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用菜刀太钝
笔筒里插着水果刀
左手上用力划了六七刀
看见血流出来
疼痛流出来
痛苦流出来
边哭边笑
我知道
我一定要坚持到去越南的那一天再放弃
贺菲啊
再挺几天
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我想我真的生病了
刚才吃着面条
突然就失声大哭起来
这一次哭吓到了自己
和四年前那一次大哭酝酿的情绪是一样的
那一次是我第一次自杀
站在文二西路竞舟路口的工商银行门口
顶着四十度不管路人的围观
两腿叉开用力站在地面上 捏着拳头 用尽力气就那样站在马路上放声大哭
直到四肢发麻 那种麻那样贯彻透底 那样真实 每个细胞都能感受到麻的跳跃
然后昏倒在地
第一次哭昏过去
印象深刻
我知道那一次的哭不是哭
是在和自己的生命道别
每天正常的和朋友聊天 吃饭 讲笑话 给自己买水果买烟
其实心里每天都在溃烂
每天都能看见站在高楼往下眺望的视角
每天早晨醒来第一件过大脑的就是怎么还活着 什么时候死
今天的大哭想必是已经厌倦了每天醒来期待死亡降临的期望
现在全身发抖
打电话给他
想和他告别
最终还是挂了电话
我想
我要
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谢谢你们在我最困难的时候帮助我
没想到这么多陌生的从未见过照面的朋友能给我那么多无私的帮助和鼓励
我想这几天不睡觉每天连吃饭的时间都没有 连泡面都是喝进去的苦日子正是因为你们的关心才得以坚持
连续三天只要休息的时候看着你们的留言都是哭着打字感谢
我不知道该怎么回报你们
我贺菲何德何能你们这样温暖的对我
今天因为一件事情被别人骂哭 那一瞬间因为身边有熟人不敢哭 冲到外面看着江 最后还是没用的放声大哭 摸出手机想给朋友打电话诉苦 可是我知道 路是自己的 困难也是自己的 没人可以帮你走完人生 拨出去的电话又挂掉 真的好想有个地方让我好好衣食无忧的过一天
刚才接到一个陌生人的电话 说要给我钱度过难关 电话这头我除了说谢谢 不用 和哭以外 还能怎么感谢人家呢
昨天微博上有人私信直接找我要卡号 说自己钱暂时不用放我这 这把我吓坏了 但更多的是感动到骨头里去了
我没想过 坚持理想 坚持自由的生活原来是需要应付这么大的压力 原来创业这样艰难
看着听着身边的女孩儿生活的快快乐乐不用愁房租水电吃饭 只要一心找个好丈夫嫁了便不用担心一生 就心生无尽羡慕 除
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刚才被一个向来就对我很严厉的人说了一通
他是个睿智的人 洞悉能力极高 以至于每次被他说的我都毫无反驳之地
但是我一点都没有排斥这种鞭打的交流
反而很感激有这样直接又精准的对话
这样的对话总能使我静下心来思考一些问题 一些被自己忽略和隐藏的问题 往往也是致命的问题
我们主要讨论的是关于摄影
他质疑我对摄影是否具备天赋以及认真执着的态度
我先是反对了他对我态度的偏执认定 再随着他的观点引领去思考了一个人的天赋是与生俱来还是后天培养
首先我能肯定的是 我对摄影的热情一直都在 已经把它融入了正常与非正常的思维模式之下 会疯狂的关注影像的资讯 这基本上是潜意识的 审美这个东西在一定的基础背后是需要后生去不断填充感官经历的 长这么大 可能唯独不用强迫自己干的事就是去主动寻找猎取影像信息吧 我很享受这个积攒的过程 因为自身很多情绪只能靠影像这个切口放流 我又是如此忠于自己情绪的情绪病人 我需要给自己寻找治疗的方式
至于天赋这个问题 自我观察二十二年 还不知道这个东西是只能与生俱来的 还是可以幸运的自我发现并自我开化 想不明白
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你知道吗
距那个悲惨的倒霉的无奈的事件发生之后的每一天
我都过得精疲力尽
每天都在交替两种矛盾
一方面不断给自己打气给予从未有过的信心
一方面不断的怀疑这个世界的真实性和对自己塑造的打不败的形象的真伪性
我不断告诉身边关心我的朋友和家人我很好 我不难过 我可以从头来过东山再起
但是事无巨细的开始每一件事的开头就遭遇无法想象的困境
不断的考验耐心和妥协机制的统治
让我一次次卑鄙的想到逃避现实
可是我连逃避现实的勇气都没有
于是只能每天竭尽所能的去挽救去努力去沉默
记事本上列出的公事已经有好几页
每天睡前就拿起笔写下第二天要解决的麻烦事
每天睡醒就打开笔记本按照上面的计划度过余下的一二十个小时
不出去见朋友 不迷恋豆瓣微薄 不关心他人的死活 不主动打电话短信找人诉苦
宛如一个机器人 眼里只有繁琐的一堆事 没有人和情
对未来失去信心是最让我难以接受的事实
真的
无论我现在多么的铿锵的去发誓东山再起并为之努力
实际上我的内心对此唏嘘不已
我不相信
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世界崩塌后
我将你拥入怀中
你不要哭
可是我的世界还是崩塌了
还是崩塌了
徒
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八月二号去了北京 八月十一号离开北京 关于北京 都是爱情的回忆
你指着窗前说大海 我们各睡床的一边 讲着各自的故事
为了爱情 我去了北京
但还是成了回忆
多少次 一个人在脑海里演习和你见面时的笑容
真正见面时 胆怯的都忘了笑
你拉着我的手看木马的演出
舞台的灯光一定把我照的很美
可惜你从没想过端起我给你的相机
关于你的痛苦我知道的并不少
你说你觉得北京不适合你
地铁太匆忙
你说话时的眼神总是那么认真
我听你说话时却总爱走神 专注你年轻的伤痕
那一晚我们什么都没发生
或许有一个欠缺真实的拥抱
这是我在凌晨醒来柔软的回忆
我还是那么胆小 不敢问你这拥抱来自哪里
或许它更接近梦境
那么 你还记得你对我说的梦话吗
窗外的海水被日出照亮
我听见你翻了个身说
空气似乎还穿梭在梦和现实的湿度里
我说 恩
之后便等了好几天
直到我上了飞机和你说再见
关于北京
我了解的不多
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