加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…2009年4月27日，下午6:30分左右，嚣张了一天的阳光开始变得暗淡，我从公司出来，过天桥，沿着二环路向南，随便捡了一条路右转走进去……
每年的这个季节，我都很想在这座城市中行走，毫无目的的行走，不为沿途的风景，也不去想此行的终点……只要向前走，一个人，向前走……
傍晚时分的北京，即便是一条小巷，也难得安静，耄耋的老人，喧闹的孩子，猥琐的男人，肥胖的女人……从我身边擦身而过，无一例外，表情麻木，或许，这里的每一个人，都和我一样，沉醉在自己的世界中，不能自拔……
穷途末路的阳光透过街道两旁槐树茂密的叶子撒了下来，照耀着我的脸、肩膀、双手……或许还有灵魂……二十年前，我也曾经在这样的阳光下奔跑，充满幻想，每天只知道傻笑和吃饭，会在放学后跟同学在种满银杏树的花园里窃窃私语，会在某个小区的隐秘角落里独自玩耍，会在那条烂熟于心的道路上好奇
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杂谈 |
很早以前，我拥有两个这样的杯子，在某个秋季到来的时刻，我失手打破了其中的一个，从此它形单影只，郁郁寡欢……而我却只能将所有的自责与哀伤埋藏在心底……
一盏灯，不是那种暧昧的昏黄，而是冷漠的惨白，将生命中的罪恶暴露无遗，令我丑陋的躯体无所遁形。脂肪在腹部堆叠，皱纹在眼角跳舞，快乐在远处奔跑……
放一首陈升的歌，他说：“我们应该出发去寻找彼此，但是如果我是野兽呢，你找我要做什
许久以来，我都是一个不太关注节日的，或许对于我而言，节日的最大意义在于假期，而那些没有假期的节日也就相应的被我忽略不计了，或许这恰恰印证了我的孤独。
小时候，父母一次小小的苛责，玩伴之间一次偶然的口角，甚至是自己不小心的磕碰，都可以成为哭泣的理由；懵懂的季节，小说里矫揉造作的情节，恶俗的电视剧，又或是朋友说的一句貌似伤感的言语，都会让我泪流满面；在那些疯狂而冲动的岁月，我将曾经流过的眼泪视为莫大的耻辱，学会用恶毒的诅咒来代替泪水去抵御那些生命中的伤痛……终于，我学会了麻木与粉饰……
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随笔/感悟 |
天气越发的阴冷，令我恐慌的冬天终于来了，而我还沉浸在秋天的感伤之中。生日过后的某一天，我盯着镜子里那个浑身堆满脂肪的躯体，内心充满了仇恨与鄙视。究竟在什么时候，我变得如此的丑陋不堪？
年中的时候，终于离开了自己做了四年恨了四年的行业，如愿以偿的开始一份新的工作，一个梦寐以求的工作。五个月过去了，我开始变得平静，不复以往的愤世嫉俗，甚至开始觉得这样的生活也是一种幸福，也许对于我这样一个没有生活的人而言，一份工作真的可以改变生命中的很多感悟与态度。
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随笔/感悟 |
是的，我不喜欢雨天，我从来没有喜欢过这种让无数文艺青年为之魂牵梦绕的鬼天气，甚至可以说，我极端的厌恶它。也许，这可以证明，我从不是一个狗屁文艺青年。
在那些潮湿的日子里，我宁愿把自己关在家里，拉上遮光材料制作的窗帘，让自己陷入在一片黑暗之中，这让我觉得安全而温暖。
看完《太阳照常升起》已经近午夜12点了，走出万达影城的时候发现下雨了，整个北京城笼罩在一股阴冷的空气之中。一直不喜欢万达影城，感觉好像一夜暴富的贫民，却被那些所谓的时尚人士追捧，就好像令人恶心的hit-pop音乐，让我只想say fuck！
无论如何，《太阳照常升起》都能算得上我喜欢的片子，在我看来，它是一部关于梦想的电影，关于爱情的梦想。在每一个人心目中，都有一个关于爱情的梦想，或许虚幻，但是依然美丽，历经变迁，依然封存在我们心底，永不褪色。
从很小的时候开始，我就有一个梦想，一个关于爱情的梦想。在那里，我将爱上一个得不到的男人，他或许并不出色，甚至非常的普通，普通到平庸，但是却始终不肯接受我的感情，而我会陪伴他很多年，走过很多辛苦的路程，付出时间、感情，甚至付出我的生命……
从小到大，我几乎没有任何值得炫耀的资本，27年来，我无时无刻不活在深刻的自卑之中，生命对我来讲早已成为没有勇气放弃的煎熬，因为希望的存在而越发显得痛苦和悲哀。
小学以前的记忆早已模糊不清，印象中只有父亲站在胡同口高呼我的名字，将我从那群玩闹的孩子中分离出来，去背那些没完没了的唐诗宋词的片段。其实，我并不喜欢那些一起玩耍的孩子，因为自始至终我只是其中的配角，在我稚嫩的心中，那是一种无处诉说的屈辱，纵然过去许多年，依然令我难以释怀。
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文学/原创 |
上面这句话的文风是抄袭，具体抄袭谁的我忘了。
其实没什么好写的，也许你觉得27岁不算老，但是我不这样想，所以如果你想对我说诸如“你还小”之类的狗屁言论，那么我只想对你说“去你妈的！”。
在自己的生命中行走是一件异常恐怖的事情，当我发现电视里的明星从叔叔阿姨变成了哥哥姐姐，又变成了他妈的弟弟妹妹，我不知道除了悲哀还能作些什么。
是的，我曾经年轻过，甚至直到现在我仍然以那些被高爷称为土匪时代的往事就他妈发生在昨天，可是
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