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究竟多久没去理它们 已经不记得了

这些天一直很热

有很多道理都很简单 大家都明白 要做到却很难

比如劝阻他人自杀 鼓励别人上进 组织一个家庭

王尔德说：二十年的浪漫使一个女人变成一堆废墟 二十年的婚姻使女人变成一座公共建筑 

那没有浪漫史又没有婚姻的女人是什么

究竟人类是不是群居动物 一直困惑

只能希望自己不是

是我不习惯与他人生活 还是我不够幸运 没有遇到合适的人

为什么有些人从来不付出 却总觉得别人亏欠了他

真的有人可以这样厚颜无耻

有些人的存在是一种颠覆认知 在告诫我们的天真 

有人相信地狱 天堂

我想知道我们现在所处的世界又是什么 如何丈量

有人说 我们本来就拥有幸福 却在找寻的途中失去了

是真的有这么多迷茫而不知足的人 还是这个 本来 的集合本来就非常有限

有人说 我们从观察别人的生活减轻现实生活中的不幸福感和孤独感

如果有人观察能力不强

 小时候我最大的愿望就是离开家独立生活

现在我终于明白 其实根本就没有所谓的离开

这些天很热很热 有点怀念寒冬

然后想开大大的空调 穿上厚厚的外套 把体温降低零度 假装现在是冬天

电脑坏了 照片没有了 书没有了 还有什么没有了呢

有时记录只是为了遗忘 然后再去发现自己的愚蠢

看到有人说 

原来，我们念念难忘的不是那个人，而是和那个人在一起过得自己和日子，而已。

原来 有时我们都需要这样去欺骗自己

今天看到小组一个帖子

人为什么活着

呵呵 以前也总想不明白

觉得人生本来就是没有什么意义的

但是 现在觉得人生更像是一场体验

不活着就表示选择死

但是有一天我们总会死去的
既然这样就暂时活着 可能会出现有趣的东西

或许人生就是为了等待 去体验这个可能性吧

我们都只是比那些没有在这个世上的人多了一些选择和经历
然后 会死很久很久

要是什么时候觉得厌倦了

亦可以尽早结束

反正都不亏吖

看着躺在床上游的姐姐

我不想做植物人

我想做一株绿色植物

很绿很绿

只需要水分和阳光

不需要担心逃亡

写字在某程度上 是慢性自杀

但是 不写字是加速它的进程

so...

我走的时候 他坚持要我拍

不知道他为什么会坚信这么业余的一个陌生人

我想是我一向的亲和力 呵呵

人家写的明明是 又是一年情人节 

我却看成 又是一年愚人节 呵呵 

Ta说 一个人的单恋不叫爱 一点也不美

然后我就忍不住了

突然而来

总是做不来平常的淡然对待

像早已潜伏在身上的病原体

措手不及

几十秒的病发

随后再几十个小时的后遗症

复原

如此反复

今天辜负了她是信任 坦诚

很歉疚

我们虽然不能说是从小玩到大的青梅竹马

但至少是一出世就认识

我还是做不到绝对的坦诚

大家都喜欢将自己的秘密告诉我

其中一个原因是我口风密 答应别人的绝对不说

但是自己的秘密也从不透露

可能我真是名副其实的秘密王 呵呵

就算是对她

如果她不是从我们读小学起就搬离

我想我们会是最好的朋友 知己

成为我一直渴望的青梅竹马

彼此了解包容 深厚感情

至死而无憾

从一开始还能一年见几次到现在10年都不能见一次

纵使这样 每当见面 MSN

我们还是能重拾以前的亲切

只是亦有陌生 疏离

我很开心今天她对我的信任 坦诚

只是我做不到

对别人的感情

不知所措

如隐疾