有一天和一个朋友走在路上, 有人问, '先生打搅你一下好么, 我是**杂志社的想给您二位拍张照片可以么, 我们可以把照片寄给您.' 朋友坚定的拒绝了.

有一天和一个90后小孩吃饭, 被人说'你长得也不是可爱型的可是怎么觉得你这么小呢, 感觉跟我差不多大' 也不知道是夸我还是骂我.

有一天她问我, '如果我表哥12月结婚...带你回家去不去', 我坚定的回答'去!!' 然后之后的第三天给她发信息她一条都没回...

有一天爸爸买了几个烧饼说当早饭, 我不爱吃就没动, 到了中午该吃饭的时候翻箱倒柜的找出一盒羊肉片和一包粉丝, 盛了锅水一起煮, 然后把烧饼掰碎了扔进去, 全当是羊肉泡'馍', 结果一点也不好吃...

一直以为你不会再和我联系了, 一直以为我发给你的最后一条信是你坐火车回北京的前一天我说的那句'明天路上小心'. 但是第二天你到北京后发信告诉我你已经安全抵达.
今天你发信给我, 又让我原本寂静的心内荡起了丝丝涟漪.
你问我未来的打算, 我说找份稳定的工作然后娶你
你说希望我考公务员, 说觉得那样我们可以稳定一些. 我能理解你的担忧, 但那毕竟不是我所期待的事业. 我将我的想法毫无掩饰的告诉了你, 我能感受到你有一点点失望, 但是你会支持我的, 对么?
我曾讲过我的梦想给你听, 说我想成为一名建筑设计师, 有一天看着一座别致的建筑可以骄傲的对朋友和家人说:'看, 那是我的作品.' 现在这个梦想已经随着我学计算机而远去了, 但是你知道么, 对我来说, 编程就好像盖楼, 都需要设计, 都需要一层层搭建, 而软件设计师从某种意义上来说就是建筑设计师. 我好希望我可以有机会圆梦, 不留下任何遗憾.
我说我一定会努力, 一定会给你幸福. 我知道你能明白, 因为最后你对我说'谢谢你我的幸福'.

也谢谢你, 我的幸福

今天看来, 也许有些事注定是无法实现的, 之前的种种其实都只是自己的一厢情愿. 直到今天才笑自己傻, 笑自己看不清, 笑自己放不下. 为什么要笑, 因为我是个男人, 男人只能笑不能哭.

运势这个东西也许还真是满准的, 无意中看到消息说这周运势下降, 然后果真不顺利的事一件接着一件.
先是TOEFL, 之前准备了那么久, 假期别人可以出去玩我一个人呆在家里读英语, 时间也搭进去了精力搭进去了, 但是结果呢? 3项都比上一次考的分数高, 却被1项把total拉下来. 怎么想也不明白, 明明练习时, 模考时都没什么大问题的. 家里人说是我没有好好复习, 这真的让我好心痛, 他们看不到我的付出, 却在我失败的时跑来泼一盆冷水. 不过我能理解, 毕竟这考试那么贵, 如果考不好要么一切重来要么放弃出国, 家人也是不希望这样的事发生吧.

第二件事就是最近的实习, 自从开始接触Struts, Spring, Hibernate以来, 我就开始晕了, 这3个技术单独使用还好, 但是整合到一起简直让人崩溃. 好想能有时间好好看看SSH的书, 但每天朝六晚六的, 从公司回来也就没什么心情看书了. 说来还是赖自己, 如果能抵抗一下自己的惰性, 也许会对这个东西更明白一些吧.

还剩下最后

明天你就要离开北京回深圳了, 突然觉得我们的距离变得更远了一些, 虽然只是回去短短的5天, 而且本来我们也是身处两个城市, 平时根本没机会见面, 但只要一想到你就要走了, 心里总还是有那么一点点不舍.
即使不舍得你离去, 但其实还是很希望你能回家看看爸爸妈妈的, 毕竟很久没有回家了, 家人肯定都在挂念你, 而且在北京又是只身一人, 多少会有些寂寞吧.
那天打给你, 碰巧你在哭, 你没有告诉我原因, 但我能体会你那时有多难受, 因为你曾告诉我你不是爱哭的女孩. 那时好想能陪在你身边, 静静的陪着你, 为你擦去脸上的泪水, 让你有一个可以依靠的肩膀.
这次回到家, 那些不开心的事应该或许可以暂时放到一旁不去理会了, 就算还有一些挥之不去的, 身边也有爸爸妈妈在, 有个不管多大的风浪都可以让你感到安心踏实的避风港.
希望你从家回来的时候能来找我, 好想把你介绍给我的朋友们, 好想能早点再见到你.
说实话, 我一直觉得你对我不是很好, 或者说没有一种被重视被依靠的感觉, 我想也许是因为工作太忙的缘故吧, 也或许是因为我还只是学生, 还什么都没有, 还没法让你觉得可以去依赖吧. 不管是什么原因, 为了我们两年的约定, 为了你, 我会努力去成为一

因为穷, 所以不要大鱼大肉, 即使是在食堂, 也舍不得顿顿都吃好的

因为穷, 所以不追求潮流, 只要不降低自己的品位就好

因为穷, 所以学会了懂事, 不会要求别人去做什么, 只要求自己尽量做好

因为穷, 所以没有奢侈的爱情, 就连送一束玫瑰, 都要花掉自己1/5的生活费, 最后却被遗忘在冰箱顶端的角落

因为穷, 所以没法时常往返于两个城市之间, 那些带不去的思念, 只有自己对自己述说

因为穷, 所以除了自己的真心, 什么都给不了, 只期待有一天能收到一丝回应

因为穷, 所以开始变得现实, 但却依然没有忘记做梦

因为穷, 所以才知道, 只有现在去努力, 将来才能改变今天的境遇

一觉醒来
真糟糕
我又开始想你了

厌倦了校内,厌倦了MSN的space,只愿意每天来这里看看
偶尔会有留言,看看朋友们的问候;偶尔也会有一些感触,忍不住想用文字记录下来
身边是宿舍室友打游戏激动的叫喊,与我此时的心境形成鲜明的对比
我好想周围的一切都可以静止,让我能安静的做些自己想做的事
让我踏实下来,看看眼前,也看看未来

我喜欢静静的,一个人弹弹琴,或者是两个人,坐在一起聊聊天
没有人世的喧嚣,没有勾心斗角,没有无边的扯淡,也没有利益争端
虽然平平淡淡,但我却非常喜欢

写博客的人多数是寂寞的,因为心里有太多太多没法和朋友们分享
只能找到这样一个地方,对着屏幕述说快乐或悲伤
也许有一天会习惯了自言自语
也许慢慢的就这样在孤独中老去

每当夜深人静的时候,感情总会像洪水般爆发
开心了会笑,难过了会哭
感性到一个自己都难以想象的地步
而每当清晨醒来,一切又回复了正常
继续面无表情的忙碌,充实伴着辛苦

我想我还是更喜欢夜晚
因为那一片寂静让我感到祥和
我可以什么都去想,也可以什么都不去想
仿佛只有在这个时候,自己才真正属于自己

上个周六的傍晚,很突然的,男孩想要去找那个自己心仪的女孩,即使他们不在一个城市,即使男孩还有别的事情要做,但当对她的思念涌上心头,什么阻碍看起来都显得那么的渺小.

但就是这一次的相聚,男孩发现到或许女孩并没有像他想象的那样喜欢他.和很多男孩不同,他是一个感情细腻的人,很多细微的表现他都看出一些端倪.而这一次,他从女孩的身上看出了自己的一厢情愿.真可笑,亦或是有点可怜,他这样嘲笑着自己.

今天他偶然看到了一篇关于星座的帖子,里面写天蝎座的缺点是容易放弃.真准,他想.他知道他内心的骄傲不允许他低下头来甘心去等待一个人,不管这个人他多么的喜欢.

他喜欢挑战,却痛恨看不到曙光的结局.

他们的故事也许还没真正开始就要进入尾声了.男孩很伤心,不仅是因为他不知道这一切究竟是否值得,也是因为他不想放弃.

此时他突然想起第一次和她看电影时里面的一个情节:有一个小男孩,他的脑袋好像一个装满了记忆的纸条的盒子,他将每天发生的事情写在纸上然后放进脑袋里,再将原来那些不开心的记忆纸条丢掉只留下快乐的记忆...

发出的信息收不到回复是一件很伤感的事情
就好像做的饭客人吃起来不香
又好像唱完歌台下没有观众鼓掌
又好像新买的衣服朋友们没给任何评价

曾经很孩子气的想过,如果对方不回信就再也不发给他/她,但是对于一些人,即使真的这么想,却是怎么也做不到的,或许他们对于自己来说就是那么的特别.于是又再度回到了最初的那个状态:发信息,等待回复,等不到回复,发呆.

或许最好的方法就是不要期待对方会回复,没了期待也就没了失落感,挺好

站在一个更高的角度上来说,不要把自己的感情基础建立在别人身上,也不要去期待别人会为你做什么,因为别人不是自己,不会什么都和自己想的一样.寂寞的人不管做什么都还是会觉得寂寞,因为寂寞的来源是自身.换个角度去想去做,也许就不会觉得难熬了

Placebo的Twenty Years里面的几句歌词,很让人回味:
That's the end and that's the start of it
That's the whole and that's the part of it
That's the hight and that's the heart of it
That's the long and that's the short of it
That's the best and that's the test in it
That's the doult, the doult, the trust in it
That's the sight and that's the sound of it