突然有种冲动，明明只有大二却很想上班的冲动。

    从小到大我都是一个被保护得很好的孩子，规规矩矩的生活在爸爸妈妈为我规划好的框框中。他们要我学芭蕾，他们要我学小提琴，他们不惜一切开后门要我读重点学校，他们要我考研然后出国、留学，他们要我嫁个有钱又有势的男人。因为我知道他们之所以为我规划都是为我好，所以从小到大我都愿意过这样被安排的人生，然而现在才发觉对于自己的人生我考虑得少之又少。前段时间妈妈托人为我留意适合自己的实习岗位，我突然间觉得反感，我突然间觉得如果没有了爸爸妈妈我似乎就成了一个一无是处的人了，爸爸妈妈宠我太多，渐渐依赖他们成为了习惯，以至于每每到了重要关头要作决定时我便踌躇、顾虑，把难题选择题抛给爸妈，无法自己下决心。我讨厌这样的自己，我不想考研不想嫁有钱有势的男人不想渴求多么轰轰烈烈的人生并不是因为我没有追求，而是想一个人去闯，我羡慕姐姐现在在银行上班、实习的这种状态，虽然所有上班族都怀念曾经他们自己的大学时代，我也知道上班有多苦，但我依旧期待有这么一天，我离开父母离开家，找到一个

    放假至今也有一礼拜了，从没像今天这样早睡过，22：00。习惯于凌晨2：00夜深人静的时候才睡的我不知今夜能否很快入眠。其实如果这个寒假没有特别安排的话，我想我一定仍旧做个宅女，睡到中午自然醒，捧着早饭还不知道是中饭看电视，然后开电脑，上网其实挺无聊的，无聊了就一部部下日剧看，接着，又马上五点了，走去外婆家吃晚饭陪多多玩，高兴的话出去荡一圈，回到家又继续盯着电脑直至2：00。大学以来的假期似乎从未偏离这样的生活轨道，虽然有时会觉得放假真的无聊，然而自己又会每次乐此不疲的期待放假。

    今年寒假打算学车了，虽然时间比较紧，但还是决定学了，一方面外公催促了几个假期了，一方面也算是打发时间，不过要早起阿。。。所以今天不得不早睡咯。希望一切都顺顺利利的！

《我的最爱》《独家试爱》《十分爱》，称之为叶念琛的残酷爱情三部曲。

现代爱情有五大不可相信，不可相信你的好朋友，不可相信你的男朋友，不可相信你的女朋友，不可相信任何承诺，最后，连自己也不可相信。这世界有障眼法，看到的不一定是真的，真的不一定让你看到。爱情里充满了谎言与欺骗。

爱情的保质期究竟多久？这世界上真的会有永恒不变的爱吗？为什么爱会变质，一开始因爱而走到一起的两个人又为什么会各自分道扬镳。。。开始怀疑纯爱是不存在的，是虚构的，纯爱电影中的情节只是人们对于美好爱情的希望与幻想罢了吧。时间的力量是强大的，都说“七年之痒”，然而一生中必定不仅仅只有一个“七年之痒”吧，七年一过还有下一个七年下下个七年。最好的催化剂是时间，没错。

无意中看到一篇文章，说什么，结婚不要找最爱的，而要找喜欢的。可能有一定道理。

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    好久未更新了，这漫长的暑假也快到头了，实在是不愿用时光飞逝来形容这三个月，如果可以，我宁愿它过得快点再快点，就像那神七，怎么刚刚才发射成功一眨眼就从宇宙回来了。算了，说科学我也不懂，反正这三个月我就是这么过来了。

    原本暑假也不是没有好好计划过，什么找个好天气旅旅游啊，找个好机构读读书啊，游玩学习两不误，可以说是劳逸结合，完

    长大后我们越来越远
    分隔地球的两边
    何时才能够见面
    熟悉微笑的脸

    回忆起我们小时候

    闭上眼就能够感受
    在我们心中慢慢流动的温柔

我有时就是一个有点儿愤世嫉俗的人。

    最近，每天嘴里总抱怨着“无聊没劲啊”，却又每天乐此不疲地重复做着相同的事情，最后在完成这一天的重复后又开始抱怨“无聊没劲”。总想改变下现状，但又如何改变呢？日子一点点地过，生活的价值到底在哪里？
    最近，好友住在我家，对我家

  20岁半生不熟。

没想到20岁的生日来得这么快。

以前总盼望快点长大，现在的我一只脚踏在大人的世界，半生不熟。

从前天到今天，收到了很多朋友的祝福，手机里也塞满了问候，

23：48/00：00/00：50

    今天是6月9号，想起去年六月这三天处于水深火热中的自己，不禁扼腕叹息。。。又是一年高考时。曾经为中考没带政治书哭过，为三模名次猛掉哭过，为数学哭过，为历史哭过，为高考英语听力哭过，为志愿哭过，现在想来，一切似乎都像发生在昨天，记忆那么清晰。从前的我不想让别人觉得是脆弱的，不堪一击的，总是在难过的时候告诉自己我很坚强，倔强的忍着，忍到牙齿把嘴唇咬破，忍到脸部因悲伤而扭曲，忍到眼泪在眼眶打转。。。现在的我仍然一样，我想做个坚强的人。

    一年的时间就这样过了，从没想过会进hy大学，进日语专业也是因缘巧合，很多事情都是注定的吧，有时候真的解释不清。在许多快乐、悲伤、收获、付出、后悔、欣慰、挫折、感动交织的这一年中，从开始时的迷茫、不知所措，我渐渐成长了许多，也成熟了许多，感谢一切催化我成长的人和事，这是属于我的一笔丰厚巨大的精神财富，这将成为我最珍贵的经历。现在的我不再像从前那样任性，我知道就算再怎样抱怨也不会有五月天口中喃喃唱出的时光机，因为“我们，是无

    五月的最后一天了，每当月底就会有很多人感叹时光的飞逝，有人叹息，有人烦恼，有人抱怨，有人懊悔，人，总是这样的吧。今天并不是什么特殊的日子，只不过再过几小时将会迎来一个快乐的节日，一个曾经属于我的节日，而如今的6.1我再也不会收到手表、裙子、漫画、礼物，打开信箱，再也不会收到未敲邮戳的信封、卡片。越长大越孤单，现在的我已记不得自己过的最后一个6.1的情景了。。。

    一直把qq设为两种状态：隐身\忙碌。有人会问我你到底忙什么？！其实一直只是自己觉得很忙，有大堆大堆的事情要做，但真正很忙的时间却少之又少。就像现在的我一样，就到期末了，明明有几篇未写的论文、未完成的ps、未看过的日语、未背的四级英