我要上图，我被憋得不行了。话说这一个月我跑哪里去了？

    亲爱的Gloria，你期待已久的高跟鞋，贴图在此，以供参考。高仿Coco Dina呵呵，不论如何，穿的我非常爽啊，大爱此纹路啊！舒适+美观集于一身，夫复何求？！

    好吧，这还是我在广州酒店拍的呢。此趟差太匆忙，太多遗憾。不过能见到一年多未见的娜娜，我还是心存感激的。另外，泰餐的咖喱实在是大赞啊！！回味无穷！！

    即便在冬日，这北京竟然也艳阳高照了。忽冷忽热的天气，其实没有什么不好。眼看着街头的冬日盛装，内心焦虑不安——行头不在身边还真的是一件让人无比崩溃的事情，着实有些巧妇难为无米之炊的意思。

       阳光普照的日子里，我的心情也跟着好了不少。但其实这种东西根本无所谓好与坏，高兴的时候就叫明媚，而悲伤的时候就叫刺眼。仅此而已。所以，其实我们大可不必费劲心思描述自己的心绪，寥寥数语之间已经暴露无遗。

       回来一周之后，我又有意无意的让自己重归忙碌的状态。上周饭局+国医堂，这周朝的婚礼，下周平谷秋游。再下周，嗯，其实再下周才是重点，广州顺道溜达深圳。再再然后，搬家。剩余时间，看书，练习，赏析。于是这一个月内，我都会充实，有活力。

       天气真的很好，我压箱底的canon应该再一次掏出来了。最近的PIC太少，有点生活断层的感觉

    昨天下午，书到了，又厚又沉的两本。

    捧在手里，竟有种抱着希望的感觉。于是我完全忽略了腹痛的困扰，快步走在秋风瑟瑟的街道上，无比的满足。

    国贸的生活越来越无趣，每天面对outlook里飞来飞去的邮件，和办公室里飞来飞去的各种文件，工作乏味的重复着。没有新意，没有挑战，没有盼头。

    其实有趣无趣，完全在于自己的心境。而我现在的心境，已经不在这里。

    那温暖人心的阳光，不知为何总在我的臂长之外。我距你太遥远，还来不及触碰，你却已经在慢慢退去。我要做的，是走出门去，或者开一扇窗，这样就可以与你紧紧抱在一起。

    我不是一个会勉强自己的人。想到，就要做到。

    他重新站到了球场上。脚腕上的伤痛，隐隐的在撕咬着他最后一丝拼搏的勇气。

    他看着这个他倾注了所有热情和心血、但是却给他留下伤痛的球场，所有的人，似乎都在嘲笑他愚蠢的令人发笑的执着。

    他清楚的了解，自己很难再一次全力一跃，再一次触碰曾经属于自己的高度。

    周围的人都在劝他，做点其他的事情吧，生活可以以另一种方式重新开始。

    他固执的摇摇头，我对于生活的全部期盼、每一丝憧憬，都在眼前的这片赛场上，离开了它，还有什么可以燃起我对生活的渴望？我不想要没有灵魂的生命。

    他咬咬牙，忍痛站在这里，他清楚，有了希望，有了毅力，一切都不会不可能。

    我看着眼前的故事，渐渐的视线开始变得模糊不清。眼泪在盘旋，心中却想大笑。

    这究竟是勇气可嘉，还是软弱不堪。换做是你，你会如何抉择？

    这究竟是走向终点前的最后一丝回光返照，还是心如死灰般绝望后的新的开始。

    我焦急而惶恐的踮脚看着未来，心里却不愿多想。

    那正如两年前的自己，仿佛看到幸福向自己走来时的满心欢喜。

    那一刻，我发现，自己的心，似乎又重新变得年轻。

    脑袋上的痘痘始终不能完全下去。如果说大学时是青春的象征，时隔两年之后重犯且无论如何不能治愈，这绝对是令人匪夷所思的状况。最后，林给出了一个让我拍案叫绝的答案：你想事太多了。于是，所有的机缘巧合、前因后果，仿佛一瞬间都开始彼此吻合。歪门邪道的我，坚信自己前三十年的命运都映照在这片不堪入目的区域，说我迷信也好，说我找借口也好，我不允许有丝毫差池，我要迅速把它们抚平。

    为什么人总是在寂寞忧伤或是愤愤难平的时候，才会文思泉涌。为什么传世的佳作，总是在产生于落寞黯淡之时。为什么我们对于悲伤的思考，远远大于对于快乐的思考。还是说，由于快乐，阻碍了我们对生活本应时刻抱有的谦虚谨慎、回顾知新的态度。而我，如果有一天，真的可以开始没心没肺的享受所谓的快乐，是不是就不会再有提笔的动力。

    其实打从第一次听到，我便对那种有关影子的理论一直坚信不疑。恰恰是最耀眼的光明，造就了最幽深的黑暗。没有阳光的地方，便没有阴影。它们给了一个如此让人尴尬而不得不接受的悖论。所以，你要说究竟什么才是光明的，什么才是阴暗的，我

    去年元夜时，花市灯如昼。

    月上柳梢头，人约黄昏后。

    今年元夜时，月与灯依旧。

    不见去年人，泪湿春衫袖。

    不知为何，总想起欧阳修的这首词。我不是悲天悯人的圣者，我看到的只有身边那瞬间为人们所淡忘的悲欢离合。

    每一年的这个时候，都会有人点醒我，祝福我。那一个夏天，让我明白，那些曾经只存在于想象之中的斑驳绚丽的故事，可以实现。

    每一个属于我们的节日，都上演着悲伤与喜悦的两个极端。但是，我不曾孤单。

    月半弯，挂天边。心在哪里，月亮就在哪里圆。

——不一样的夏天

    北京开始转凉。今年的夏天缺少艳阳高照的酷热，整日呆在写字楼中的我们却在呼呼的凉气之下，度过了一个胜似寒冬的暑期。

    今年的北京似乎沾染了台风的气息，或许是热带气流太肆虐，或许是气候整体改变了，这北国的京都，竟然也带上了南方沿海城市的闷热。加上我们那个南北不通透的房子，搞得皮肤整日如流脓烂疮般难受。

——深圳，花好园

    在深圳的一周，住在下沙花好园。我一直以为下沙只是一个没来由的歌名，却不知真的有这样好听的地方。深圳的路上满是繁盛摇曳的树木，那是在北方见不到的，枝叶能够垂到地面的植物。门外闷热，门内清凉的休假生活永远是那么惬意、自由。单身公寓的简洁但舒适的环境让我觉得就这样一直碌碌无为下去也是好的。

    两个人的陪伴，很平淡但是很温馨。一个人的生活，很宁静但是很满足。这样闲适的度日子，随心所欲的做自己喜欢做的事情，就只有在梦中才会拥有。虽然只有那么短短几天，我很知足。

——北京，炫特区

    我满心欢喜的找到这个曾在《

    我竟然已经有一个月没有来更新了，哎，罪过。

    这一个月来培训+拜访客户总共出差三次，该死的测试两个半天，体育活动一次，看房若干套，饭局不知数，购物更加无法计数。关键在于信用卡已经快要爆，好在公司在适当的时机令人不满足的支援了一把，让我不至于再一次沦落至信用卡透支，到处东拼西凑。

    最近真的有了忙碌的感觉，连周记都不得不两周一写，而且两次都是趴在酒店的书桌和床上完成的。其实这样的生活，对于我这个始终感觉钱不够养活自己的人来说，是一种改善。我宁愿一周四天都在出差，也不愿意在看上一件衣服的时候囊中羞涩。

（最近写东西越来越缺乏逻辑的连贯性，使我不得不空行再空行。。）

    频频的更换生活地点，让我那怕生的皮肤愈发的破烂到无法收拾。头顶的大片脂肪粒+痘痘总是一波未平一波又起，于是我终于下定决心要向老祖宗讨教美容的法子。这可能就是长大的代价，或许换个说法，叫经验更加丰富了——最近跑医院的次数似乎赶上大学四年的总数了。以前的我，连去医院该挂哪个科都分不清，总是跑去前台的咨询处在若

    游戏与酒精一样，都相当于紧急止痛药，只能麻痹一时，不能复原伤口。

    整个人仿佛被抽干一样，没有喜怒哀乐，也没有所谓的未来。

    如果一个人变得可以将所有泪水憋在体内，任由它们残酷的撞击、挤压全身的五脏六腑，而不能够再倾倒出来，是不是就算是为这操蛋的生活所屈服？

    你花费几年时光筑建的小小世界，可以被别人用几句话彻底摧毁。人，究竟该为爱而活着，还是恨？

    这个世界上，没有比惺惺作态更加伤人至深的。所以，请收回你们那些非诚意的关怀和同情。

    原来粮食和金钱一样，都属身外之物，没有也可以活着。

    今年双鱼一定触霉运，我的鱼儿们，你们保重。