！！！ أحبك أنا يومي مايو

伍月 一個特別的時間

這幾天看完了並不算長的 地獄變

流失掉的人間四月天 一點一點

那些太多的歌 一遍一遍

現在已經對它們毫無知覺 開始厭倦

同學在路上遇到 對我打招呼我沒反應 叫我我沒知覺

她說我看起來好憔悴 我不知道怎麼辦才好

誤會太多了 我能解釋得清嚒

什麽都不想說 什麽都不想做

模型先被公交車弄裂 后被老師掰爛

一切從頭開始

這是報應啊

路過從前的學校 教學樓已經拆除變成了一堆黃沙

那些從前的記憶瞬間浮現

下課後的互相的追殺 趴在樓道上向下丟出的粉筆吐出的口痰 坐在樓梯扶手上當做滑梯往下一層一層飛速的穿梭

很多回憶重新被勾起

今天是往日知己的生日 再度讓我感傷不已

電話停機 只能用網路給她送去訊息

五六年 我們一路走來 雖然不是青梅竹馬那樣長久 但已足夠

隨著她到異地讀書 現在總覺得心中的距離越來越遠

假期回來時談及從前 雖是那些一起開心的往事 但我仍然觸懷

看到上一篇博文

這豆郵來自熊小熊：

　　只去过两次你的博客
　　第一次去 大约是在无数个月或者一年前吧
　　那时一口气看完你所有的日志笑到半夜无法入睡
　　第二天起来小腹痛
　　
　　第二次是刚才 和那时的风格 完全不同了
　　我再也笑不出来
　　只能缓缓的难过和阴沉 配合着窗外要死不活的天气
　　
　　人长大了是不是感知快乐的能力就变弱相反不快乐强占一切情绪
　　或许是吧
　　
　　希望你生活大多数 还是在大笑微笑偷笑暗笑坏笑中度过。
　　

我的回信：

　　人会慢慢长大 长大后会有很多烦恼
　　开始怨天尤人
　　开

再次過上重複的生活

每個禮拜都是一次複製

每個人都在心裡默念不能這么活

但我們還是看著不同的天空 過同樣的生活

仰慕著其他人 卻又低頭

乾旱了太久 昆明 下雨了

仿佛回到了冬天 省略了太多規則

我恨下雨 我恨陰天 但誰來恨我

回憶溫馨 慢慢侵襲身體

有時卻與其忘卻 毋寧強逼自己的傷心

某些人 曾經一起瘋狂過 開心過 最終不歡而散

多年後 今天 再次拿起舊照片 去找尋 去搜索

大家的相貌都已改變 但心裡卻敏感記得 這正是你

相認或許太不合時宜 又不忍任由時而喚起的想念翻滾作祟心底

一輩子要經歷過多少人 握過多少人的手 和多少人笑臉相迎

真正想留住身邊的卻寥寥無幾

失散 重逢 中間的那段日子難道當做空白處理

最後我只能說一句 你長大了 來掩蓋那重逢后無聲的尷尬結局

新的一年

好像沒有什麽特別

看了台北新年城跨年晚會

陳信宏感冒了 嗓子唱啞了

如果不是接連不斷的訊息

我或許該忘記了零九年來了

想不出來更有新意的訊息

只能簡短的群發 09 樂

零八年最後一個下午

應該算是去年最鬱悶最糾結的下午吧

希望變失望變絕望

夢想一點點被擊碎

換來的

是零九年第一個願望

零八年最後一個夜晚

我什麽都沒想

卻想到了死

如果我真的想死

就不會坐在這兒寫東西了

但當夢想和希望破滅的時候

我只能想到死

打擊

想到死後很麻煩的搬運我的尸體

我打消了這個念頭

不想麻煩別人

費力 費錢

所以我想了好多死法

想從網上找找飯島愛是怎么死的

不想太痛苦

我很納悶 明天就是新的一年

很多

生氣 或許是無奈吧

聽到你的消息

今天去郊遊了 應該是昨天了 強烈的陽光曬退了好多疲倦

躺在半幹半濕的草地上 聞著沒有灰塵的空氣

突然 自己不是自己了

眼睛被灼熱的太陽刺到 但覺得很舒服

走山路蜿蜒扭曲 還是呆在水邊得好

風很大 一切都亂套了

晚上聽說了

沒有驚訝 這是我早預言的

或許該慶幸我的預言越來越準

好吧

我無權說太多

只是 我很難在一個不喜歡的人面

艱苦了太久

輕鬆 來的太過於突然

瞬間不知該做什麽

可是卻依然保持著忙碌的心態

急切得想找點事

想著何時會發生點狀況 需要補救

看著朋友們一幅幅的油畫寫生

想要靜下來好好磨出幾副畫

確實 很久沒有正經的畫畫了

那些亂涂亂抹只是爲了交差

藏在心裡很深的觸動應該有所交代了

收拾 打掃 裝飾

要改變我無法居住的房間