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 在四年的时间内，我用大量的时间描述自己的情绪，感悟自己的性格，探索着改善或者改变，然后退缩，犹豫，悲伤，哭泣。直到如今，彻底接受这样的自己，不再做无谓的挣扎，我用了21年的时间，彻底的接受自己。

陈述和表达是无意义的事情，不想将这里作为每次退缩的城堡。试图从内心真正融化所有的情绪，试图用事务填满所有空闲的时间，让自己变得坚强勇敢。而沟通如果无法获得信任和谅解，那么，从一开始，我就选择放弃。

所谓的舍得，大概如此。若无法从内心消化情绪，那么，我情愿，选择沉默的力量。

这是我唯一的解决途径，我明白的。

离去，谢谢你们的阅读、关爱与怜惜。

这里，将成为一段记忆。你和我，都不需留恋。

 

这段艰难的时光终于又重复到来，我知道，路的尽头一定会有个出口，可是途中没有同伴，无法解救。会寒冷，会恐惧，一片黑暗，没有灯塔。可是，要向前走，努力走，才能调试好自己去适应一段新的生活，尽管这段相对稳定的生活只有两年的保质期，还是要用尽力气，努力生活。

不要担心我，我会好好的。

 这样，或许是个错误。

将自己的情绪化一览无余的展览在这里，只是说明我如何的不懂得控制情绪，更无法在内心将其吞食消化平复，所以依赖外在的途径来逃避，也许这是为何现在还无法构筑强大自我的原因。

需要更积极的心理暗示。才能摆脱。

 

只是，又有时，感到，上帝不会给予一个人所有美好的品质和特征。总会让一个人或多或少的失去一些，以保持公平。而我们失去的或者不曾享有的，却成为内心中耿耿于怀不肯放下的根源。

于我，也许就是无忧无虑的快乐。试图拿自尊与智慧与上帝做一个交换，他却对我不加理睬。于是，我固守一切，却羡慕彼岸的璀璨灯火。

以前，曾经讨论，究竟幸福的象征是什么，不同的人给予不同的答案，反映出内在不同的观念，这虽然只是浅薄的推测，至少反映了一种心态。于是，我在想，我究竟一直在等待或者渴望些什么？

睡梦中半睡半醒时，仿佛有所顿悟。也许一直期待的只是一种纯粹的信任感的承诺，无论未来和环境，都可以彻底相信，完全谅解，彼此依赖的信任感。也许这个承诺在口头上很容易脱口而出，却很难在行为和长久的时间中得以实现。

你知道的，有些时候，一些情绪来势汹汹，猝不及防。恐慌，焦虑，不能控制。

要相信自己，放松。take it easy。

恩，我吃了很多东西，喝了很多水，深呼吸。然后写上这些文字，然后平复。

其实，有很多时候，因为某些细节感染，泛滥。

比如？

比如刚刚，一个人在电梯里，听着电梯运转的声音。让我恐惧。

你最近太疲惫了。

恩，也许是这样的，所以情绪脆弱。

快结束了，那样就可以休息。

恩，加油。 

And now the end is near
And so I face the final curtain
My friends I'll say it clear
I'll state my case of which I'm certain
I've lived a life that's full
I traveled each and every highway
And more much more than this
I did it my way

Regrets, I've had a few
And then again too few to mention
I did what I had to do
Though I saw with through without exemption
I planned each chartered course
Each careful step along the by-way
And more much more than this
I did it my way

Y

 人要学着慢慢的跟物沟通，而不是对人。那或许，对人，我们终究是会慢慢淡漠下去。----安

 我一直在想，是不是有些人，是要避开繁荣和人群，才可以平静和安全。

 又或许，这样刻意的接近，其实并非最佳方式。

 或许不该隐藏自我，试图融入一个无法生存的世界，自寻死路。

 是否，这段试图改变自我，获得新生的路途已经宣告失败，

 故事的结尾，一如我以前设想和一直畏惧的那样，却是最好的答案

 并非一定要选择被接受被认可被信任被喜爱才能生存。

 而如今，我愿意，活在阴影里，沉默不语。

 有时候，我想，是不是我不够好？

 还是，信任太难？艰难构筑，却一击即碎。

 人跟人，终究是不能相互理解，支持和原谅的。所以，有些东西，才显珍贵。

 

 在寒风中不断的行走，大风卷着树叶肆虐，感到风从我的骨骼内穿越，所有的骨头都在跳舞，呻吟。血液凝固在那里，默不作声。

 我看到一只白猫在学活的楼顶上穿行，然后躲在一只树杈的阴影之后，一动不动。他在隐藏什么，又或许，在伺机等待什么，黑暗中，看不清他的眼睛。

 我接到一个人的电话，扯些无聊的事务，可是，仿佛听不到自己的声音，那一刻，我希望被理解，可是没有声音，我的器官不允许自己展现懦弱。

 在温暖的气息中，所有内心的构筑和温暖崩溃，可是若无其事，仿佛一切从未发生。

 我开始怀疑，这一切，或许又是我自己一个人的幻觉，只是，此时此刻，这么真实，如同刀刃，一截截的割破神经，血液，泪水都无法滴落，疼痛无法释放，不断在身体内蔓延。

 如果道路一直都只在雾中，那么为什么不给指引，这，不公平。

 

 有时候，比如现在，感到焦虑。无法工作，大脑混乱，不能停止，在房间内走来走去，像只失去方向的蚂蚁。感觉寒冷，手指冰凉。心跳加速，胸口淤积沉重。感觉眼泪在升涌，又在身体内快速的蒸发。无表情的面孔，恐惧的眼神。

 我感觉像只快要溺死在水中的鱼。不停的吞吐着水泡。

 丧失这种极端的感觉已经很久了，感觉压抑。不能停止。要出走，接触冰冷的空气，让自己沉静下来。可是，工作那么多，又要熬夜，似乎又回复大一的常态，白天极度不安，深夜无人察觉时冷静工作。

 

说潇洒也好，说不屑也好，但是最根本的，我还是那个惴惴不安容易内疚的女子。尤其对于一些人，充满着恐惧。他们脆弱，他们美好，他们善良，所以我不能拒绝不能伤害，只是很多时候不是完人，无法满足，所以内疚，心理上承担着很大的焦虑和不安，这种心理压力隐藏在平静的外表之下，常人不可窥视。

有时候，我觉得自己太软弱，总是背负着一些原本不应一个人背负的事务，将自己弄得疲惫，可是放手不管的话，就有种沉重的忧虑。有时候又过于完美主义，对于细节，不能说明，不能指正，不能更改，让我更加痛苦。

所以，本质而言，我还是容易痛苦的人，而这只来自内部纠结阴郁的花朵。人群恐惧，只由于对于这种我无能力处理的人际关系的恐惧。其实，终究不是情商很高的女子，尤其最近，内心承担的负重挤压累积，很多次想说明，却又变成聆听者，是的，我是