小刘最近很乖，几乎任我差遣。
有时候看他这么听话，我几乎有点不习惯。
他说要实践自己的诺言，让我觉得对我是越来越好。

嗯，我也不会太过分的。

上午打电话来，说看抽血结果的事情，还真吓了我一跳。幸亏是虚惊。还说遗传病，真是欠扁。

你快回公司吧。

最近你生意上的事情有些不顺，但是没有关系，只是小风浪而已。我们可以过去的。

只是担心你把这些都放在心里面。而我又帮不上什么忙。

你说圣诞节带我去武汉喝你兄弟的喜酒，我今天看了时间。元旦正好在周末，看来圣诞后的周末应该不用补班。希望能顺利成行，你不要再黄牛了啊！

一早上就跑去抽血。不知道是不是因为又有一阵子没有抽血的关系，我竟然也感觉到一阵眩晕。

那穿白衣的毫无表情的说，星期五来拿结果吧。

我是清清楚楚的听见了。但是我总觉得还缺了点什么。于是我用棉签按着手臂，围着台子转了几转。其实我很想说哎呀你们别把我的血跟别人弄混了之类，但是想想这么说好像太藐视别人的专业程度了。于是再度注视了几十秒之后终于心有不甘的走掉了。

不知道周五那些数据又能说点什么。反正我是没有认真研究，只要最后两个字是“正常”就可以了。

快三个月了，准备近日去做个检查。

有些担心。

好像我是一个没有做足准备却要参加大考的孩子。总有哪里还努力得不够充分。

但是最近真的很忙，事情一桩接着一桩……还要排时间……晕

看到方姐写的关于她女儿的趣事，觉得小孩子真的是很搞笑。

我知道自己现在还不懂事。也许真的要有下一代的时候，自身才能完成到“成人”的成长与蜕变。

让我们产生这个变化的根本就是责任。

我们以后，不单单是为自己活着了。

起先也知道，生命的意义不限于自己。至少还有我们的父母至亲，是占了生命中极其重要的一部分的。但是这个也就是个概念上的认识，没有真正心神上的领会。

当肩上真正有下一代的责任的时候，才能更好的感受父母当时的心情的吧。

作为所谓八零后，我是有许多同龄人共通的特征。比如说，对婚姻以及人生的信仰不够，对自我的价值产生怀疑。这大环境下即有的，我无从作出具体的分析。但是我现在开始相信，生命本身，便是我们最大的责任。

关于孕吐

前面说到，我的反应，大概不是算重。但是不代表没反应。

我估计，我的这个情况，总是跟我当日的饮食以及身体状况有关。所以，有时候精神会稍微好一点，可以打起精神坚持做事，有时候简直是瘫着动都不想动了。

坐在办公室的时候，我看上去还是与常人无异的。只是会不停的打嗝。

自从进入状态开始，我便觉得自己是在消化不良的漩涡里。

有时候，嗝着嗝着便声音越来越大。坐在对面的方姐，便发出一阵爆笑。

我知道，她不是嘲笑我。从二十二三进入单位开始，我一直在她的视线范围内。所以她自己都说，还有点不能接受——盛小欢也有孩子了。

通常打嗝，我都会忍着。频繁的奔走呕吐，是我所不愿意看到的。我情愿这样捂着嘴。

严重的时候，嘴中一阵咸热。我会略显尴尬的奔进洗手间。这便是我“坚强”之下的呕吐了。

关于瞌睡

确实很嗜睡。

坐在机房钓鱼，是我现在经常出现的状况。具体不做叙述。

就是觉得哎，想睡的时候睡的不安心。不想睡的时候，人却很疲累，四处找地方，但是进入不了状态。

到了晚上，通宵通宵的做梦。主要内容是LG趁机外遇了或者被我

慢慢的，大家都知道了我的现状。于是，大家都喜欢问，有反应没有啊。

根据别人的描述判断，我想我应该是属于反应不是很重的那种。

昨天，LG说一定要给我照张相，然后注明这是两个月的模样。我死活不肯。

也许，是可以照照，然后将来做个册子。好歹咱也是这么辛苦过来的。

就要进入十周了。我依旧晕乎乎的过我的日子，对于即将来到的生活仍然没有很重的概念。

我想他也没有。

这一点也让我觉得不好。

LG，我要严厉批评你。你好歹也搞一下相关学习，积极进步一下塞。

哎，你现在喜欢抱着我喊“仔仔”。这让我觉得，你抱着的，已经不是我了。

……

生活又到了另外一个阶段里。

我想，我应该开始写日志了。

以前老是设想着，如果我到了这个时候，一定要细微又细微的记录下自己的心情，哪怕是十分微小的变化。

LG也说，我应该开始写日志了。

可是，现在真的很懒……

上次，一哥们经过长沙。一起吃饭。

虽然是四五年没有见面，但是他仍然能准确的说出我身上所表现出来的感觉。

他说，他没有看到喜悦，他看到的冷静，或者是看淡。他觉得我对目前的生活，所表现出来的信任和信心，都不足够。

我想，大概就真的是他所说的那样子。

只是他说的更有语言上的肯定而具体，而我的感觉，更有生活上的麻木与抽象。

我，好像心态上老的有点快。但是却依然稚嫩。

人，不能永远抱着没有包袱的年轻过日子。我们总会面对长大，面对生活的琐碎，面对所有的负担。于是，即使你不愿意，所有美好的憧憬与想象，也会在生活的洗刷中变成“再回头”“仅供追忆”的风景。

在婚姻里面，我们终究不能清高而美好的活着。

也不是全然没有“美好”。你要换一种心情去体味。去寻找。去制造。

千万不要找不到，不然，生

真的是诡异的生活

不断对自己说

心态要好

却不知不觉的

又赶到臭水沟里面去了

开始明白求人的烦恼

开始知道看人眼色的痛处

开始明晰亲戚友人之间的茎茎绊绊

开始承担忧虑着其他忧虑却依然自若生活的危机

他说

你百分之百的信任我

你就可以得到超乎你想象

我说

那你画个饼先

举例说明 我可以得到些什么呢

对于一个小气的带些清高的还没有世故的女子来说

有什么比一颗心重要

我不知道

是不是最珍惜的人

应该有最佳角度的欣赏

而不是某个意义的期望与要求

还是这永远只是空中楼阁

而我们

只能臣服于

生活的 现实节奏

一男性友人跟我诉苦，说身边众多女子不知如何选择。

我首先跟他说，如果我是他身边的女人，知道他是一脚踩几船，我肯定先泼他硫酸。

之后，我给了他两个建议，要么全部分手，要么留一个喜欢的。总之一句话，不能这样下去，不然淹死了还不知道是怎么死的。

他说，舍不得。

吐血……

俗话说种瓜得瓜种豆得豆。但是我不知道花心萝卜种下去会长个什么出来。

没办法我只得警告他，可能会有几个女人一起恨他，可能他将重摔之下得不到真爱。更可能真的会有谁谁上门报仇，然后我要提着水果上医院探望。

但是我真的希望，他停下来，认真想一想，要的是什么。

现在这样，根本无法分辨什么才是自己喜欢的。

清楚自己的心了，再做判断也不迟，少伤害别人，也是少伤害自己。

希望我的朋友，都获得幸福。