你非要宅在家里。

因为我们不是同一个逻辑。

{three}
我喜欢走路，来了兴致随便定一个目的地就开始“暴走”。昨天在经过4个小时的行走后，我的脚用疼痛向我表示着强烈的抗议。我严厉批评它们：“你生在我身上就得听我的，哪来那么多废话？”

只是因为无聊，才显得特别想你，而你却说要去和田，手机也暂时无法联系，只能QQ留言，所以我只好。。。继续无聊。

直到现在我依旧触摸不到真实，不管周围知道我们好了的人如何羡慕我如何打趣我，我依旧踟蹰地一遍遍反问自己，那么这是真的了？确确实实是真的了？
是不是我已经习惯等待，所以还适应不了这种变化。。。又或者太害怕突然失去。

你望着我的眼睛，面带微笑，我望着你时常变顏色的瞳孔，半咧嘴的笑。然后我说“你干嘛？”然后你还是笑，笑的很温柔。

你说看到我白白胖胖的手就想咬，你也确实咬了，出于报复我就用我长长的指甲掐，只是我的手臂上没有牙印，而你的手上确实有几个深色的指甲印，然后我内疚的把指甲全剪了。

和你在一起后，我发现我变傻了，我问你我有什么特别的地方，你竟然说 “傻！”。。。我无语了。我也不知道那个一脸仇恨听摇滚的我哪去了。现在听摇滚，和你一起，有说有笑的。

我给你带的早餐，即使是我不知道你不吃的猪肉饼，你也说很感动。而我根本想不到你给我带的鸡丝炒面竟然是你自己炒的。我不可思议得一塌糊涂，都忘了要感动了。

和你通

凌晨4点，莫名的惊醒，靠墙坐在床的角落里。楼下洗衣房的灯光微弱的照进来。夜仍旧黑着，可我分明在寝室的黑暗里看到了闪闪的星星。

我抓着时间，却感觉被笼罩在一种巨大的不真实里。这种满足与幸福，好久好久未曾体味了。

学校的演讲比赛终于告一段落，我告诉自己我是冲着第一名去的，可是当第一的证书真的端在手里时我竟然有点不敢相信。

我呆坐着，很久很久，我不知道在想什么，我只想呆坐着。

是的，You will never kown what you can do till you try！我信奉这句话！

感情的等待终于有了我想要的结果，我是个幸福的孩子o(∩_∩)o

现在的我，只要发呆就是在想你，只要听歌就是在想你，只要边听歌边发呆也还是在想你。只是你不知道。

我们都很讨厌的欲言又止，谁都没把握说出彼此期待的答案，然后我们就这样绕啊绕，有时的戛然而止会让我郁闷很久。我得不到答案，总是猜啊猜，可是猜得我很累，自己都觉得像个傻子。但也不会去追问，仿佛已经习惯现在的模糊。可惜我的理智现在是那么强势，甚至对你有些失望，也对我自己的期待有些失望。

经过你我知道如果不是我所要的，我宁可完全不要！得到不是我的最终目的。

我不知道这次是再一次的错过还是会有神奇般的结果，我不再设定结局。在这个感情泛滥的年代，我依旧不想“随便”我的感情。与其随便，我干嘛不一个人？与其看不对眼，我干嘛强忍接受？是的，我很小心翼翼的坚守着，那份心中的美好。和你在一起的美好。

你应该高兴，你是第一个住进我心里的人，已经住了很久很久了，只是你不知道。

当我晚上一个人在学校闲逛时，低着头，沿着一条砖缝一直走一直走，时间突然变得好长。我在计算，还要走过几块砖就能看见一双脚等在那里，然后我抬头，然后我幸福的微笑。

对于阳光有割舍不下的情，不光是那些互顶的帖子，更是那群一起并肩的管理员，版主。

我从来就不是高调的人，也很难引起什么是是非非，相安无事，面相和睦。不管我平时多么冷脸，每次阳光的会议，聚会，我都会笑得很开心。那真的是一种很满足很珍贵的记忆。

今天的事又让我在论坛里看了很久很久，翻出以前的帖子，重温，我甚至可以回想起我当时和别人回帖时脸上的表情。

想起了大一时刚进去时的嫩绰。依旧记得好好的蜗牛，那是我在论坛认识的第一个学长。军训时还带着水果来看我们。胖墩墩的，把我一步一步的带入阳光这个大家庭。想起了那次成功的线下活动，十一主持得很成功。老鼠的in the end唱得很成功。而我那句“外国人唱林肯果然唱得好些”也说得很“成功”。。还有清风，很好相处的一个学长。还有小扁，一个瘦不拉叽的学长。还有小爱，还有水月。

也记得第一次404的会议，都是元老级别的人物，作为实习的我还胆颤的做着自我介绍。宁晨和清风吵得很让我错愕。老鼠的“S”头很犀利。三巨头很会出宝。水月欠我根棒棒糖。不过后来的饭局喝得很尽兴，游戏玩得很开怀。

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这个时间点，不算早不算晚。我塞上耳机，让耳朵里注满音乐。很久没有享受过这感觉了。为了英语演讲比赛和四级考试，我竟然让我的IPOD里只有英语，一首歌的空间都没有留下。可是我是那么想念音乐，发狂的想。我想让迷幻的电音伴我入眠，我想让狂躁的贝司阻隔烦人的人言碎语，我想让安静性感的声音伴我发呆，我想让甜美的女声完成我的幻想，我还想，我还想。。。。而此时，有没有人会和我有一样的想法呢？

寝室有个牛人，能一刻不停歇的看书，我有的是羡慕和嫉妒。我为什么始终没有那种激情？？我为什么始终容易厌倦？？为什么我总在游离？？我为什么总是徘徊中在徘徊？？

又被蚊子咬了。MD这周被蚊子咬了无数，还都是又红又肿又痒的。痒得我都想把皮肤往死里抓，留下一条一条发红的血迹。

到头来还是“习惯”的问题，可是我却找不到那条通向习惯的路了。。。所以我举足不前，所以我精疲力尽，所以我不断的矛盾，不断的困在一个死结里。我知道我要做的只是尽快找到那条路，然后我就好了，然后我就能继续习惯，继续惯性的习惯。

我现在每天的睡眠和高三差不多，总是那么早就醒了，总是那么晚还不想睡。以至于到现在我都

早就想换模板了，鉴于sina的模板一直比较丑，又懒得到处去找代码，所以就一直让博客“阴”在那...其实，很早之前就不喜欢这种“颓废”风了。倒不是“黑色”的错，只是看了太多所谓的“非主流”－－漆黑的页面，还要闪着硕大的“流星”，然后鲜血淋淋的“自残女”或是瞪着硕大眼睛mm的图片在顶端闪啊闪的。自以为超有个性！博客内容无一例外，不是今天又和男朋友吵架，就是周杰伦 韩庚又怎么怎么滴...再配上一首超动感的迪士高－－挖～还要怎么“in”！

我还是比较喜欢黑色的，在我奉承的极简主义里，黑色永远是经典！但同时也爱明亮的顏色，总之，纯净的感觉第一位。我也喜欢逛别人的博客，特别是那些稍稍认识的，透过文字去感受一个人很一件很乐趣的事。尽管不太爱留言，但是浏览和关注也是一种欣赏和尊重。

接下来又有得忙了，这更好！就怕我不忙整天没事情闲的无聊，这样让自己备受折磨。学校英语演讲的总决赛不久就要比了，得抓紧时间抱佛脚。好歹站在台上不能太丢人吧。