我想今天应该有很多人生日吧，看了下记录 还是按时送不到祝福。

凌晨3点了，2点半到家。
半个小时卸妆，5分钟烫脚，希望半个小时也搞定这篇.

今天起了个大早，去山上透透气
中午睡了个午觉特知足的感觉，生活尤其的规律
晚上10出门，又瞎混了。
这次是为了陪朋友疯。现在我的耳朵还是听不到东西，里面太多音乐回荡。

我的生活怎么变成这么浮躁 浮华了
较多的玩乐和享受 
让不懂我的人会露出惊讶的表情
懂我的却认为我们还是单纯快乐的小鸟  呵呵

这几个礼拜本就有很多话想说
每次都是算了算了的不再去纠结。
连大叔也说我一副心事重重的样子
没错！
我还真的有话不能说，只能藏在心里面，麻烦 难 ，
心事重重。
谁也不能理我，也理不了我。

朋友的感情有问题
朋友的感情心情有问题招惹到我
别人的故事，和不要的故事的，一下都摆在我面前
我没功夫啊·· 我自己都还心事重重的样子，你们不了解吗

我觉得我朋友的朋友潇洒，我觉得我也潇洒
断了的感情就不要再有任何回头的

我的眼睛已经累的很痛了
早上6点，太阳很快就来了

不知道为什么的突然喝了很多久
没出息的吐了
尽兴的玩了
很久没这样不爱惜自己了

不知不觉的这个礼拜有带来很多困扰
我的生活里无法解决的问题时刻没让我有好日子过
我找不到解脱
一年多疯癫玩乐的生活过后
明白其实那并不能解决什么
人还是要活在现实里

现在的我
不知道自己是处在自己人生中的哪一个阶段
但一定是彷徨的 极其无助的 没有能力的

生命中，越长大越觉得很多事情无能为力或是一点也办不到
只能听天由命

我开始慢慢相信命中注定的结果
只是结果不知道，过程却让我着实难受着
我不能豪迈的说这是必经之路
现实却是能粉碎很多东西
不能随便的乱说，那些要赤身肉搏的体会。

此刻的我，还是一身瘫软难受的趟在这里，等天完全亮了再去睡
酒精燃烧骨头，滋味一点也没有喝酒时那么潇洒

以前我自以为是
现在我自义
这是不能说改就改的缺点
所以我想说：谁，过来！拿我的骄傲剁碎去喂狗。

现在我为自己的一无所有而沾沾自喜。

那么，从什么都没有，到想有的都有，希望自己也是轻松无比。

baby 上帝不抛弃你。心里富足的时候，记得要分享。

今天23岁
不知道这样的mean for

逝去的是最好的记忆当我在拾起它时
那些青怱的岁月

听到老歌的时候，还是能想起孩子时的自己
看着电视 学着主角歌唱 表演的模样 那个时候我几岁 爷爷还在

现在奶奶还在，老迈多病，我却不在身边也有几年了。
很难想，那个曾经比我高大的身体，如今却这么瘦弱不堪。她渴望我的依靠，我的扶持。
或者只是一眼 几句话

她曾说“你那时候才这么高 现在却这么高”
奶奶

累，辛苦的累。
体力上累得发软了。

从早上10点吧，正式从12点开始搬家。
盘点东西，一直忙到现在晚上12点，踩点洗澡完毕，上床睡觉！

换了新的地方。
有了更舒适的床，更宽大的衣橱外加两面大镜子，新的网络，还有一只猫。
有自己的凉台，可以看夕阳和云  还有安静的小街道
好像看似都挺好啊。

心没有离开的不安，没有来到的惊喜。
我好像刻意的把自己摆在居无定所的角色，好似哪里都随遇而安的样子。

我不喜欢改变什么的，特别是我最自我最舒服的地方。
家，或者说只是个房间，十平米的空间已经很够自我的放松，享受自己的时间。
刚最后一次去那里，拿最后一趟东西，看见房间被我收拾的空空如也。
还是会有一些不适应，奇怪的感觉。突然就觉得陌生。 毕竟那个地方，我曾也住的很舒服和自在。
还是会有些不想搬，一年8个月，什么都熟悉了。
哎··算了。

我是蜗牛，随遇而安，这里有自己的凉台，正对着夕阳，因该也很好，看天空的时候不被人打扰。

明天去礼拜，一早醒来的时候，不要想起那里就好。

《狮子座款》
挂念了很久，想来博客上更新的，
还是BB的我密码。登录后，好像一点也不知道怎么起头。

很久很久以前，就鼓励自己来这里。
有些情绪 有些感触 有些话 找不到合适的表达的方式的时候，
其实我就因该把它写出来， 这能让我释怀一些东西 自然的放下一些
将很多事情挂在心上 堵在脑子里 真的是不健康

7_cc_破，因该算是我一个安静的港湾。 但是来访的人多了，就让我浮躁了。
好像每个人都有自己的另一面，不想表达也好，表达的很掩饰也好，别人完全不了解也好
但只要我不安，我就走开了。

转眼，已是09年的七月。 那个骄阳不破。
差不多是一年的时间，不表达自己，不给自己借口，像蛹吧，蛹一样的不关心自己生命里面的死活。
没有过多的感触，不用文

哇~~撒花

 

真的是有很久很久没有探访这里了``

 

礼拜五， 周末。

 

从教会团契回来就直接回家了，今天不是很累，反而到没去和大家吃饭。

 

                  

 

好了，第一次先写题目开始写文章。因为今天我想围绕主题，开始目标明确的做一件事情。

我是一个容易迷失自己 忘记自己的人，从小就是。常常感觉到其实我的精神意志不是那么明确的活着，不是那么明确的去努力，去做一件事情，也不是那么透彻的感受糟糕的事情的发生和透彻的疼痛。这是我，一直都没变，就象个活在梦里的人一样，对什么事都不能那么清晰，这就是我，一直是我，一直都没有办法摆脱的生活样子。 有的人可能会觉得是迟钝 是麻木 或是不够认识所以不知道。。。但是，我还是觉得，是真的不够真实的活着。听起来，可能有点不可思意，因为，外人看来，

 

 

  看着我的BLOG 安静的沉默了许久许久 呵呵~~

 

  短短的时间里 好象又孕育了很多东西的样子

 

  5月的天~~ 蠢蠢欲动的感觉

 

  我找了自己想象的天堂  就在上个礼拜的某个分钟里

 

  这段时间，体会还颇不一样的   似乎自己又成长了一些   清楚了一些

 

  其实是想说： 这段时间，虽然自己的情绪上有些反复  这样的反复搞的上礼拜的状态比较差

  我的生活也接着变得符合起来。 但是，今天的我看来，一切那些都只是过去的了。 ~~

 

  告诉上帝，现在生活的我很知足。

 

  这个礼拜的自己，真的表现不错，忍不住都要为自己鼓掌高兴一下 ＾Ｖ＾……

 

  有力量的时候，在什么情况下自己的状态都能是最佳的时候，事后真的为自己高兴。

 

  工作很忙，很繁杂，问题很多，隐藏的压力会一直持续到梦里 &he