眼睛已经很疲惫了，视线仍旧离不开屏幕。

好似一个遥远的黑洞，把我往里吸，一直吸。

qq签名要么就一个字不写，要么就写很多。

你们看到我不正常的签名其实不是我最不正常的时候，最down的时候我通常会留白。

因为什么语言都表述不了，唯有空白能够包容一切。。

很讨厌一件事悬而未决的感觉。

真正自己在意的事总想着能够快点落实，而作业能拖就拖，不到最后关头绝不动笔。

好像这个劣习从小学做暑假作业开始一直延续至今。

突然想到小丸子的片段，一家老小帮她赶暑假日记。。。我还没到那级别，都是自己偷偷的赶，还不能吱声让爸妈知道==！

长沙的夏天终于发威了，那天在外面呆一天就要死要活的，我好歹还是长沙人吧，按理说应该早就适应了，但是适应的只是“变态”这个词，对于长沙的夏天我一般都是一边骂一边无奈的熬完。

熬夜愈演愈烈，过去的我一到1点就上气不接下气了

移动赞助的问题最后圆满收场了，没有很惊喜，只是觉得把一个事情最后做完了。

等消息的这几天压根就没管这档子事，我虽然有时比较急躁，但是总的心态还是可以的。

我知道“放下”，所以急也只是那一时的。

看《遇见心想事成的自己》这本书时，最触动的就是“放下”。

说，把你该做的事情都做完了，剩下的就交给宇宙这个巨大的灵性空间去接管吧。
我不晓得这算不算唯物，但是我喜欢“接管”这个词，好像累完之后有一张温暖的床在等着我。

然后什么都不用想了，宇宙自会给你安排。

其结果往往比你想的要好。

一下校车就10点了，还好还有4路车可以回去。

原本今晚是准备回寝室再做几套机试题的，可是我了解我自己，心里有事是不可能安心复习的。
索性回家，把最后的照片做好发给她，剩下的就不是我可以左右的了。

上车就碰到HSY。忽然发现有好久都没和他好好说话了。

大二以后就不怎么联系了，大一时经常烦他，因为总是要我陪他做这做那的。
看他手里拿本高数书，“要考研？”
“是阿，想不到吧，别人都问我是不是吃错药了”
确实想不到，然后2个人笑了好久。

我笑是因为，连他都考研，他笑是因为，连他自己也想不到会下决心考研。
他问我“那么多考研，你不考么？”
我歪着嘴笑“就是因为那么多人考，我才不考。”
“你个性！”那语气明明带着点“无语”。

然后转车时发现，原来我们住差不多的地方，换了辆公交继续聊。
他说他今天去云塘了，就为了吃一碗汀香园的卤肉饭。
我说，你随性也不是一次两次了，不奇怪。
我明白那种突然冲动了一定要做心里想的那件事的行为，我们都是这种动不动想方设法给自己借口随性乱来的人。
进而和他说起我了解的一个学长更

一直到现在才想写点什么。

31号的那个夜晚，早早下线，没看书，没听歌，也没写字，只是窝在被子里，回复完最后一条祝贺的短信，很平静的睡到天明。
大概激动在我刚听到录好的节目时就用完了，所以看着屏幕，不知道要干嘛。

隔天细心的看节目反馈帖，和我信得过的人在q上商讨还需改进的地方以及今后的方向。

忽然觉得，并没有完全的轻松下来，反而觉得坐上了一条不能回头只能永远前进的船。

看不到岸，却看得到前方的光亮。

一些很好的想法并不能急于实现，越想觉得摊子扩得越大，就如我的签名“从无到有，从有到更多。一点一点，慢慢搭建。”

真的，就好像在砌一栋房子，这才敲下第一根木桩啊。

该感谢的人，我想从狗狗博里直接copy过来。

尽管我远没有你们那么累，又是设计又是编辑，打电话通知，录节目，混音。。。

朋友问我：

有你的声音么？

没有。

有你的文字么？

没有。

那你在里面是干什么的？

。。。。

呵呵 ，我也不知道我做了些什么。只是在心里想着它，描画着它，然后讲出我想要的样子。

最后经过好多画

清晰的梦，却叙述的艰难，我看到满墙满墙别人的心愿，储存在一个个凹进去的窟窿里，我连见缝插针的机会都没有。

焦急的找，无奈的停步。

不知道是不是因为天气的原因，长沙的春天再怎么也改不了它变态的习性。

偶见的阳光，持续的阴雨，连连绵绵。

才发现不只我一个人情绪消沉，周围的朋友或多或少都透漏着和我类似的情绪。

大段大段的文字在Q上沉默的宣泄，好像说完就可以永远不要再说话。

无力安慰，我们都知道，过完这点点时间，我们就会好。
有时陷入一种情绪中，并不急于要出来，就当是个沉淀的过程，太过安稳显得不真实。

最严重的那个晚上，甚至想吐，慌乱的爬上床，面朝墙壁，把自己裹得密不透风。

短信里的关心，只能回复一个简单的“嗯。”无力到打不出多余的字。

昏沉沉的睡去，告诉自己，明天就会重生。

与死般沉寂的心对比强烈的是周围的嘈杂。

他们无孔不入，爬进我本已漏洞百出的身体，继续继续的啃食。

把音乐一次再次的调大，我宁愿在这瞬间突然的耳聋，因为音乐可以无声，而我总不能大吼一声：

你们都跟我闭嘴！

时间还早，原本是想去双层巴士坐一坐，可是发现人太多，哪都那么拥挤。只有心是空的。
太阳很温暖，却很刺眼，很惨白。

近视带来的毛病不仅仅是看不清，还畏光。

我懒散的走着，懒散的插着耳机，可是懒散的脚步却很沉重。

踏上一辆804，还好最后一排最靠窗的位子留给了我，那么至少有一个角落，此时，是属于我的。

多少次习惯的蜷缩在一团，都不曾觉得哪个角落真正属于我。
还在回味坐在教室里，眼泪猝不及防下落的恐慌。

发短信给爱莲，说我都不知道要躲去哪里，连哭都不能泪流满面的哭。
扬起的头却止不住溢出的泪。
我不知道那一刻的泪集聚了多少的难过，才发现其实我还是像小时候一样那么爱哭，只是不像小时候那样肆无忌惮的哭。

没有完整的坐过一次804，每次都不超过十站。

当熟悉的马路突然变得陌生，我忽然很害怕。

在长沙生活了21年，却仍旧有好多的路不曾走过。

无数人都用怀疑鄙视的语气问过我，究竟是不是长沙人。
房子是陌生的，树是陌生的，周围的人是陌生的，只有耳机里的音乐是熟悉的。
不担心找不到回家的路，只是惊讶于当“熟

写吧写吧，干嘛藏着噎着，即便就只是写给自己看。
我还是那麽容易急躁，总也不能始终的沉稳。

我喜欢你们对我说：“这个怎么样？”
而不是披天盖地的问我:“怎么搞？你打算怎么搞？”
有时不是一股脑子把事情都做完就ok，我更喜欢灵光闪现的那一瞬。

那天在双层巴士和伊哥聊天，突然很喜欢他说的“跟着走”这句话。
他说红军长征时邓小平的侄儿问他，为什么要长征？邓小平只说了句，跟着走。
精辟啊，可以回味好久的一句话。
我有时会理智过了头，把什么问题都想的清清楚楚，最后反倒束缚了自己的手脚，何必呢

解释越多遍就会烦得越彻底。很想大声叫一句：“你们都没脑子么？？”

这个春天对我异常仁慈，可是仍然把握不住。我把自己困在自己的圈圈里，也不知道到底在畏惧什么。

我也不晓得我到底还预备单身多久，越习惯，越单。

对我越好，我只会跑的越快，好像总是不能顺理成章的接受。

樱对我说，你就当个小女人嘛，有什么不好？

可是却发现，还想做得更好给自己看。

终于又回复到“正常生活”，每天不到10点坚决不下床，不到2点坚决不上床。

即使我今天的闹铃是8点，我也照样半坐在被窝里，思考，思考...其实完全是个假象，思绪游离，没有前因后果，片段连不成整体。

窗外雨声很大，应该是雪籽敲打的声音。

这才觉得冬天终于是来了，前阵子那温暖的太阳分明是多出来的第五季。

还没考完自己却给自己提前了寒假，除了三餐外其余的时间都在电脑前，挪都不想挪一下。

今天照镜子才发现，皮肤变差，小疙瘩都冒了出来...这都是懒的结果。

照例打开论坛，每隔十几分钟就刷新一次，广告还是那么多，删了又来。

旁边一篓子的卫生纸，鼻炎在这个冬天又复发拉，还好冻疮暂时没找上门来。

《中级会计》还是444页，躺在电脑桌上纹丝不动n天了。

10号的考试只有不到4天了，可脑子里还是装不下一丁点那些繁琐的会计分录。

跟很多人说毕业后不想做会计，然后别人第一个回问都是“那想做什么？”我回答不出来。

没有清晰的蓝图，也还没意识到“就业危机”这个词的含义。

总是拿“船到桥头自然直”来搪塞自己。

我知道，这是懦弱的表现。

我的2008是杂乱而又迷彩的。

『关于英语演讲比赛』

大二整个下学期貌似都在忙英语演讲比赛的事，从系到学院到学校，比完一场又一场。

从刚开时候演讲时脚会发抖目光游离，到最后站在“外研杯”舞台上的镇定自如，不得不说这是一个难得且难忘的经历。
我一直都不是一个很自信的人，有时甚至会掉进自卑的黑洞中。

尽管那么多的人不解我表面那么冷为什么还会自卑，可是这恰好是反的。

我的冷有时只是为了掩饰我的自卑。

就好像我戴着耳机横冲在人群中，目光冷峻毫不宽容，我只是用音乐把自己隔离起来，这样就不用思考与周遭接触的问题。

太多的接触我会累，太多的牵扯我会烦。

于是用音乐把自己关起来，变得沉默，变得漠不关心。
这次的演讲比赛很大程度上把我从自己的世界拉了出来，也让我认识了一群朋友。

我们一起竞技，一起培训，一起打羽毛球，一起即兴表演搞笑。
还记得那个笑疯了的夜晚，我们在云影湖的桥上，上演搞笑版的“蓝桥遗梦”，NL和LH完全用演讲的模式来替代经典对白，各自从桥的两头飞奔至桥中央，见了面就开始“Goodmornig，ladies and gentlemen...”

当我一推开5教的门，在漆黑中看到一片心形烛光，我就已经湿了眼睛。

你们问我为什么都没感动的热泪盈眶，我只想说我站在台上时都已经乐傻了，除了笑，我不记得还可以哭。
可是我昨晚在被子里，边和你们发短信，一直哭到2点。

你们说“我们是朋友，永远的，为了我们的友情，为了阳光。”
你们说：“朋友有时并非呆在身边的，更多的是内心深处的。也许很多年以后你会忘了今天到场的有哪些  人，但是你一定会记得，21岁时有一群朋友帮你过的。”
你们说：“对你好木有理由。我们的人生有许多的坎坷，但因为我们有我们，所有的困难都不是困难。”
你们说：“这一天马上就要过去了，无疑今天大家都很开心，但是我更希望的是，在今后的日子里你每一天都能象今天如此的开心快乐。生活充满了未知，但正因为这些未知才更加的精彩。任何时候都要想到你还有我，还有我们.”
.....

画面一幕幕在脑海中重现，这部名为“蓝轩生日快乐”的电影已经永远定格在了我的脑海里，我们每一个都是这部电影的主角。
当画面播放到晕晕和二楼在我唱in the end，拿着扫把为我伴舞的镜头时，我又忍不住笑出声来。