每个人似乎都有某方面的强迫

强迫洁癖

强迫开心

强迫想念

为什么？不知道

 

原来以为满不在乎的东西

却在某一天突然纠结

潜意识的强迫

 

 

 

在餐厅碰到春的同事，牵着“外星人”友好地过来打招呼

一对上眼，我就喜欢，真希望以后的生活中，也能有个这么漂亮的“外星人”陪伴

看它的指甲，跟我的一樣鮮紅

 

'大家好，我叫樂樂'

 

兜兜轉轉，終於能和姚姚碰上面

 

 

回娘家的第二天，想你，老公。。。

兩個人在一起，許多愛好也變得不那麼熱衷，比如一個人看電影，一個人旅行，一個人喝咖啡，去做，也只會興致缺缺。我們從早上膩到晚上，從白天看到黑夜，我總是先發制人：“老公，這樣很膩，太膩了。”然後我也總是聽到滿意的回答：“不膩，老婆，一輩子都不膩。”

我承認，我是個虛偽的女人，但凡女人都口是心非，我們太愛好這樣的遊戲。男人不會懂，順著虛偽就可以！！

大人給我講了個故事：'兩只刺猬冬眠，抱在一起，刺痛了彼此，分開，凍的要死，於是，它們各自剃掉一半的刺，相擁而眠。'婚姻就像冬眠的刺猬，卸下保護膜，可能會痛，然而，迎來的是溫暖的慰藉。

老公的小表妹，九零后，白白淨淨，堪稱季花，交談片刻，她態度誠懇地對我說，“嫂子，你頭髮燙的可以，耳洞打的可以，戴美瞳了嗎？沒有。妝化的可以，衣服穿的可以，但是喇叭褲，不行，不好看，你得換一條，我跟你說啊，鞋子。。。。”

春常說九零后的孩子主動，我沒多少概念，主動的八零后我也見了不少，但是比起九零后，缺少的還是直接的表達，八零即使直接，也帶著些許含蓄。

 

兩個月后的某天，終於能在老公身邊睡到自然醒，於是，進化的眼睛消失了，回到了最初，我懷念的。

最近常常覺得急躁，我說：“老公，結婚是爲了讓彼此變得更寂寞嗎？”明明就在眼前，爲什麽有時候卻覺得很遠很遠。

那天，和春開著車，聽著音樂，兩個女人，在開發區兜風，在天鵝湖漫步，傻傻地笑，很久沒有這樣的感覺，生活需要一點驚喜，一點無知，一點冒險。

回家真好

有我最愛的自拍背景,哈哈

大學畢業后,除了去年教師節,這大概是第一次這麼大規模的聚會,咋戶的帶魚,神龍見首不見

自從幾個月前的一次鬱悶睡眠
我的右眼和左眼有了明顯的'分歧'
右眼似乎飛速的進化
成了這個德性
雖然私心覺得這樣更'仙女'
可我還是懷念那雙24年一直都含蓄不明,走在似單似雙邊緣的可愛眼睛....

朋友對我說'你看起來非常開心.'

我回答'是啊,我很開心,但是很難用言語去表達.'

所以,儘管我想寫些什麽,卻無從下手

 

我是個嚴重的連續劇受害者

不太相信會有和平相處的婆媳

老公在認識的時候就給我打了預防針

說媽媽是個很好的人,跟她處不好,跟別人就別說了

我心裡嘀咕

我娘也是一個很好的人,可在面對弟弟女朋友的時候,還不是顯得可怕又不親切

然而,事實,我多慮了

我常常暗樂,碰到一個好婆婆,比碰到一個好男人還不容易

可是,我卻同時擁有了兩個,還有什麽不滿足呢?

 

我娘三天兩頭地給我打電話,發簡信

都說些有的沒的

我知道她想我

以前離開她在外讀書的時候也沒這么強烈

一下子意識到女兒要嫁人了

連自己也不敢相信

話說,某天,媽去上班,轉交了車鑰匙給老爸,老爸很自然地問到

'婷婷在車上?'

很久以後,才發現自己問了一個很愚蠢的問題

然後神色黯然

然後,某天,她們坐在安靜地客廳看電視

話題說著說著又提到我

之後就一直掙扎在要不要給我打電話的矛盾當中

這樣