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“我爱你，你相信吗？”
“我相信，但是我不在乎。”
我开始转别人的文了。这是一个巨大的转变么？关键在于，你到处看看，发现自己说过的话和没说过的话，都被别人说过了。关键是，你还不如人家说的好听。瞬间像一个瘪了的气球一样生生无聊起来。
一周又过去了。我继续过着周日没人把做好的喷香饭菜端到床前的悲惨生活。
周一在神圣的玛丽亚广场下面卖鞋，中午顶着雨去麦当劳看到路边的老人与狗，我就像多年以前十分幼小的哇哇哭了起来。周二学习国际音标的硬腭系列，周三用德语翻译了诗经摽有梅，小星，听德国老头儿说古代侍妾在未满50岁之前每隔五天必须跟丈夫发生关系一次。有文为证：故妾雖老，年未滿五十，必與五日之御，——《礼记》我心说太惨了这需求能满足吗。。。周四继续卖鞋看着纷飞的贱人们涌入鞋店祸害人间，周五出去逛街很贱的祸害别人，周六穿着新衣服神采飞扬的坐火车去听了摇滚，两瓶半就又开始胡言乱语差一点牺牲在异国他乡。
周日我看了九点。看到一个词叫做彩色的梦。
还看到这样一句话。每个人都会经过这个阶段。见到一座山。就想知道山后面是什么。我很想告诉他。可能翻过山后面。你会发现没什么特别。——《东邪西毒》
我听说有人能够做彩色的梦，但是我的梦没有颜色。还好人生比较精彩。
上周有人问了一个十分直接的问题，他很直接的问，你觉得自己最大的优点是什么。于是我回答的也很直接。我说我最大的优点是特别。
是特别变态吗？他接着说。
有一天，这些都会过去的，想到这结果，我就欣慰。再怎么累死人的爱，再怎么累死人的恨，都会过去。失眠，被冤枉，交通阻塞，长得不好看，都会过去。——蔡康永
那如这样一般雾一般弥漫的生活也都会过去的。
这样一个不冷的有很多眼泪却没有雪的冬天。
所以说，有时候很多美好的东西，并不会因为我的占有或者不靠近而消失。即使我远远的看着，不去碰，不去打碎，也会没有的，也会过去的。
就像是，你是我最美的信仰。你是我忘记了的爱或不爱。
我想说的是，没有什么事情能阻止我浪费青春。
即使浪费的很闷很缓慢很菜。或者很好看。
在男人眼中，能给与女人最大的尊重也不过是将她作为男人同样对待。前提是她要足够博学多才、德艺双馨，最好再为人类做出点什么贡献，然后等她们垂垂老矣之际才可得一声“某先生”的尊称。如果不是这种情况，女人妄图和男人平起平坐，肯定会遭致猛烈的羞辱。因为会有无数人告诉你，要承认男女天性的差别，从生理到心理女性总是处于弱势地位的，如果你不能玩以柔克刚而是玩硬碰硬的话，那一定死得很难看。
你看就连电影里的黑帮女头目也就只能叫一声“十三妹”，还是依仗着女性身份和上面罩着她的那个男人在混；花木兰代父从军千古以来也未见更多事例涌现，大家更关心她退伍之后嫁给了谁。虽然现在世道都号称男女平等，但你要是真的像个男的，你就等着收砖头吧——像童话里的蝙蝠，会遭到男人和女人的一致嘲笑，更多的是来自男人世界的侮辱。
我一直很奇怪的就是李宇春。她其实身材绝对算得上曼妙起码比孙燕姿有曲线，皮肤好到了素颜大图还没有哪个女明星可以比得上的地步，五官也算是女人中英气勃发那款，至于嗓音，总比周迅来得温柔吧？怎么就被人叫做“春哥”了呢？除了刚出道的时候那朝天矗立的黄色玉米头，还真没什么特别明显的男性特质，更何况她在后期有时也会以比较女性的妆容服饰出场，看起来也算得上赏心悦目。从什么时候开始就变成了“春哥”了呢？——据说她的粉丝大多是女人，而周遭男人无一不表示了强烈的厌恶之情的原因就在于她不像个女人。但是她哪儿不像女人了？如果她真的肯穿蕾丝连衣裙蓄长发的话她的外貌未必不在女人皮相的平均值之上，就因为她强大的气场和舞台感像个男人，以及不肯按照传统审美的路子走就要遭到类似“春哥纯爷们，铁血真汉子”这样的调侃和侮辱？可见，男人的世界是不容挑战的，没有先前一段说的那种大学大德支撑妄图和他们平等的话总是会遭遇这样的恶毒评价。当我看到著名的博客们将“信春哥”也当做一种所谓网络文化并且积极投身之中娱乐的时候，那种感觉并不是不悲哀的——当女人不像女人，那么她连男人的基本对于人的尊重都没有了。
当然，太过女人同样会遭到某种仇恨。所以“春哥”和莫妮卡贝鲁奇所遭遇的仇恨是一样的。即使是在女性和性感层面，如果太过强大，强大到男人难以掌控的地步也会遭致那种暗暗的对抗之感。你记得《阳光灿烂的日子》里那个丰满的女主角吗？你记得香港的传奇人物章小蕙吗？她们的饱满、鲜活、从衣衫和皮肤下隐隐透出的性感总是带来非议：强大丰满性感健壮版的女人总是第一时间和“作风不正派”联系在一起，而性感女神莫妮卡贝鲁奇也同样毁誉参半。喜欢她的男人很喜欢，讨厌她的就非常讨厌。在现代都市，这样的女人第一会被视为不正经，第二总显得有些“粗蠢”。最关键的第三点，假如男人们的性能力已经不够应付这样原汁原味饱满的大只女，他们就会非常讨厌她。有一类欧洲文艺电影里永远是惨绿阴柔少年偷窥高大丰满少妇的场景，那是糅合了向往与无能为力的爱恨交织；这种眼神，我们在中国的辫子戏里可以看见，通常是太监们望向美丽宫女的眼神。所以，在《不可撤销》里，莫妮卡贝鲁奇被惨烈的强奸了。
转自北京女病人的博客
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现在慕尼黑时间10：46分，我一个鱼跃起了个大早。我要拖着疲惫不堪的身体和一颗少女的心去蒸大包子了。
临走之前我遨游了校内并当机立断，我决心在下一个前男友诞生之际开始用真名混校内。我要找人找回曾经的真情。我要发片展现我今日的风采。我要像真正的WS男一样到处踩人四处损人上蹿下跳人人喊打。
我还当机立断了要做一个名副其实的中国人：我要偷菜。不，我要注册并偷菜。
我还要至少从头到尾看部不是老友记的人气美剧然后嘎嘎嘎嘎blabla。
我要上豆瓣，我要上九点，我要更新MSN和QQ签名~\(≧▽≦)/~啦啦啦
一言以蔽之，从此江湖会惊现一个时代的弄潮儿，就在不远的将来。
我会边蒸包子边憧憬美好未来的。
撞上你的眼神还会心动，注视你太久还会心疼。不知不觉握紧你的手，感觉像醉了，像飞着……我明明是想笑的，张开嘴却哭了。
这些个晚上做很多梦，与现实相反的让人难过的梦。醒过来总会恍惚一阵，我知道梦是假的，可伤心的感觉却那么真实。
于是我分不清了。幸福都是幻觉，悲伤才是人生吧。
当你入睡的时候，我重新变得完整起来。你的呼吸很轻，你的嘴角带着微笑。你长长的睫毛下面，覆盖着一个温柔的小世界。
刚才，乘着夜色乘着车，在温泉旁边转了个弯，就看到了一幕童话。深夜，墨绿色的田野里，有大大小小黑白色花纹的奶牛，三三两两，安详的散步，吃草，聊天。像是安房直子笔下的故事。又像是，梦境。
对于女人来说，无论如何也戒不掉的，是对于男人的那一点点幻想。而这，是最可怕的事情。
睡意忽的涌上来了，浓浓的，稠稠的。
不存在十全十美的文章，正如同不存在彻头彻尾的绝望。
那只猫一直在酒吧门口，打从我们进去开始。进去的时候下着细雨，猫是黄底白绒毛，或者是白底黄绒毛。一只爪子撑地，另只正绕脸逆时针画圈儿，我们打它旁边经过的时候，它停下来看了我俩一眼。而后继续圆周运动。
她再次脱下黑色外套，身着黑色衬衫。像之前在料理店一样。
我先用餐巾纸把三文鱼身上滴下来的调料汁在餐台上抹净，然后把剩余的青岛纯生一股脑倒进杯子。她说我有太多困惑。
用跟现在一样困惑的眼神。
右边是一家祖孙三代其乐融融共进午餐的景象。
窗外舒展着一七九四年四月阴沉沉的天空。到处湿哒哒冷飕飕的。
人生的终极目标必须自己解决，而不能通过折磨爱自己的人们的方式。
忘了说，电视上说周日，也就是今天，是华北地区最寒冷的一天。跟同时期相比。
我把这话复述给她听。她像往常一样笑了，手里撑着一把少女的伞。
撑起这把伞之前我们还没有决定要去星巴克还是去Friday 。她说沿着这条路走到下一个十字路口，左转星巴克，右转Friday。
我说那就继续走。同时尽量展现出柴郡猫一样的笑容。
现在她正转笔一样旋转手中的一大捆餐具，又用困惑的眼神盯住红白相间的桌布。
音乐突然换成“让人几乎想翩然起舞的”。我打心里叹口气，为什么不是爵士酒吧。如果有那么一群很棒的乐队该多好，像我在柏林酒吧里默默听到最后的某一晚。
像某慕尼黑宿舍的房间贴着的海报，上海金鼎路25号爵士之晚，女士免费入场，凭本海报领取青岛纯生啤酒一瓶。像他，原来完全不会留意到音乐。
她的目光已经定格在我脑袋的左上方一会儿了。我知道那里悬挂电视里正闪动着绿茵上奔跑的欧洲球员。我说我能坐过去吗，她点头说没问题。
对面有一杯喝了一般的长岛冰茶，旁边还摊着一只半旧手机，沙发上我坐过凹下去的地方正慢慢鼓起来。我在脑中勾勒着空气中留下的人形边缘。原来即使不到一个钟头的存在都会留下痕迹，原来我的心并不是我想的那样完全没有知觉。
不过我想起料理店里似乎是没有桌布的。因为她好像一直盯着盛蟹肉细卷那小瓷盘的倒影发呆来着。
离开酒吧之前她去洗手间了，我深吸一口气，看了下表，准确的时间是下午16点14分。门外那只猫还坚持不懈的在洗脸。它又抬头看了下我，困惑的眼神跟她一模一样。
黏稠的午后。九月的咖啡馆。把你找出来我们一起发呆。
就是要这样，把一切都砸碎，不给自己后路可以退。
念念，你讲过很多故事给我听。你总是爱得又美又暖。幸福得让我嫉妒。
是第一次看着身边的爱情慢慢长大。开花结果。
然后一转眼就到了传说中的今天。
这个日子叫做誓言。
那么，发誓你会永远幸福，好吗？
农历七月初十，阴雨连绵。
像半年前的西班牙。那一周我们多半时间是睡着的，不然就是撑着伞跋涉辗转在巴塞和马德里街头。拍回一堆灰蒙蒙、湿漉漉的照片。
今天终于开始整理，一些回忆的碎片开始陆续浮现。
1．假装我们都有宝丽来
2. 看图造句
交流灵魂是以伤感为代价的。
爱得太用力，只会扭曲了自己。这叫做入戏太深
新年夜在大街暴走至天亮。
浮生若梦。每个梦里张牙舞爪，醒来只觉可笑。
我是一个严重的精神洁癖患者。
每个冬天都吃得胖胖的
心脏快速坠落的疼痛。
连自己都不珍惜的人，你指望他去珍惜你？
你是我的淤血，而我只是你的青春痘而已。
总是用生活逃避自己，就好像用思考逃避问题。
3.你说我还能站起来啵？
我边思考边翻书。不能阅读已有时日。
想搬到KTV去住了。日日唱歌喝酒飞翔。
就在三分钟前又传来一条噩耗。某某人的不靠谱室友因在一个多月前偷潜回国而再不回来所以导致我们直接损失掉她相机里的照片。我怒了我。我的人生可以不完整，爱情可以不完整，但是照片不完整……这个忒过分了。是可忍，孰不可忍？
4. 爸妈下发邀请函，定于八月三十日下午召开饭桌会议共同规划人生。
P.S.我的人生。
我发现自己对语言的抵抗力简直为零。在我看来，行为都是障眼法。你做再多都是累死活该，反正我情商超低整不明白。最近每天都很认真的练习海豚音，我爸说真像驴叫，我说您小点儿声万一人家驴听见了多不乐意啊。我妈哭哭啼啼说为什么养了个网瘾少年。囧。我都这样了我，我都用了眼睛护士每过一个小时自动黑屏播放为革命保护视力预防近视眼保健操现在开始。
感谢肉肉友情出镜，接下来请欣赏《你是我的眼》
今天下雨了，我躺在床上很乖的看书，顺便回忆了下六毛的新六小龄童造型。为了七夕顶一颗心在脑门上，镇有创意。顺便宣布一下我可以看禅了，这一切都要归功于一把刀，（刘同学请注意，我也磨了一把同样的刀）。从此我便从剑客转为刀客了。我不会再那么的热衷做并且爱上剑人，真的。
晚上跟有雷达配置的海驴音老师聊天了。边聊边欣赏这厮色迷迷抱着谭维维和张靓颖的校内。后来我们开始互相自爆，然后我说起来当年怎么滴怎么滴的痛苦都跟吃猕猴桃小朋友送我的一口茄一样干脆利落。还不带喝水的。我回忆起当卧底混在女人堆里跟女人眉来眼去的年代，又回忆起当卧底混在女人堆里跟男人眉来眼去的年代，觉得现在活得十分没有技术含量。总之她鄙视我这种妄想做全能选手但实际上只适用于残障人士的关爱型爷P。用这位90年出生的御姐控的话说，我是被毒害的一代。
接着意外发现，某人意外的更新了。这再一次意外的说明，我可以看禅了。
你们都是腕儿。我也就是个猫儿。我早就粉清楚的知道这一点。
继续K歌继续shopping继续宅着继续吵架继续飞走。
我惶恐的发现明天七点半就要起床。额滴神。
如果只说自己真正想说的话，那么生活，会变成大段大段的沉默。白色的，是云。或者是荒芜。就像我的博客。我有些怀疑自己是否还能继续这样写下去，毕竟生活已经换了一种模式。毕竟，以后就那么长久的静寂到底了也说不定。像是某一年的一整个夏季，很多年后努力回忆的时候什么也记不得，除了清楚的知道，那是最好的岁月。
床头摆着一本史铁生的书，最近经常百无聊赖的翻了又翻，他拧麻花一般絮絮诉说，纤细，认真。我时而艳羡，时而厌倦。所以，要到哪里去找回生命最初的惊奇感呢？生个婴儿，或者失去一条腿。心灵会因狂喜或剧痛而重新熠熠生辉。
一具肉身，一个生理过程，一套运作程序，先是不惜一切代价掌握规律，接下来再千方百计忘记。然后就结束了。
有些人顿悟就出家了，有些人顿悟就结婚了，同样是game over。这是今天我跟一个天文物理博士侃出来的结论。这家伙是传说中的科学家，如今在美国混饭吃。跟他聊过我更加笃信科学与宗教是同根所生，比如他某同学改行哲学，又有某同学改当和尚，还有某教授身兼庙里住持云云……对真理太执着的追寻者，总要有个结局作交代的。牛顿不也是？
扯远了。再讲下去就快要变成翠鸟的故事了。
说到翠鸟，昨天翻箱倒柜找《不可撤销》的时候，顺手带出了毕业光盘。两年来第二次播放。镜头里的自己翠绿翠绿的，虽然是夜色中可丝毫掩饰不了活脱脱一只菜鸟的本质。一分钟的毕业感言，末尾我说了一句话：人生最重要的事情是相遇。这句话是璇告诉我的。因为那会儿我以为遇见Y是这辈子最重要的事情，我以为几年后重新看这DV的时候会被自己的痴情感动得一塌糊涂而不是觉得傻气，那会儿我还以为我绝对会痛恨人大到死，而不会有丝毫的回想与怀念……接下去还有很多人说话，我慢慢看着……那会儿大家还都在一起，这会儿都散了。
说什么好呢，我终于敢于面对了呢。那不堪的四年，那青春的爱恋。
你知道吗，一个轮回结束了。像是右转右转右转再右转，像是一只小猫终于追上了自己的尾巴。
然后，没有那么年轻了，没有那么勇敢了。有越来越多的回不去，有越来越重的不舍得。开始眷恋每一丝细节，开始珍惜每一分得到。开始想要认真对待所有美好或者并不美好的事物，然后更加强烈的害怕失去。
比如说有一个人跟我很要好，今天发短信这人没有回，发很多条都不回。我等啊等啊等，觉得这个人我非常的依赖。然后才发现这个人，如果消失是无法找到的。因为我知道的唯一联系方式，就是他的手机。那么，我为什么要如此依赖一个只知道手机号的人呢？
你知道我不想这样的。
但就是要这样慢慢的，接受自己不想要的生活并且感激涕零。
白羊座是一辈子在急，金牛座是一辈子在守，双子座是一辈子在矛盾，巨蟹座是一辈子在等，狮子座是一辈子在控制，处女座是一辈子在准备，天秤座是一辈子在权衡，天蝎座是一辈子在怀疑，射手座是一辈子在追寻，摩羯座是一辈子在奋斗，水瓶座是一辈子在思索，双鱼座是一辈子不知道自己在做什么。
我是双鱼白羊，那就是一辈子都不知道自己到底要急着去做什么。
很准确。
恩。又搞出这么沉重一篇。你知道我不想这样的。
就像是，时间不早了可我一刻也不想离开你，
一刻也不想离开你可时间毕竟是不早了。
