事后想来，是有点可惜。动用了那么多心思，不过是白费苦心。

说白了，这些心思，不过是以为生了一场漫长的病，病由病生，心里怀踹着那么多的恐惧。

惶惶不可终日。

后来呢，是真想太多。也不会有癌症的嫌疑。

我恼怒极了。这些当时的想法，让现在的我有点无地自容的自羞。

每次，当我有个新念头跑出来时，横在我面前的便是，作为一个病人……

作为一个病人，我应该打消许多许多幻想和妄念，自我选择一条很灰暗的道路默默行走，与美好、与无忧无虑挥手作别。

作为一个病人，理应放弃自己对美好、幸福、甜蜜不切实际的渴望，甚至，连心里都不能存有一丝念头。

好吧，真实的情况就是这么让人唐突。

当我试图做出检讨，又一个念头在告诉我，用坚定无疑的语气。

我想念那些困境。

抱头在马桶上想要嚎啕几声，或是在午夜醒来，闷透至极的胸口，渐醒中以为就站在身与死的关口。

还有那些对死亡的幻想，温水、切脉、等待尸体腐烂，死在某个不确切的地方，没有身份证，无法确认踪迹。

在某个没有人认识的角落，血肉模糊。

这些太过琐碎的念头，用某种视角看来，累赘、无用、做作、矫情……

然而每每，在一个悲伤快要结束的时候，我的心里总会因为空洞而发虚，如果可以，我愿意在悲伤里呆上更长的时间，一遍一遍复习、确认，那种一无所有，不再有未来的念头，让我觉得自己终于置身事外。

我捕捉不到我心里的魔鬼，甚至不能确定它是否存在，有时候它是它，我是我，我们从来没有混淆过。有时候它不是它，我不是我，总是在这里的时候，那些暴露出的羞耻心，又把我带到自我隔绝的日子。吊诡吧，记得伤，记得痛，谁人记得欢与乐，记得爱。

那些彼此放弃，彼此争吵的日子，心里就住着一个恶童，悲到歇斯底里，怒到声嘶力竭。现实永远是冷冷四壁，那些醒来了又睡去的间隙里，想到的是什么？出走，再不见面？

也许心里的这个魔鬼一直是懦弱的，太过渴望用伤害别人的方式来证明自己。

然而，终究有不再温暖的怀抱，冷冷一夜，再无一话。

从别人视角看自己，会不会有点搞笑呢？倔强或者有思想，才干或者迂腐，做作或者认真，还好不是无声的忽视。

与同事关系闹僵当然也是不好的。吵着吵着，心里就冷冷发笑，自己不过是个惺惺作态，矫情到牙痒痒的伪小人。

我承认，许多次，我都试图去跟心里的那个魔鬼和解，直到我们达成共识，我终于自知道自己是怎样的一个人，做着什么或者不做什么，拒绝什么，接受什么。但有时候又确定这根本就是鬼扯。但我不想一直这样造作着。

1.

小半生的高潮就是这样的。说起来不齿，虽然他也承认自己不是爱偷吃的人。

好员工、好丈夫、好爸爸、好女婿。好人做尽了。

表面和事佬，内心两面派。妈的，自己也嫌恶。

从来也不吹鼻子上脸，老婆强势，咋咋呼呼，朋友说他被踩习惯了。

反正也没得挑。儿子也大了，突然不知道怎么教，是哪天忘了，反正知道以后就决定不管了。

想，自己小的时候，也咒老爸死呢。

昨天又回去了，说离，老婆不肯，说你叫那狐狸精来啊，看我不撕了她。你这样丢人不丢人。

娘家强势，小舅子说要断他腿，丈母娘说十万。操，真当我是死耗子。

女人说白了也没什么，脾气不好的时候，她也不说话，可是心里有他，不会让他回家喝冷汤。早上起来衬衫领口烫好的，就觉得心里很暖。

午夜梦回，老不知道自己在哪里。不知道睡在哪张床。心里总是好赶，想想真的不用急，能有啥可急了。虚空了好大一块，小半身都过了，还能赶往哪里去。

2.

回头，回头，回头……在人群中你微微的将头侧偏，猛然回头转身，你看到什么？

是瞭望你的那个人，是静默的时间，是笑，是伤痛，是流血，还是不再见面。

为什么要这么想了，想你会是一个在人群里突然转身的人，在上公交的时候，在下公交的时候，在过马路的时候，在等红灯的时候。

想象你是那个心怀心事的人，内心破碎，脸色苍白。

回头，回头，回头……有点腻歪了，有点盲从了，有点绝望了，有点不相信了。

23岁的时候，把字刻在心头，一笔一划，这世界没有相忘见老的人，这世界上没有春暖花开、面朝大海的住所。

是昨晚，陪你看完电影，从海岸城走回滨海大道，在路上突然有点倦了，

本来是要送你回去的，可是突然惊觉到有点力不从心。

你知道，每每和你诀别时，都是一句寥寥的“走了”，然后各自转头，各自离开，

或许心里是有话的，可是要怎么说。说的过多，心里反而讨嫌。但势必，我粘稠的坏习惯从来没有在你那里碰过一鼻子灰。是因为你体谅我，还是因为我对你爱太甚，近似于无私呢？你知道我已经不在你面前提我的心路了，提了也是言辞闪烁，我说太多的灰心失望，到你那里也只是无声息。想想，你也没有跟我聊太多心事了。

10点钟以后，就应该决然的离开你。又掉进虚无的漩涡里。一个人默默的从桂庙出来，上高架桥、下桥，走过一片密林，看见一个路管。在桥上我都会下意识的停一停。是因为，这段路我走的很疲倦。我不得而知，我离开以后你在房间里究竟都做了些什么。也许知道了，也无法明白你的心事。在你的宿舍我们曾经无声的度过一个又一个下午连带晚上，然后直到十点，知道自己应该决然的离开。不能让你长生被粘的困扰。

我有一丝觉悟，前天晚上下班的时候，一个人过天桥，走了20分钟，去坐地铁。下班时间依旧是我的魔障，无处可去又不想回家曾经让我非常焦虑。而现在，我能一点点的去正视这种焦虑，哪怕是被困在房间，一本周末画报从新闻翻到财经再到城市最后才是生活，也许看了3小时、4小时，然后就到时间了，11点30再到12点，那时候无论还有怎样的焦虑都应该被自己强忍地浇灭，和衣而眠，这个城市还没有到料峭的时候，没有梦，没有荒凉。

我不能刻意的说，孤独。孤独的影子拉长变得巨大。我曾经为这个问题焦虑了很久，究竟该不该出去，离开这间房间，也许我会去寻欢作乐，也许我应该浑身湿漉的找一巨还算结实的肉体，一起顶到最高点，然后一起跌落。但我真不会再去相信，这里面有什么真情实意在里面，我的肉体是不完美的，这我清楚的知道。

也许我犹豫的是，我势必是还会回来的。不管几个月前，我丧气的像条迷失的狗，或是偶尔显现的如同我假象中的敌人一样毫不留情。

我克制的让自己打消出去的念头。是因为我明白，我太过沉溺于游戏，游戏的唯一坏处，是让人变得不再爱自己。

也许真应该跟孤独握手求和。

要细细感受，才能体会到心碎。

那种情形大抵是一个画面、一个语句、一次无能为力、一次自以为是。总是在这样的一刻，听见心里吭哧一声，是碎裂的声音。尽管我不再熟悉这敏感脆弱的游戏，我依然可以想像，面目平静之下，心里翻涌起怎样的波涛。

我只能说，不管怎样，直觉对我们的生活很重要。重要到在太过曲折的人情面前，你可以闭眼只用嗅觉来识别方向。

然而我要如何告诉你，侥幸会带来多么坏的结果，你不会听，因为你不会想见到结局。你以为不会发生，而我看到了。

昨晚的梦是这样的，我趴在一架大卡车的车顶，用手缚住边缘，卡车走在一段下坡路上，很陡很陡的坡，如同悬崖。然后，那个从小到大不会听我细说的弟弟，就那么肆无忌惮的站在车顶的边缘，我伸手去拉他，我甚至想像到他终于跌落下悬崖，心里一阵阵恐慌，但是弟弟丝毫不为所动。

现实生活中，我并非那种为谁操碎心的人。但是因为羞耻，还是会窘到想死。

好多年前熟悉怪腔快调又回来了，想逃。

可是若是我不逃，我如何说服自己，像现在一样对这虚无的生活保持昂扬。

时间只留下灰烬，那潋滟的女子依然会在盛夏里唱歌，像是一种故作姿态，在拥有时说没有，在最灿烂的季节拥抱一片灰烬。可是有些事，就算唱到死，依然不会改变。

夏天已经过去，菩提还没结出果。而我，已经准备去拥抱一片秋凉。最好不要转身，不要回头。

离开房间后，你忘了关掉的播放器一直没停，从9点到19点，是谁在不知疲倦，电光石火，转眼秋凉，一边是潋滟春光，一边又是寒冬将至，带过了欢喜哀愁，顺带也带过了年少纯真，这样想想，电子的温度就是这样的，它以赫兹算计，从不会理会这世界的种种。不带情绪，有点绝情。

我克制的不让自己把话题岔到感情上去。感情已经是一个让我厌倦的话题。

不管我抱着怎样的初衷，无论在怎样的机遇中相识。无以排遣的妒忌几乎让我变态。

这样说来，我甚至对生活产生巨大的失望。

我本来有一套说辞，是关于如何由自我满足到自我厌恶的。

然而当我从人生里将羞耻心剜掉，却被肆虐的妒忌给包围。

竟至于会去一个朋友，何谓幸福？

在他的见解中，稳定的工作、稳定的资金来源、熟悉的朋友、稳定的感情是必须的。

这些话听的有点慌。并非他带来了启迪。而是我发现苍白的我在做一件苍白的事情。

我甚至企图从别人的标准里去揣测幸福。并且有那么一刻我毫不迟疑自己无比的虔诚。

偏见的标准要是在别人那里，我大可以采取忽略的方式。我不需要在乎别人对我的看法，恩，是大多数的看法。

然而，窘困的状况当然是无处不在的。比如说，鬼事神差的进了电梯，结果双手叉腰，后面又有两个屁小孩在笑个不停，你当然发窘，而且这时候恰好孩子们的母亲在一旁插话，不要笑嘛，哥哥害羞。决绝的做法应该是先掐死了那两个小孩，再戳着那女人的鼻子对她说，哟，害羞，看你逼肥脸大的当然不知道羞，丑女人。

我得出的结论就是这样的，这个世界之所以有人蛮横，并且没有制约、嚣张无度，大多是因为他们自觉处于一个有利的立场。不想让自己发窘的做法是，挑破对方的目的，昭然公共，拖其下水。要臭臭一窝。我也不想就这样能忍则忍。

当然，我不独指那女人与小孩，我要真如我所想的那么做，那不就娘翻了莫。

 那些微小的纪念确实不曾在身体上留下什么，也许经历过就会遗忘。

只是猝然的发现，自己居然是这么怕死的一个人。

那一夜究竟想到了什么，经历怎样的反复，然后又在恍惚间做过多少梦，通通都不再明晰。

也许有一刻我不再迟疑我有赶赴死亡的决心，我将用刀划开我的动脉，然后在洗脸槽里放满温水，最开始的时候也许会有小小的晕眩，血水会溢出，洗手间会流一地，然后我势必是会倒地的，脸色乌青，嘴巴无法闭合。好吧，这些都在我的料想之中。

失眠。2点、3点然后是4点、5点、6点、8点，真的不太记得时间是怎么一点一点慢慢被消耗掉的。

死亡的气息依旧稠密，甚至在恍惚中端视那些蓝色跳动的血管，想象刀子划开它们的滋味，也许还连着筋骨。

梦。梦到自己在编辑一本死亡参考书，注名了死的步骤，资料来源，章节。荒谬。

然后又回旋起那首《抛物线》“真真切切

青春的拋物线把未来始于相遇的地点”。也许是怀念最初的纯真，情意切切。

也许有些东西真的很重要，但是疏于记忆，要反复的确认才能认清重要性所在。

也许发生的一切通通不算数。没有泪水，恐惧不过是突兀的冷冷四壁。

屁，都是屁。除了屁还是屁。恩，承认吧，长久以来直到现在，甚至是在可能的将来。你的人生都充斥着一种“屁”的哲学。是那种满不在乎的自讽，是一种歇斯底里的推倒一切。是满不在乎。是以为自己不拥有一切。不拥有青春，不拥有财富，不拥有爱情，不拥有时间。不拥有回味。意识到这些让人骇然的事情让人惊秫。因为太快，因为人生太快，因为思考太快，因为接受的太快，因为拒绝的太快。会忘掉意义所在。忘掉我所爱的女孩正处于焦虑。忘掉我所爱的男孩正在死去。忘掉我的人生需要经营，一砖一瓦都需要添置。忘掉身体不是欢场，除了鸡巴你还有思想？什么思想了？也许是神似陌路里的惊鸿一瞥。犹如现在这般暗自坚定。或者同样应该忘掉现在的所思所想？

佛不言   佛没说，是心里的怠念。一切业障都是前世现报。所以，料定你上世必是一个荒淫的人，荒淫、无道、残羹冷炙、朱门酒肉、肉林欢乐。也不知会不有人死于焦虑。这不是佛说的，是妄念，你以为佛法自明，所谓功德都是写定，但这世界没有不要钱的馅饼，你若是笨的，终究是笨的。还是基督他老家好，基督说，你要的，我都会给你。在这个纵欲过度，又严重透支的城市，有时候，我什么都不想要。我只想逃，也许会有片刻的宁静。

老衲真是一和尚。相信这个事情，是因为我一直心存怠念，和尚也可以群p？天啊，真是六根不净，辱沫佛堂。可这是真的，去年冬天，某个男淫告诉我的，他的专职是做和尚的营生。好吧，群p就群p，又能怎么样。众生皆醉，着了魔。恩，是什么念头一直在心里捣腾，尽然觉得自己活的像个和尚。参悟生死，不妒红尘。红尘有什么好的，爱有什么好的，不爱又有何体面差误。不过是草芥一生。孑然一人。“你是想要我的邮箱，qq号，msn，电话，手机，宅电，办公室电话？”这话当然不是对我说的，慌腔走板的时候，听到这句话突然有点心动，而抬头望见，对方是这个明眸皓齿的一个人。这些话，半开玩笑半带认真，搜肠刮肚，也许是真没有人对我说过。我总是太过热烈，太过迅速的消耗掉那点与人存留的好感。所思所见，尽是荒芜。但我不是僧人，我以为我是。我想我是，我希望我会是。

可以不妒红尘，不慕众生。可以不怕死。