ESSE可兒--恒春郡海角七號

hey我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里
hey我真的好想你
太多的情绪没适当的表情
最想说的话我应该从何说起
最想说的话我该从何说起
你是否也像我一样在想你
如果没有你
没有过去我不会有伤心
但是有如果还是要爱你
如果没有你
我在哪里又有什么可惜
反正一切来不及
反正没有了自已
hey我真的好想你
不知道你现在到底在哪里
你是否也像我一样在想你

PS：原来，我真的好想你！

昨晚躺在床上，看着窗外的星星，不自觉的哭了。想起你，想起我们，想起过往的许多许多，胸口隐隐作痛，眼泪浸湿了枕头，也浸湿了我外表坚强实质脆弱的心。

    我经常问自己，这样的哭泣是否真的值得，毕竟，一个真正在乎我的人，绝不会忍心看我这么难过，让我这样哭的。至少，在你曾经在乎我的时候，你不会。也许一直以来都是我在欺骗我自己，我告诉自己，你是爱我的，像我爱你一样的爱我，而实际上，你在乎的是自己，是别人。当你承认我只是别人的影子时，我真想把心揪出来，让你好好看看，让你看看它是怎么淌血的。或者做个鬼，永远的跟着你。很可笑不是吗？但是一个崩溃的人，真的什么都敢想也什么都敢做，然而更可笑的不是这些，而是我发现，我居然一直都在等你。

    是啊，我也不明白，分明自己很清楚了，可还是等着，等着，等着。我犹然记得，当我发现校内里，你解除了我们关系的时候，我出奇的冷静，不对，是一片空白。我只听到我心底一个小小的声音在不停的安慰着自己

回到了北京

回到了家

走进房间

就看见你坐在我的床上

像当初即将离开北京时一样

当然这只是幻象

大家很奇怪我为什么还戴着你送我的镯子

不是因为它有多美丽

只是因为他有着你的气息

有着你的温度

当然在我眼里这个镯子是世界上独一无二的

最美丽的一支

没有我的日子你过得还好吧

我想你已经下定决心要忍受孤独了

可我的孤独谁曾想起呢

打开衣柜

我又要在这里自己一个人哭了

为什么都是我想起你

你有没有偶尔的想起我呢

哪怕只是想到我曾经哭着对你说

我已经放不下你了

现在我要哭着对自己说

我要放下你

对于你的想起

永远都伴随着酸楚与眼泪

还有那数不完的不忍

述不尽的爱

发生一些事，脚步就此停下了许久，发现我的鞋子坏掉了。

坐在路边很久，想修好，尝试了无数次，却还是无能为力。

这是我心爱的鞋子，丢弃掉实在心痛，为此哭了很久，因为舍不得。

但是路还在延伸，我还要生活下去，走下去。

于是换上了原来的鞋，把这双鞋装进行囊，起身前行。

但是发现这双破掉的鞋很沉，不得已只能将他留在原地。

怕忘记他的样子，于是留下了一帧画面在相机。

带着这份不舍与思念，我毅然决然的前行。

也许是我当初不够爱惜他，才让他变成现在这样吧。

又也许是我给他的期盼太大，却忘了他也有生命。

希望有一天，能有一位手巧的人，将它的伤口修补好，再珍惜他，与他一同走下去。

爱护他，照顾他，珍惜他，一生一世的不离不弃。

这是我不曾做到的，却是我希望他得到的。

很多东西删除了，很多东西依然留下。

删除了不代表你不是特别的，而是因为你过于特别，你将永永远远在我心里。

你陪我走过的路，是我一生最珍贵的日子。

那些无法言说的快乐和幸福，我将永生难忘。

你说不管多忙你都陪我去打针

你说你会陪我去选一个新的MP3

你说你会开车送我回家

你说等你挣了钱你养我

你说了好多好多

可是为什么你现在什么都不说

打开我们曾经的聊天记录，从第一个信息看到尾。

好像我又认识了你一次，好像我又重新爱了你一次。

如果你是爱我的，那该多好。

这些文字，每一个字，都让我心动。

这些文字，每一个字，都让我心痛。

这个不给我机会的世界，偏偏只让我爱上你，不让我拥有你。

不想放弃也要放弃。

三个人的世界，始终会有一个人没有幸福。

既然是这样，我会为我的所做负责，我愿意承担所有我爱你的苦。

如果只有你和我，你愿意和我一起走下去吗？你也会爱我吗？

我也好想好想听你说一句“我爱你”！

清晨，眼睛还没有睁开，大脑已经开始工作，开始了我这一天对你的想念。

转身，没有人，是错觉，我以为你在我身后。

半夜，经常被自己的梦惊醒。

伸手去触，触不到你的体温，转眼去看，看不到你的轮廓。

随便听一首歌，都是在唱你和我。什么忽冷忽热，什么忽近忽远，统统的，再诉说着你和我。

想再为你做些什么，却被悲哀一阵阵的袭击着。是我，太自不量力。

我只是个冰冷的影子，即使贴的你再近，也抵不过她多年来给你的温热。

于是轻轻的唱着。

你有个名字，我只是个影子。你的心，有个影子，我只是个名字。

想起你也曾经捧起过这张脸，曾经吻去过那苦涩的泪水。

如今我用手抹去的，除了你的气味，还有我已经融掉的颓废的妆。

拿出高跟鞋，走很远很远的路，即使磨破了，也继续走着。

手腕上的伤，一道道的依然清晰可见。

肉体可以痊愈，心里创伤依然。

安排一次又一次的约会，在没有你的日子，全世界都是你的影子。

你的胸膛，还是那么热吗？

你的臂弯，还是那么温暖吗？

你的拥抱，还是那么甜吗？

你给的吻，为何落在别人的脸颊呢？

    你说你在乎我，你说我因为你难过你在乎，为什么我总是看不到你的在乎呢？我看到的是你会去看她，而不是我，我看到的是你在乎她，多过于我，我看到的是我连一个你的电话都等不到，我看到的是你和我说不要去找你。如果你真在乎我，就不会让我处在一个三角当中，不管你走向哪一个角，对我都会是一种解脱。

    其实，你对我说的一切，都是假的吧。

    泰泽，别玩我了，我傻，我真的玩不过你！

    为什么在这个时候让我听到这样的歌呢？听得我好想把心脏一把拽出来。手里拿着剪刀，始终没有对自己下手。是的，我不会这么做的，但这样的音乐，这样的声音，真的很让我有冲动一把把刀插进自己的胸口。还好，在我不理智的时候我还能控制我自己，虽然还是不小心划破了自己。发现自己根本就是个疯子，坐在地板上，头发被自己抓的乱乱的，一直问着“为什么为什么为什么”，房间空空的，没有人回答我，始终只有自己的声音在不停回荡着“为什么”。大哭一场是很多女人发泄的方式，可我已经有点崩溃了。许久不抽烟了，今天一直在抽，也许我的泪是被香烟熏到了吧，也许不是因为我心痛才掉下来的。

    谁也不要骂我好吗，我知道有些人很担心我，我只想哭一场，使劲的放肆的哭一场，这一个学期很多的累，很多的哭，很多