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我也不知道自己什么时候长大了 变得和父亲独处的时候怪怪的 无论我怎么想对他好 都觉得力不从心 心有愧疚 到最后害怕和他单独在一起 害怕他默默地观察我 害怕他对我温柔对我好 虽然当我们分隔两地的时候 几乎每天都会不经意的思念他 哪怕只有短短的一秒钟 每一天心里仍旧装着他 甚至有时候看见一个与父亲背影相似的男人 会红了眼眶

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(2013-05-07 23:47)

希望我过的不好的人真可悲

我好不好 不是靠偷窥我网络日记来判断的

如果你觉得可以看我写一些悲观和消极以及难过的话就能让你开心那你就继续让自己这样干吧

幸福的时候也只有自己知道那份甜蜜

么么哒

 

 

 

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(2013-05-02 12:18)

你看他对哪个女孩子真心付出过?

你看哪个女孩子最终是留在他身边的?

你看他没伤害过哪个女孩子过?

虽然你讨厌那些纠缠他的女孩子们 可是她们也是受害者 都是被他欺骗被他玩弄感情的受害者 就如你一样

终于明白 有些人 是会注定孤独终老的 因为他不懂得珍惜眼前人 总是和过去纠缠不清 总是欲望缠身 一辈子都不会懂惜者有福

 

离开他吧 离开一个满口谎言的自私爱无能的人 好好珍惜自己的青春吧

 

 

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(2012-12-06 00:58)
标签:

杂谈

好像无论我们发生什么 都不值得他为我写一篇日记 我一定比想象中还微不足道

 

 

还有

暴力能解决什么?

会毁灭一切吧

 

 

等待毁灭

每天都在倒计时

 

 

 

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(2012-08-10 17:50)
标签:

杂谈

我以为在国外这么长的日子让我好不容易得知了爱他的最佳方式 正准备好好与他相处 给他温柔给自己幸福 可是没想到回国后却被他冷落 这几日每天在内心里反复幻想他离开我的方式 也许会对我说的告别的话 自己都在排练要怎么应对

长着么大 除了家人 第一次明确的知道不能离开一个人 一想到假如往后的生命里没有了他 那活着基本就失去动力 去死好了 活着只是折磨自己和关心自己的人

 

昨晚睡在他身边 不像以前会抱着我拉着我的手 各自睡一边 眼泪不自觉的就浸湿了枕头 反正这几天 只要稍微一想到假如没有了他 便会不分地点的哭

 

没想到 23岁 才真正开始爱上一个人 开始学会爱 只求我的爱人不要在我真诚去爱的途中放弃

 

不过 我这个人的命运好似注定就是个悲剧

美好的爱情应该不会属于我这样的人

可是 即便我知道 我也依然用力去爱

 

 

                       

          

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(2012-06-20 21:42)
标签:

杂谈

病情越来越严重了 每天都在煎熬 想放弃生命 活的好辛苦 开心这词好像离我越来越远了

心里堵得慌 好想找人说说话 可是找不到任何人可以去诉说

我发现我没有家了 以前再怎么难受 只要想到还可以回老家的家多少都会有些安慰 但是现在 一想到回家爸爸妈妈会反复问我怎么了我就不想回家 在杭州更没有家可以回 那天在医院 跑去看那些不认识的重病患者 只是想知道离死亡线近的人是什么样子 是不是和我一样痛苦不堪 看见他们张着口艰难的呼吸输着血 一下子更想了断自己 眼看着自己每天劝自己好好活下去 是件多么劳累的事

 

逼着自己去别人家住着 想着身边时刻有人在说话总比自己一个人待着要好 可是那始终是别人的家 我不能一直去打扰 昨晚拖着疲惫的身体回到转塘自己租的屋子里 情绪完全往消极方向释放 到今天 一个人在家待了一天 除了逼自己吃了一顿饭和去山里散步 几乎什么都没干 不想去工作室发货 不想接电话 不想吃饭 或者说只想发疯了吃东西 然后就是在房间里莫名其妙的哭

 

日子到了任何盼头都没有的地步了

我真的很痛苦

抑郁的喘不上气

渴望被拯救吗

不知道

只知道每天都抑郁和身

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杂谈

当我以为昨晚的和解是最后一次面对他的谎言而庆幸终于走出了危机可以坚固的好好在一起的时候,结果还是凭着直觉挖出他的另一个谎言,这个谎言击碎了我对他对这段感情对我们两个所有的信任,无力的坐在床上,食欲全无,四目放空,心里的感受很复杂,选择相信他,却一次次被他自己的谎言打跑,他的每一次解释都是那么的不带愧疚,反而对我做出呵斥的反驳,我多么想自己温柔的释怀这些死都不被他承认的谎言,但是这一次,真的心灰意冷了,就像剥洋葱也一样,以为忍着眼泪深呼吸剥完这层就好了,谁知道还有下一层,每一层都会让人止不住的流泪。

他和我说他给她的留言只是刚好刷到第一条,所以随便无心的留了一条言,讲的那么铿锵有力,最终我信了,并且被他成功呵斥觉得我自己有病,太小心眼去在意他和她的联络,我写了信,满怀信任,准备今天递给他看,告诉他我爱他我愿意相信他和他一起变老,就在我搁笔准备入睡时,还是忍不住手贱翻了一下不该翻的,发现他给她其他的留言,日期不再是他所说的刷到第一条刚好是她的就留给她而是在她发过第二天他跑去给她留的言,这无疑是他有意去翻她的一条条微博而留下的评论,其实这根本和他留言的内容无关,而是他一而再再而三

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(2012-03-25 04:56)
标签:

杂谈

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(2012-03-19 15:11)
标签:

杂谈

用菜刀太钝

笔筒里插着水果刀

左手上用力划了六七刀

看见血流出来

疼痛流出来

痛苦流出来

边哭边笑

我知道

我一定要坚持到去越南的那一天再放弃

 

贺菲啊

再挺几天

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(2012-03-19 11:34)
标签:

杂谈

我想我真的生病了

刚才吃着面条

突然就失声大哭起来

 

这一次哭吓到了自己

 

和四年前那一次大哭酝酿的情绪是一样的

那一次是我第一次自杀

 

站在文二西路竞舟路口的工商银行门口

顶着四十度不管路人的围观

两腿叉开用力站在地面上 捏着拳头 用尽力气就那样站在马路上放声大哭

直到四肢发麻 那种麻那样贯彻透底 那样真实 每个细胞都能感受到麻的跳跃

然后昏倒在地

第一次哭昏过去

印象深刻

 

我知道那一次的哭不是哭

是在和自己的生命道别

 

每天正常的和朋友聊天 吃饭 讲笑话 给自己买水果买烟  好像什么事都没有

 

其实心里每天都在溃烂

每天都能看见站在高楼往下眺望的视角

每天早晨醒来第一件过大脑的就是怎么还活着 什么时候死

 

今天的大哭想必是已经厌倦了每天醒来期待死亡降临的期望

现在全身发抖

 

打电话给他

想和他告别

最终还是挂了电话

 

我想

我要

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