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1.
是一则关于一个个人意志被摧毁的故事，主人公，主人公是一个有忧郁质的人，正因为有几分忧郁质，所以有常常自省的习惯，以及对命运的不顺服，对劫难的抵抗，对堕落的抵赖，百般狡辩，他最后可能是由于一场疾病、霍乱而被摧毁了意志。长久以来，我一直以为我会是这个故事的主人公，我假象我是他，或者是，我企图将他带入我的生活，我想我正在经历的这种无论怎样、无所谓怎样的状态会被一场什么样大的变故给摧毁了。我曾经用力修习，得以自知自觉，然而因为倦怠我越来越无力诉说，并企图摧毁曾今学习而来的成果。或许，这样讲也对，我是一个多么忧郁的人，就是一个多么意志坚强的人，就是一个多么经受不起打击的人。我和他一样要经历磨难，接受磋磨，后来得以相信命运，并服从。
2.
正因为你脸上的青春是稍纵即逝的，我才会称赞你如此的美丽，我如此爱你身上如履薄冰的青春，你的悲剧性。
3.
如果不过分注重外在的世界，只关注自己的内心会不会得到更丰盈的快乐，你喜欢的体型、尺寸、粗细那么形同常人，你如何才能与千百万人拼抢，得到胜利？
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他说，天生就不具备这种爱别人的权利，他爱自己永远比别人多。
不是不爱，是无法。如同注意力涣散，如同阅读障碍一样，无法把注意力集中在别人身上，几乎是一种本能的行为。
他无法做出承诺，像爱他的小王子一样那样爱他。但是呢，他对他的好，已经超出众人好多好多了，他无法比较，但是那种体验绝对不是别的什么人可以给予的。他爱，但是他心中没有一把尺子。更没有一种自认为爱很深刻的自信。
所以我又在想，你对别人的不注意，真的是一种本能呢。五年前，我们同处一室。那时候我因为性格乖张，常常在心里极端的仇恨你，发展到，有一阵子，只要我们两个同时在座位上，我就处于一种敌对状态中，随时准备奋起跟你拼个鱼死网破，我相信你是知道我的逆反心理的，所以你常常也会说一些撩拨我情绪的话。
那种时候，我常常分裂，无法正视自己的兴趣、所长、缺点、不足，虽然我们经常一起美剧、一起王菲、一起泡脚、一起嗑瓜子，但是心里总想着，这不重要不重要，对生活一无所用，对生命毫无作用。由此，我陷入一种恐怖的虚空中，每天浮躁潦倒，不知道自己究竟该干什么，不敢相信有一天也会沦落成一个跟你一样，喜欢风言风语、喜欢泡脚、喜欢美剧、喜欢王菲、喜欢嗑瓜子的人。虽然后来我也相信，所谓的理想、所谓的宏图大志真的只能在细微的地方找，人若无法将注意力集中在日常生活中，无法对一餐一饭、一件小事、一件待洗的衣物投入专注，他必定也无法专注于宏愿。虽然这也不竟是正确的。
那时候我在谈我的顶楼恋爱，常常在宿舍关门的时候，在楼顶拥抱、饮泣或是吞咽寂寞。
你照旧守着自己在大学所剩无多的日子，沉溺你这辈子都无法摆脱的体育。你嘲弄我的爱情。笑我在不恰当的时候对一个根本不专注于我的人动情。我记得郑州的冬日暖阳，我穿的暖暖的步行去教学楼写毕业论文，大周末的教学楼空无一人，我在稿子上将论文誊写好，心里装这一件事，每天如此。到后来一直保留着这种一旦恋爱就用尽所有心思奉献一切的傻劲，也只有在一头撞上南墙的时候才会幡然醒悟的习惯。只是那时候，所有情感的线索都在浮躁与喧嚣中偃旗息鼓了。反倒是如今，当你心如止水时，却骇然的发现自己重蹈覆辙，又再一次入年少一般深陷囹圄、犹豫不决、不敢决断，思前想后，那么怕失去，那么怕自己一无所有对残破的现实依然投怀送抱，当年修习感情所得到的经验、教训，所体验到的孤独、清冷，所感受到的痛彻灵魂的清明明白，如今又一下不复存在。只能笑自己越来越成为一个生活的傀儡，一个说到做不到的小人，一个不敢再自己跟自己交谈缺心的家伙。
只是你，无论何时何日，都活的的爽朗干脆，天生无挂，不受干扰，不被鬼怪淫邪的东西蚕食。
我们经历了一些事，或多或少得到一些成长，我常常觉得以前不值一提，只是结实你之后的日子，都闪着金光呢。
越是岁月久长，越是会思念你，邹煜同学，这篇写给你，也写给自己，纪念我们一起认识的五年多的时光。
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不要故作洒脱，觉得爱可以有不同形式，可以有其他结果，可以与人分享，可以与自己和解。他若真的爱你，他会为你空出时间，留出位置，给出牺牲，做出承担。他若不爱，他就玩转你的肉体和灵魂，视你为脚下草芥，没有任何顾惜。你最后会被这错爱炼出一颗铜墙铁壁般刚硬冰冷的心。 ——安妮宝贝
一句早已为心知肚明的话，却在百转千回之后，恍然又悟。
人若在感情里不接地气，难免会，变得愚蠢，至蠢不可及，成为废物。
当你开始觉得非他莫属，再到他独一无二，天造地设，而后，他显露出的挑衅、世俗及冷漠、嘲讽，不过是众生众世所犯错误的亿万分之一，他们自私、贪婪、为所欲为、无法被满足、左右不是、百般挑剔，皆因被爱而有恃无恐，皆因无法饱足而撑到死。
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你知道的，那种心情也不是怕。对生活，对已经发生的、尚未发生的事情，始终不会有恐惧心理存在。这是成年人必须具备的心理素质之一。万事，皆有退路，大不了，不做不想不期望不得到不失落不胶着不偏执不任性不思不想不拿起不思虑不牵挂不心烦意乱不左右摇摆不求证。
可是你知道吗，这些事之所有那么让我不快乐，如此的压抑不得透气，如同熬煎，因为，心里总以为某些事情发生，总是在暗示自己将要发生的事情就快到来，而现在你所经历遭受的一切，如果是一张笼罩在你周身薄薄的网，捅破这层玻璃纸，阳光夹带紫外线会灼烫你的皮肤让你遍体鳞伤，所以那结论便是，如今发生的一切不过是预谋上演前虚假的现实，不值一提。长期如此，便会双眼放空、两眼发直，看不见所身处的环境，失魂落魄担心焦虑。如同，行~尸~走~肉……
如果，如果啊如果，我有一丝一毫的不舍得，那是因为我还在心里包容、包庇自己可以有恃无恐，妄想思念存在，我终于也成为思念的一端。
但如果那样一个我，一个在对方面前低声下气、抱头痛哭，亦或者，真正在你决然离开之时，追逐你到楼下同样的低声下气。那么，灵魂该如何自处。
那样我会不会对自己嗤之以鼻，自觉下贱，没有骨气，烂泥扶不上墙，毫无尊严可言，毫无立场可讲。是的，我不能不可不行不做，无~论~如~何……
我不想切断与内心那个冷眼旁观、尖酸刻薄的自己交谈的可能性。我不想让麻木放任，行尸走肉一般。这，绝对是不能发生的是不是？
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我一直在想，如果我的答案一直都是肯定的，
没有结果的过程对我来说也是丰富的。
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我愿你如此的无言
但我常常因为如此这般的激动而同样的
失言
我如此渴望但又如此的畏怯
我品尝你如同品尝甘美的琼浆
但我又何尝没有过
在明净如水的夜晚辗转
在暴雨如注的初晨无人拥抱
也曾在漆黑的寂寥的过道叩动你的房门
吞咽了你遗留下的
一整个世界的无尽荒 言
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我们去哪里？我们又在哪里？
1.
她以为只要离开你，这个世界便又将是新的。
知道吗，从19楼的房间看出去，这污浊的城市竟然显得动人起来，高架桥上流水线一般的车阵，霓虹闪烁，城市的深处，像一场烈焰在烧灼。
她在超市买了凉茶，吸管是打直的，这让她不习惯，必须要用手握住。
你说，看吧，你是这样一个没有安全感，你喝饮料的姿态，用一手托住地盘，另一手紧紧的拽住吸管，你是这样一个缺乏安全感的人。
离开你住的那栋大楼，要穿过一片狼藉的工地，地铁施工段污水四溢，她途径一座高架桥、又爬了一座，拥挤而吵闹的街道，杂乱并且肮脏，不复19楼俯瞰的样子。
她在心里想，若是剪了头发，会不会是新的样子，伤情的人大抵是这样的。她应该会变成另外的样子吧，一颦一笑会显露出另外的风情，可究竟什么是一层不变的她这样的清楚，她不过是在骗自己。
2.
这是他看过最好的风情，因为太好，所以遭遇到的那一刻，会屏息凝气，多希望可以在此停留下去。
计程车在高架桥上飞速的驰骋，驶进桥洞的时候会有劈面的黑暗压近。
天阴，下雨，凌晨六点，蒙蒙的天，竟像是黄昏。
只要转过脸，就能看见毗邻高架桥的河流，还有远处黛黛的青山，笼罩着乌云。
他竟然不困，一点都不困，心吭吭的跳，是节奏清晰的鼓点。
“不管你说什么，讲什么，征求什么，反对什么都只能加深我对你的厌恶。”
“因为你是一无所取的人，在我眼中你可以是狗屎、是尘埃，你唯一不能成为这云，让我有砰然心动的感觉。”
“因为在我心中，你已经这样的没有地位。”
车在继续的奔驰，他开了窗，风夹带着雨水从窗外劈打进来，有一点恶心想要呕吐的感觉正在胸腔中蕴酿。
至始至终他都没有侧身望向身旁，他抬起了腿，摆出二郎腿，他不发一言，他屏息凝气。只因这风景突然让他害怕。
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一、
我们不能只拥有深刻而活，太多的深刻让我们显得肤浅且造作。
这意思并不是说，我无法告诉你我是一个什么样的人，但我自己若是我告诉你，你一定会放弃我。
又或者，我对朋友推心置腹，而对方看见其中厌恶的成分开始横加指责，这对我来说，是很羞愧的事。因为我打破了人与人之间交流的安全线，而互相干涉指责对方的行为只发生在少年人的身上。成年人可以相忘于江湖，可以不需要关心，可以彼此不了解，可以互相需索但不过问。
对一个不太关心你的人聊起你内心深处的邪恶只会让你遭受当众剥光般的尴尬。
二、
自我意识中，我阴暗、嗜血、黑暗、沉溺、不快乐。
譬如在内心深处，我觉得自己贪婪、不满足、被寂寞浸淫、孤单、缺失。
但是内心交织的念头无从对人提起。
而当我看你一眼，内心翻滚起的波涛汹涌、引发的惊慌失措连我自己都不曾了解。
我们的感情有一部分受制于无形的。
三、
在少年的时候梦到的丰沛的雨水如今再不曾出现，但房间里窗帘透光，于是成为一个怕光的人。
四、
快乐时，能显得单纯明净。对我来说，这是我妒忌你的地方。
不快乐的时候怎么样都不快乐，身体的情绪病只能自行冷却。
五、
关于价值观、人生观的事情我无需要向你检讨。
不是吗，我唯一要做的事情是，不说，不提，不过问。
六、
L先生离开的第二个星期，想起他的名字还是有心酸泛起。
偶尔收到陌生的短信，回复或是回拨，依旧不复。
或许可以对在暗处的L先生说些什么，诉说想念。
但想想还是作罢，对于不能及时生效的事情我们都失去兴趣，不是吗？
七、
如果你是情绪主导的人，只能说明你还没长大。我们是成年人，成年人的思想有灰色地带。
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再一次的回复到软体状态，
悲伤、敏感、脆弱，第六感官无比的强大。
也许以前是好的，一个人的时候，尽管会偶尔想要退到自己的躯壳中，需要一点安全感。
至少不会像现在这样，感受到来自于自己与他人的夹击。
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后来我有经常想起我在这个城市的房间。
老家还是冷，甚至比以前记忆中还要冷，冷的人手足无措，冷的人什么事都不想做。
也是后来，在回家和回来的路上，脑海中老是有这样的画面，想自己在人群中默默低头，翻动手上书本，
火车的行使的节奏粗暴且温柔，汽车如绵延私语，在汽车上我更容易快速的睡着，在心底我一直期待一场很长的汽车旅行，最好是在晚上，下着暴雨的晚上，虽然这次我都碰上了。
可惜春运真的是很恐怖的事，段子上讲共军一年把三亿人由南运至北，相当于一年组织一场世界大战
拥挤的火车上，落脚的地方都没有，一上车就有人骂，把人不当人使。
回来的大巴车我坐了24个小时，京珠高速上据猜测，一天车祸10余起。
在这么局促的情况下，解决内急是第一位的，只能小口小口的喝水，基本上完全不进食，污浊的空气、肮脏的环境更是不在话下，由于蹲在地上，所以要随时防止腿酸抽经。
还是在自己的房间里好，经常在月末或者月尾，会在房间里陷入漫长的阅读，全部是杂志，把时尚杂志当养份一样汲取，有一种春蚕吐丝般的从容与缓慢，后来也反思这种阅读太过片面。
在无数个寂寞乏味的夜晚，用阅读渐渐杀死孤独。在静寂中裸身而眠（真的很爱裸睡），偶尔会被想象中的灵异场景吓到（非常喜欢听鬼故事）。
我真的在一点一点排遣掉自己自怨自艾的情绪。矫情是没有用的，虽然内伤必然会发生。伤害让我能够清晰的碰触到生命的质地，生硬乏味，充满熬煎。虽然在心里还没有如此坚定——相信有些热闹，必定不会参与其中，相信一些事情，必定与己无关。
我有一点洞察，大学二年级的时候，我发现了“羞耻”这个词。后来，我无数次的告诉自己“这是不需要有羞耻心的事”，我不断尝试新鲜的，不断的调整着人生观、价值观、方法论诸如此类的东西，在孤身奋战中越挫越勇，拧的有点歇斯底里，结局往往是支离破碎的。
09年愈是到年末的时候。一个词愈加清晰的写在我脑海里，是“责任心”。
如果有孩子，我希望他获得最重要的品格是善良和责任心。
要对自己所选择的、所渴望得到的、所尝试付出的、所期望收获的、所企图做出改变的有责任心，谨小慎微、热情端重。
这是我对自己迄今为止最为光明的一次鞭策。
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