没有什么大的冲突，谁也没有犯严重的错误，只是感觉乏味、无聊，婚姻中缺乏了激情。这难道是预示着爱情走到尽头了吗？

     其实不然。“口香糖爱情”不代表着你需要寻找一份新异的情感，而是提醒你，你的婚姻生活也和你的电脑一样，需要定期“升级”了。 

你处在“口香糖婚姻”中吗？

     和你的伴侣做做测试，看看你们的“口香糖”是否已经如同嚼蜡：

1、  和对方讲话越来越惜字如金，即使遇到有趣的事情也懒得和他分享。

2、  不再渴望牵着他的手，走在林荫路上。

3、  很少一起吃饭，或者吃饭的时候也对着电视机，宁愿被无聊的节目吸引。

4、  如果没有紧急事情，想不起打电话问候他一声“今天怎么样？”

5、  即使遇到假期，也是各自做自己的事情，基本没有什么交集。

6、  夫妻性生活可有可无，而且经常因为感觉疲倦，能省就省了。

7、  对他的缺点比较敏感，但已经没有冲动去提醒。

8、  花更多的时间在单位，或者和朋友聚会。回

   人常说——

  “老夫少妻的婚姻更稳定。”

  “老夫少妻的孩子最聪明。”

  “老夫少妻有利于男人的事业。”

  “老夫少妻的关系很和谐。”

   然而，婚姻毕竟是动态的，变化的。像很多同龄夫妻一样，要是不小心，老夫少妻也难免在“婚姻进行曲”中走了调。而且，他们的跑偏还具有其特殊性。

长大的“女儿”与恐惧的“爸爸”

    如果说同龄夫妻的矛盾像两只争夺权力的狮子，那么老夫少妻的问题，更像长大的“女儿”和“老爸”的纠结关系：“女儿”向往自由的空间和充满活力的同伴，“老爸”内心充满了莫名的无奈与恐惧，更想紧紧拖住“女儿”青春的脚步。

   “女儿”幼小的时候，“老爸”是光芒耀眼的，只是青春期一到，往昔优势便转瞬已成昨日黄花：

    如果不小心被同事“踩”了一脚，在办公室里你会——立即反击？怒不可遏？忍气吞声？以德报怨？还是卧薪尝胆？

    如果在竞争中你胜出了，在同事面前你会——兴高采烈？矜持谦恭？得意洋洋？得便宜卖乖？还是摆出那是“应该的”表情？

    尽管很多的心理学家表示情绪没有好坏，但身在职场，情绪表达仿佛我们的第二能力，直接影响到你的人际关系，甚至前途发展。

    所以要想驰骋职场，不仅需要很好地把情绪掌控在安全的界限内，还可以把它当作一种工具，在不同的场合发挥作用。

情绪会说“方言”

    即使你什么也不说，你的情绪会告诉周围人一切你要表达的。而且情绪的表达好比方言，每个人有不一样的理解。我们拿洋洋来作例子。

    洋洋是部门主管，由于部门业绩不佳，被老板叫去批评。正赶上洋洋上班路上和别人发生争执，感觉压不住火。黑着脸回到办公桌旁，一下午都用不耐烦的口气对下属说话。下面看看下属怎么理解洋洋的情绪：

   A下属：自己没本事，却把烦恼发泄在我们身上，

    心理学认为，过于强调正面的理念，往往压抑了负面的思绪而不自知。所以很多我们内心的消极部分，如不用心觉察体悟，就会让我们有“自己是个善良正直的人”的假象。

    只有接纳、理解自己内心消极负面的部分，或许才是获得平静喜悦的必行之路吧。

                    我很善良，为什么还有种种烦恼、痛苦？（转贴）

    在我刚入佛门不久，内心经常有不少莫名的痛苦， 由于对心灵的规律还理解不深刻，因此常常对因果报应存在种种疑虑。 

    我向德行极其高尚的师父请教： 「因果报应到底成立不成立？如果成立，为什么像我这样善良的人还经常会感到痛苦，而那些恶人却活得很好？」 

    师父很慈悲地看着我说：「因果报应是释迦牟尼佛亲口宣说的真理，是千真万确的，不会有丝毫差错的！ 如果一个人的内心有痛苦，就说明这个人的内心一定有和这个痛苦相对应的恶存在。 如果一个人的内心已经没有任

    在狮子的世界里，母狮子外出捕食，公狮子坐享其成，丝毫无损公狮子的威严。如果狮子也像人一样有那么多的想法，估计他们的战斗力会大大减弱。现代社会的发展, 使得人们劳作的方式正在从体力转向脑力，男性的优势也越来越小了。男人女人在社会分工中趋于相似，男主外女主内的模式也正在渐渐改变,女主外的家庭模式也会日渐增加。

     一般来说，女主外的情形无非有几种类型：

     1、天然型：结婚前，男性就欣赏女性的果敢与独立，女性欣赏男性的体贴与绅士风度，组成“抬头的婆姨低头的汉”。大家都能接受彼此的个性和角色，认为对方是自己最好的补充，不失为天造地设。

     2、随缘型：没有明确的分工协作，只是随着生活的展开，各自机遇的不同，渐渐妻子的才能显露出来，那么丈夫也认可现状，主动承担起家内的一些责任，双方自动形成新的分工。

     3、抗争性：多出于能干的一对，大家比赛看谁更优秀，谁更有成就。一不小心风水占到妻子这边，丈夫便想方设法找机会在其他方面找到平衡，以

    当身边的人充满紧张、坐立不安时，你是否感觉也会被他拖进焦虑的深渊呢？当你自己痛苦自责，或者怒火中烧的时候，你是否想尽快摆脱这些恼人的情绪呢？

    我们的生活中充满了负面情绪的“流弹”，稍不小心就“挂彩”，对于大多数的人来说，这些负面情绪好比魔鬼，破坏了我们的好心情。一些朋友甚至对于负面情绪采取逃离乃至对抗的态度，唯恐避之不及。结果自己变成“穷寇”，越是躲避，越是被恼人的情绪缠绕。

    其实，情绪并无“天使”与“魔鬼”之分，正面与负面情绪都是上天赋与我们的一种启示和工具，让我们可以在世界上安然存活。如果你把愉快美好的感受看作是天赐的礼物，那么痛苦不安的情绪则是一份化了妆的祝福，等待你去领悟，并获取其中的力量源泉。

 给负面情绪“卸妆”

    人生中出现的各种负面情绪，都有其正面的价值和意义，不是给我们一些力量，就是指引出更好的行动方向。所以千万别被负面情绪的狰狞面目吓倒，让我们逐一来卸下它们的墨彩，看看它们的真实面目吧！

    悲伤——难得有一种情绪像悲伤

    有没有经历过这样的情境：想要表达对亲人的关怀，可是话一出口，那情感就变得拧巴起来。心里想的是关心和爱，回响在空气中的却是埋怨和斥责。让对方很不受用，自己又增添了烦恼和懊悔。

    为什么本来正面的情感都要变成负面的话语表达出来呢？就好像自己的表达通道被打上“水手结”，情感经过后，出来的都是变了质的情绪。

透视情绪的“转化酶”

    很多朋友也有着类似的经历，就是你总会对某一类人感觉没有耐心，搂不住“火”，这类人又往往是对你没有什么伤害的，有时甚至是愿意和你亲近的人。虽然你对他也没什么反感，可话说出来却永远不中听。

    从心理分析的角度说，无论你表达出来的语言是不是你的初始想法，它都具有一定的意义，至少代表了你内心的一部分。那么是什么在我们内心的“水手结”里充当了情绪的转化酶呢？

    首先是潜移默化的家庭“文化”。比如很多父母在教育孩子的时候，鞭策多于鼓励，批评多于表扬。即使孩子做的很好，也要千方百计地找出些瑕疵来，作为防止他骄傲自满的预防针。夫妻之间的交流也

    丽君结婚1年多了，随着丈夫的工作日渐忙碌，晚上丽君独处的时间越来越长，渐渐的，丽君开始害怕夜晚。如果晚上丈夫没有按时回来，她就无法控制地去想消极的结果：撞车了，被抢劫了，有外遇了……，她的脑海里还能清晰地演绎出一则则剧情不同的故事，仿佛能够看见丈夫被血淋淋地推进急救室，或者和另一个女孩子在某处缠绵。丽君的内心充满了恐惧和忧虑。虽然她也知道自己在胡思乱想，但那种可怕的感受却要一直延续到丈夫平安到家。

    春明表现的恰恰相反，他属于人们眼中傻傻的“阿甘”，无论同事拿他取笑，或者领导让他干不讨好的活，他都非常开心地笑纳。有朋友私下“点拨”他别人的真实用意，春明却很不以为然，觉得人家没有朋友想象的那样不堪。他相信大家都是善意的，友好的。

    很多朋友不理解丽君的痛苦，觉得她是没事自找麻烦；很多人也怀疑春明到底是真傻还是装傻。其实，对于他们来说，所有的感受是十分真实的。因为每个人除了可以感知到外在的存在以外，更被内心感受的现实所左右着。所以看起来每个人生活得平稳无波，但内心却在上演着一出出情景不同的心理剧，也就是在他们

   黄老师您好：

   我在国外已经生活四年了，我放弃了正在读的学位回国。我回来一半是因为我男朋友决定回来生活，还有50%我想看看能否找份工作做做，毕竟像我这样年龄的人，在国内都有了不错的工作，有的都结婚了。
   但是，现在我迷失了自己。没有出国前我是家里最听话的孩子——没有逆反过父母，也没有谈过恋爱。那时的我在国内就是在学校和家的范围内生活，身边也没有什么朋友。那时我也并不觉得寂寞和孤独。出国之后我遇见了比我小的男朋友，和他一起4年，当然也有了自己的朋友和生活。
   可是现在回来，我感到一团糟糕。起初美丽爱情故事结束了，因为我和他是不同城市的人，不能天天在一起。他说这样感情就不能维持。他原来的承诺也变得没有颜色。他告诉我现实点，他很在意年龄的问题。我伤心了，为什么男人嘴里的承诺就这么廉价，没有任何意义。我明白，第一次恋爱是没有长久的，每个人都要学会慢慢长大，但是，我心里还是有许多的不甘。
    回来的我，感觉有点讨厌这里。可能因为刚和男朋友的分手，还有就是和父母一起生活，他们总是认为我是孩子，处处管着

    真的是“好马不吃回头草”吗？在婚姻中，这句话未必合适。因为有越来越多劳燕分飞的夫妻，在几经周折后，又选择了破镜重圆，重新和原来的伴侣走到一起。      

对号入座：复婚心理面面观

      如今，随着时代的发展，人们观念的变化，“吃回头草”的伴侣们逐渐增多起来，他们经过痛定思痛，鼓起勇气从终点又回到了起点。

     纵观加入复婚行列的人们，我们可以看到诸多原因都可以促成怨侣们再续前缘：

     ——心理上渐趋成熟。为了理想而离婚，又因理解而复婚。“年轻时我们不懂爱情”，人们把诸多理想化的光环套在婚姻的屋顶上，以为就像艺术作品中描述的那样，一定存在着那个“最符合我内心期望的人”。现实一次次的让他们失望和反思，离婚后的生活最终教会了他们怎样和真实的人相处，于是曾经那个“一无是处”的家伙也变得顺眼了。

     ——冲动地离婚，理智地复婚。为了一点小事谁也不让着谁，看谁更“狠”，是时下追求自我意识的80