、゛独自沉寂在夜的缠绵

2011年3月16日，

你再一次的出现，我唱着这首歌。

53分42秒。

博客已经长满了草，我很久没有来了，从现在继续用文字记述我的生活。

   来到重庆算算也有两个多月了，我渐渐的融入了生活中，只是有点疲惫，不知道是怎么来的。当我打开博客发现这里已经没有人关注了，是我离去的太久了。

   两年的生活给了我太多的变数，让我从原来的激情澎湃到此时的堕落，说是堕落不如说是今日没有了激情，我向往的校园，我向往的生活，统统付之东流，现在只是想和自己谈谈话，想想自己究竟求得的是怎么样的一段日子。

   不想再回头遥想从前，总是在不经意间会怀念。

   我不抱怨现在的学校，现在的是是非非，我学着接受，可是接受到什么，得到些什么，难道就是那些所谓的社会经验，貌似以前就有，亦或是遇到的人和事时间不同罢了。

   哎，重庆，重庆我一直向往，而今天我却不知道要在这里做什么，曾经的种种挥去，我只想要安静，努力，并且有一段可以不用担心明天的面包在哪里的日子，用自己的双手去创造点属于自己的一桶金。

   博客，我想你了，我喜欢在这里，安静，清幽。

   这里有我的点点滴滴，虽然很多没有记录，但它被我遗忘在脑后，不重要的。

一：我居然发现我长胖了，难得，同桌细心的观察确定我的胳膊是粗了，还安慰我说这样好看，

原来太瘦了，老妈也是，可是我怎么还是喜欢那个瘦瘦的我呢，最终得出结论，别人的高三刻苦奋斗，

都消瘦了很多，而我，可是我也努力奋斗的呀？奇怪。

二：听他们讲述家里兄弟姐妹多年变化的样子，还有生活点滴的争吵，还有兄弟姐妹的伤感，其实，

首先是庆幸老妈只生了我这一个，对我来说，家庭的争吵会给父母至整个家庭的和睦带来一丝不悦，

或许挣挣吵吵的才叫生活吧，可是我还是希望我的父母每天都能开心的，少生气操心总归是没有坏处的。

还有，双胞胎，我想天天看着和自己一样的人走来走去我会疯的吧，可是也没见到有这样的报道，

只能说明基因这个东西还是很奇妙的。

   高考越来越近了,最可怕的事情发生了--我丧失了信心,

   明白坚持才会不会后悔,明白坚持前方才有希望的麦田,

   可是我怎么了,为什么止步不前,我再怎么难都挺过来了,

   现在的我像被打败了,毫无战斗的激情,快点调整过来吧,

   我不想让自己失望,让家人失望,不论结果怎么样,但是,

   我不希望用这样的过程去给我的高中生活画上一个句号,

   我的坚持,我的守望,抱的住这迷失的我吗?

  又是一年清明，翻翻前面的日记感觉这一年太快了，没记录点什么就又到这时候了，准确的说是没办法在这里记录我一年的生活。

  骑车来到学校刚刚踏入校门的那一刻晴天一阵雷响，天瞬时阴沉了下来，不要再预示着什么吧，我进学校也不用雷来轰吧，哎，或许又是在哪个空间哪个时间，另一个我正在经历一个重大的事情吧，激发到我所在的生活环境给自己一个触动。

  爷爷离开我们很久了，我很想念他，想念那蔫呼呼的饼干泡水，想念和哥哥爷爷抢电视看新疆台的圣斗士，然后懒懒的躺在沙发上共同度过那短暂的一个半小时，爷爷走了以后我开始喜欢看新闻了，就想让爷爷拿起遥控器换到CCTV1，和他一起看，关心国事，可是，现在只有我自己，爷爷，我很想你，你看到了吗，斌斌长大了，长的可高了，现在可懂事了，爷爷，你在那边要开心哦，多散散步。那时候爷爷在院子门口等着我，希望我去看他，我一放假跑去看爷爷，爷爷就给他的朋友说，斌斌来看我了，想起爷爷那笑容，是那么纯粹的开心。爷爷很善良，爷爷很慈祥，爷爷不像家里的其他人，爷爷很爱我。

  咳，下场雨吧，让这压抑很久的环境也

  二零一零年，四月，三日，你带走了我的爱。

  我只能缅怀。

  在你的短信冲了进来，熟悉的号码，却没有任何备注；

  你说想我了，可是对不起，你的情我承担不起，如果想就留在心里当安慰；

  过了这么久还是这样，爱情不是回锅肉，别一遍又一遍来回折腾；

  有些人比较安静，或有是新的生活，或是在角落默默的品味着往昔；

  不论曾经如何，不论现在如何，请把回忆当成自己慰藉的咖啡，

  我也不时想起往昔，可是你带来的伤我早不再想起，所以请安静。

  聚散本无意。

   老师又让剪头发，我开天荒的收拾了个小平头，哈哈，不知道哪里来的这勇气，

   根据我的回忆，咳，已经有六年没看到我的这样样子了，不是不在意我的形象，

   只是想别让老师再烦我，让我安静的冲刺这七十天，我迷惘，觉醒，想想去年，

   我似乎在耐心的开导别人如何面对高考，可现在，迷惘的却是自己。

   镜子，离我远一点吧，我不想看到我现在的样子，今天开始，不照镜子，不梳理头发（好象也没办法梳理了），七十天后，再收拾，七十天后，再抉择，七十天后，是成是败，我要摆脱现在的生活状态，七十天后，我要去寻找我期待已久的生活，这两年，我改变了很多。

   不再那么中意用文字去记录，不想说，不想动，可是思想没有停止。

“不论成败，但求无憾”既然已经选择踏上了这条路，我必须坚持到离开为止。

 好久没有来照看我的博客了，其实我现在已经不喜欢写东西了，安静点好呢，

 三月多就要回家了，我想念那里，那里有我太多的东西不能割舍，北京，再见。

真是觉得自己好奇怪，明明想那样却又下不了心，还是一再的猥琐着，为了些什么，

有些事情只是一味的一味，再接着一味着，搞不懂自己，有时候为撒那么贱，笑一笑。

今天把桌子放到了阳台上，把我的猪窝也算底朝天收拾了一下，看到了很多很多东西，

还是一样会难受，躺在床上许久许久，发现很多问题早已过去，忽视了好多，但又能这么样，

过去的事情有些误会，疏忽，导致今天想起往日的惋惜，一切历历在目。

下个月也就准备搬回家了，虽然意志还不是很坚定，害怕自己会偷懒，但是没办法，

逼自己吧，人都是逼出来的嘛。好乱，好错落，一年比一年紧张，观看的高考，哎。

老妈说太为难自己不好，人要过的开心点。我明白，可是好多事情真的不是那么可以解决的，

或许这就是人难免的遗憾吧，也好，老了回忆回忆么？苦笑。

12号是杜的生日，刚刚好也是月考完的下午，他想退出到中考放假，也好，才17岁生日，

他18时候我们也都高考完了，好好聚一聚吧，我的计划也好了，或许不可能的，但至少过吧，

现实和感情结合的临界在哪里，我想知道、