这些天一直在看一个博客，突然觉得文字风格很像你，安静的诉说着自己的生活，文字有点哀伤，但我不认为那是矫情。
忽然很想再看你的博客，却怎么也回忆不起网址，地址收藏在了家里的电脑上，而我也记不得有没有删掉。
回家打开，幸好还在。

还是像以前一样需要一页页的不停刷新。
我从最后一页开始看，却恍惚越来越觉得是在看自己的生活。

那时你大四，我大一。
一样整天整天的搜网页下专辑，听金属、哥特。乐此不疲。
一样低头走路，耳里塞着歌。
一样喜欢坐公车，看车上人上上下下，看车外不停后退的楼房风景。
一样常坐着发呆，什么也没想。
一样看《独自等待》。
一样常逛乐典。
一样无人倾诉。
一样对人有所保留。
一样被人说成冷漠...

终于明白，于你，为什么会有熟悉的感觉。

好像彼此认识很久了。

每次回家推门而入，迎面的总会是那股熟悉的中药味。

总会在不经意的皱眉后，走到妈妈跟前叫声，妈妈。
有时她会在客厅看电视，手上总是做着点什么。
有时她会在我房里上网看股票和打升级。
我不止一次的告诉她怎么上网看电视剧，想看什么就看什么。

她总是答应的好好的，然后继续坐在客厅看电视。
我总是想让她多尝试些新鲜的东西，希望她生活内容可以丰富点，那样应该就会快乐点。

她总是说，一把年纪了，没那个心了。
现在我好像才慢慢理解，于她，快乐已经不是我能定义的了。

一天过一天，快乐好像在她心里只是一个说出来的形容词。

而我也渐渐分不清她的笑是不是真的快乐。

很多次回家我都不知道要对他们说些什么，爸爸总是会挑刺的对我絮絮叨叨。
又不叠被子，一个女孩子家像什么...
你买的这是什么衣服，没一件好看的...
杯子放在桌子边，等下又打烂了...
你怎么拖地的，拖把不能那样拖...

我有天突然很大声的对他说，我一回家你就嫌我，我不回来了好百。
说完我就后悔了，爸爸也沉默了。
其实我知道，他只是想和我说话。

大风把天空吹得一片云也没有，第一次在白沙花园的阳台上看清远处的高楼。
算不上高耸，却很整齐。视线清晰，没有任何杂质，很干练的线条。
走在阳光斑驳的路上，温度正好。
汽车飞驰的间隙，听得到阳光的声音。
终于冬天好像是真的来了。
可以预计，整个冬天我都应该是冷的。
不出意外，手上的冻疮也会不请自来。
我容易冷，可是并不怕冷。
一直拒绝在冬天穿得像个球样。
嗯，就像狗狗说的，我是冷血。可以从多方面来阐述。

去省博物馆只是为了了却心中的一件事，不喜欢老拖着。
“2009艺术长沙”说得真好听，展览完全都撑不起这个标题...

“大师”的作品还不如游客的留言有意思。

一粒石头钢结构的镂空模型。

一捏一大把的石头，为了应景“2009艺术长沙”，硬说是长沙湘江边的一粒小石头...

局部比整体有造型。整体乍一看有点像马蜂窝。

水水那天问我，你最喜欢长沙哪里。
我说，都还好，没有特别喜欢的。
其实心里是有答案的，只是我不知道如何描述那个地方。

也许它在别人看来是那么不起眼的一处，以至于很少人会停下来，然后走近它，然后迈不开脚步。

长沙哪里都太拥挤，而这里是待开发之地，所以即便是贫瘠的景象，正因为尚且少有人过往停留，在我心里才会显得弥足珍贵。
一次无意的走到那里，然后总是魂牵梦绕想要一次次再去，尤其是心里特别满的时候。

充斥着人情世故，充斥着欲望私念，充斥着那些不着边际的念头...
总觉得那里像是一个巨大的无形容器，能够接纳所有，能够包容一切，所有的后悔，所有的错误，它都用静静的波涛声慢慢抚平内心的噪劲。

不需要在意周围是否有人在用别样的眼光看你，因为相伴

听周围的人谈论应聘、工作。。突然觉得这种紧张的气氛离我好遥远。如果我不在工作室，大概现在也像她们一样，整天祈祷看有没有好运气被哪家公司瞄到，面试时会不会说不清楚话。虽然好像暂时没有就业的压力，但也无时无刻不在想着自己的未来，设想着我能走到哪里。这其实也是一种压力，来自本身的。

倦怠之心是体内的一处毒瘤，吸附着“安逸”的营养，肆意滋生，伴随着一种浸入延伸的酥麻感。他攻占欲望之强，以至于那些原本赖以生存的理想都蜷缩到了黑暗的角落，暗淡无光。但她仍然在坚守，即便已经干瘪，因为她还有一个“相信”。

妥协是一种进步还是退步？从古至今，这个辩题都无法分出获胜方。

别人奉劝你：看开点，顺应点。即便你是72变的孙悟空，照样有能压住你的五指山。你说：没关系，反正我师傅会救我。你以为遇见贵人的几率会比中六合彩的几率大点吗？

God help those who help themselves。

送给自己。

暑假学化妆的一个月应该是快乐的，虽然有十几天下完课晚上还要跑去做3个小时的英语家教，回来倒头就睡，连网都懒得多上，但是时间过的不乏味。一下子结实到了很多人，我开始相信，其实和每一个真诚的人都应该好好相处，每个人都是不一样的小说故事，和她们聊天我会看到生活的不同层面。比如LY，从工厂女工做到部门主管，现在被派去日本工作：比如WT，比我小，但是比我多得多的实践经历：比如NY，从山村里执意的走出来，承受着各种各样的辛酸却从不后悔。在这里，没有谁低人一等，没有谁会对谁存有敌意。而我也不自觉的在这个环境里想要更好的营销自己，尽可能的让更多的人认识我，让更多的人在成为朋友的同时也成为一种资源。不再一味排斥无所谓的应酬，让喋喋不休永远是别人把，我只要倾听，适当的点头就好。对于那些荒谬的观点，我不评价，只是在心里警醒着自己。每个人都有不同的活法，谁规定谁就一定是错的？

我不觉得我现在的生活比以前混乱，相反，我觉得相当之有计划有条理，我愿意去结交不同的朋友，给她们、他们大大的微笑。人生的列车上上下下，从不缺人的环绕，关键是怎么和这些人产生关联。

http://www.cheerair.com/

算起来，现在已经不是开业的9月1号了。斜趴在agogo的沙发上,脖子都睡僵了,嗓子基本已经喊痛了,有点饿,不晓得打升级,通宵才过半,只好用包厢的电脑来打发时间.

终于我们让它开业了,回想起来,很多很多的小细节.很多很多的喜怒哀乐.我一直没有记录过,我总是喜欢等事情基本有了着落后,才会想要告诉别人.在很多人看来,这个工作室好象是突然冒出来,只有我们自己才晓得它'出生'的艰辛.仍然记得我们全体躺在电苑操场草坪的那个晚上,焦急,无奈,后悔,好象被突然抽空,好不容易找到的满意门面被别人抢夺先机,本来满心欢喜看到的希望瞬间坍塌.之后象个无头苍蝇的找寻,恨不得学校周围的门面都贴着'门面转让'的牌子.这样的窘境竟然在我隔天偶然的抬头一窥中发生奇迹般的转折.

晚上做家教时突然想到了小时候，想到了那个曾经的篷户平房，想到了院里那口蛛迹斑斑的棺材，想到了我曾经“孩子王”的童年...一股脑的全涌出来了。

那个篷户平房很大很阴暗，高高的房梁，房顶只开了极少数透光的塑料作为采光口。不过白天也算是比较亮了。大概有十户左右的人家住一起，热闹是必然的，矛盾却很少。
每到吃饭的时候，大家都在各自家门口摆上小桌子，然后一边扯东扯西，一边吃饭。谁家今天搞了什么好菜，什么菜今天涨价了，晚上又打算做什么菜，我家的孩子这也不吃那也不吃...来来回回都是这些问题，每天乐此不疲准时上演。我有时会端着饭到处晃，我爸管这叫“游饭”。经常性的，等到各家都差不多吃完在收拾了，还没见我端着空碗回，我爸就开叫了“游到哪里去了啊？还冒恰完！”然后我像听到号角声一样，赶紧把剩下的饭倒到哪个旮旯里，屁颠屁颠的归巢。

晚上，一般大家都在各自的屋里看电视。我从来不肯好好呆着，准会到处去串门。有时后面还领着三四个小的，队伍之浩大从时刻响起的支支丫丫的开门关门声便可看出。
串完门，该召唤的人都到齐了就开始玩乱七八糟的游戏，常见的有跳皮筋、捉迷藏、“三个字”、“红

当每个人都理所应当的起床，早早等在路边，手拿各式“望日镜”，火急燎焚的等待这一伟大的，叹观的自然现象时，我却很不以为然的在床上横七竖八的睡觉。

丝毫没有惋惜之意，也不会为到处出现的“500年一遇”感到任何的不值。

又搬出那句，我对自然没兴趣。

放下很多东西，并没有刻意，只是时间到了。

寻找更多的方向，为了自己那双贪婪的眼睛，找寻不一样的沿路风景。

不再愿意为每件事据理力争，只想让自己轻松点，释然点。

时间总能让人看清很多的东西。而后的一笑，对自己的嘲讽，对未来的更进一步期许。

渐渐对别人越来越少的说话欲望，而其实，又能说些什么呢？

每个人都伪装得那么逼真诚恳，谁又能知根知底？

这不是信任危机，只是厌倦机械式的聊天，来来去去，反反复复。

是祥林嫂亦或是复读机？

失去联系演变成彻底忘记，我惊讶于我脑袋的开发能力，我敢肯定我娘没给我好好的学前教育，不然管我记忆的神经突触怎么豆腐的这么彻底。

sorry，被我遗忘的人，我也懒得再把你们想起。

“头痛反复发作”，可惜忘了中间那句广告语，不然一定冲

眼睛已经很疲惫了，视线仍旧离不开屏幕。

好似一个遥远的黑洞，把我往里吸，一直吸。

qq签名要么就一个字不写，要么就写很多。

你们看到我不正常的签名其实不是我最不正常的时候，最down的时候我通常会留白。

因为什么语言都表述不了，唯有空白能够包容一切。。

很讨厌一件事悬而未决的感觉。

真正自己在意的事总想着能够快点落实，而作业能拖就拖，不到最后关头绝不动笔。

好像这个劣习从小学做暑假作业开始一直延续至今。

突然想到小丸子的片段，一家老小帮她赶暑假日记。。。我还没到那级别，都是自己偷偷的赶，还不能吱声让爸妈知道==！

长沙的夏天终于发威了，那天在外面呆一天就要死要活的，我好歹还是长沙人吧，按理说应该早就适应了，但是适应的只是“变态”这个词，对于长沙的夏天我一般都是一边骂一边无奈的熬完。

熬夜愈演愈烈，过去的我一到1点就上气不接下气了